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第十法 有技巧地化解家庭矛盾（第5页）

年纪较小的孩子会尽可能尝试想要主宰一切，假如孩子的自我概念正在发展，他们会很肯定地认为自己可以做得到的比他们能做得要来得多。有些时候这样是很危险的，有时会很有趣．但还有些时候会让所有相关的人感到极度挫折。假如家长坚持自己的主张，孩子可能会用发脾气的行为来回应你；因为你强迫孩子放弃他心里最渴望的追寻，那就是“做他自己的主人”。给他一些“长大”的空间，你会让他知道你同样也希望他成长。他将不会感到挫败，相反地能使他不再那么顽固的反抗。

对于年纪较大的孩子，允许他拥有一些空间去尝试错误，或是在没有家长的协助下解决问题。就是在告诉他，妈妈并不希望控制他的一言一行，他有权利拥有自己的感觉和独立的信念，即使他不赞同你或是证明出他是不对的，对妈妈而言都没有关系而且也不要将自己塑造成无所不知的偶像，而他只是个愚蠢的小孩，免得好像是在贬低地或是羞辱他。家长应该尊重他所犯的错误，因为家长了解他犯错的原因。

结果，孩子将能保有完整的自我意识，带着较少的怒气离开那个情境，等事件结束后，他的怒气就会全消了。如果你把他逼得太紧，下次他将会犯更大的错误来证明自己。

大多数的孩子很容易感到被羞辱了，不论任何年纪，他们都会努力想要离开父母独立，证明自己有能力、有智慧和有力量去探索这个世界。但是同时他们也会害怕他们办不到，或是家长不让他们尝试，怕他们会失败。有时他们并不真的想这样做。

当把孩子逼到角落时，当家长说“我现在就要”，“我知道你做错了”或“何以你的朋友都不再打电话来了？”他的无力感是相当沉重的。当你这么说时，他听到的是“你不是自由的，我说什么你就得做什么，我比你强壮、聪明，而且我注意到你做得不太好。”

这种无力的感觉会转变成羞愧感或是愤怒。家长不希望孩子养成这种习惯。然而，给孩子一些自由的空间，像在告诉他“我知道你想和我不一样，你有权利保有一些自己的想法和感觉，你可以有不同的想法，当我移动时你不动，这些都是没有关系的，我认为你是有能力的。但是有时候我觉得你可能需要帮忙，而且大多数的时候我需要你遵守规则。”

下面是两个例子：

小文正努力在穿一条牛仔裤，但腰部的钮扣很难扣得上，“我做得到”，他坚持用他肥肥短短的小手扯拉那个钮扣。妈妈这时开始失去耐心，因为小文上学的时间到了。

“我来帮你。”妈妈说，伸手要帮他。

“不！”他大叫“我可以穿上！”

经过一段长时间的沉默，妈妈看着他徒劳无功满身大汗地在那又推又拉的，看得出来他越来越局促不安，也更沮丧了些，他的呼吸声也越来越急促了。

“我告诉你，“妈妈平静的说：“我看过你扣过许多扣子，我知道你做得到的，可是这一个扣子即使我来扣也都还有点困难呢，让我来试试看，然后你拉拉链如何？”

他可能会用一种混杂着厌恶自己的心和被打败的神情看着妈妈。

当妈妈在扣扣子时要再说一遍，扣上这个扣子真是件很困难的事，“这好紧喔！”妈妈可以说：“这就是它为什么这么难扣的原因。”

然后当他拉上拉链后，微笑地看着他，说一些类似以下的话：“我想我们一起才能把那件事做得很好！”

妈妈让自己成为他的助手，也没有拿自己的能力来比较，而且给了他一些空间，让他替自己做了别的事。他可能不会觉得自己赢得胜利，但是他也不会觉得被看扁了。

美国人讲究对孩子说话的口气和方法，大人不但要认真倾听孩子的话，而且有时还要蹲下来同孩子对话，使孩子感到你在尊重他，并可避免他有“低一等”的感觉。孩子吃饭时不能硬逼；孩子做错了事不得横加训斥；要孩子换衣服也不可用命令的口吻，否则，都会给孩子的心理上留下自卑的阴影。家长带孩子外出做客，主人若拿出食物给孩子，美国人则最忌讳提早代替孩子回答“不吃”、“不要”之类的话，也不会在孩子表示出想吃的时候对孩子呵斥。他们认为，孩子想要什么或是想看什么，本身并没有错，因为孩子有这个需要，任何人都没有理由来指责，只能根据情况适时适当地做出解释和说明，以做引导。美国人反对父母在人前教子，更不允许当着人面斥责孩子“不争气”、“笨蛋”、“没出息”，因为这会深深伤害孩子的自尊心，父母这样做是一种犯罪。美国父母这样尊重孩子，不仅仅是因为他们年龄小，需要爱护、关心和培养，还在于他们从出生起就是一个独立的个体，有自己独立的意愿和个性。无论父母还是老师都没有特权去支配或限制他们的行为。特别是孩子，在以后的成长中的大多数情况下师长不能代替他们对客观进行选择，所以要让孩子感到自己是自己的主人。

有人怀疑美国父母对孩子的尊重是否太过份了，但事实证明，大多受到父母良好尊重的孩子同父母非常合作，他们待人友善，懂礼貌，同大人谈话没有一点局促感，自我独立意识强。儿童心理学家认为，这些都是孩子们受到了应有的尊重的良好反应。

另外，家长维护孩子的自尊心很重要。孩子虽小，但和大人一样，其自尊心很强。父母应像对待成人一样尊重他们的权利，满足他们的需求。父母要注意根据孩子的兴趣爱好进行正确的引导，使他们能积极乐观地做每一件事情。当发现孩子犯了错误时，父母不能采取粗暴的态度给孩子施加压力或说一些伤孩子心的话，更不能在众人面前训斥孩子，这就伤害了孩子的自尊，从而令他产生反感情绪或叛逆心理。父母要善于发现孩子的微小进步，并及时给予肯定、表扬，使孩子树立自信心，在这个基础上通过平和的交谈让孩子懂得他的不足之处，以及怎么改。只有尊重孩子，以理服人，才能使孩子形成健康的心理。

所谓自尊心，是指个人要求得到他人或集体尊重的情感。有的人以为小孩子不懂事，不懂自尊心，其实不然。有一个五岁的小女孩，在一次幼儿园排练节目时，被老师淘汰了，但老师当时并没注意到自己的言语，只是随便地说：“你回班上去吧，老师不要你了”。这样，给孩子的印象是她被老师赶出来了。结果，在其他孩子的讥笑声中，这个小女孩哭着说：“我以后再也不跳舞了”。显然，孩子的自尊心受到了极大的伤害。

心理学家认为，儿童的自尊心是随着自我意识的发展而逐步增强的，儿童在1岁半便有了自我意识的萌芽，3岁左右就能进行一些自行其事的活动，并表现出不听话、拒绝成人帮助和干预，甚至执拗；5-6岁儿童的自我评价能力有了很大的提高，其评价不再是成人评价的翻版，而开始对成人评价持有怀疑的态度；6岁儿童可以说出一些较抽象的品质，进行一些内心品质的评价；进入小学后，儿童不但能指出自己的优点，还能提出自己的缺点，并力图改正这些缺点。

可见，儿童是有自尊心的，如果我们在教育儿童时忽视他们自尊心的存在，常常对他们横加指责、甚至打骂，不注意给孩子留“面子”，常在孩子同伴面前或外人面前数落孩子的不是，责骂惩罚孩子，使孩子在同伴中抬不起头，没有地位，这样不仅达不到教育目的，反而大大刺伤了孩子的自尊心，增加孩子的憎恨、敌对和紧张情绪，促使孩子养成报复、自卑等不健康心理；有的甚至导致悲剧的发生。总之，家长不应把儿童单纯看成是一个不懂事的孩子任意去批语，指责，而应尊重他们的自尊心，多采用表扬、肯定和鼓励的方式，帮助其自尊心健康发展。

你根本不须要那么悲观，他终究会改掉这些习惯的。你应该对他有信心。这是一项长期的课题，须要不断的信心。你对孩子的信心和信任对他是一股很大的激励作用。总之，如果你不要太在意，保持轻松的心情，容忍不完美的存在，你会发现亲子之间的气氛缓和多了。

妈妈正在晾衣服，无意中看到她四岁的儿子小克和他两个小伙伴，并排站在一起，身体一半躲在一面墙后面。妈妈觉得奇怪，走近一看，她发现他们都脱下裤子，光着小屁股在尿尿。她冲到他们身边，把另外两个小朋友送回家，然从大喊小克进房子去。小克开始哭起来。妈妈一边责骂，一边狠狠打他：“我教你不要做这种丢脸的事。看你还听不听话，尿尿要到厕所去。现在你回房去，你这几天都不准出去玩。”然后妈妈便打电话给另两个小朋友的妈妈，把刚刚所发生的事情一五一十地告诉他们。几天之后，小克又可以到外面去玩了，他的妈妈不久接到隔壁太太打来电话的电话，说小克在前面的人行道上尿尿，旁边站着一群小朋友，包括两个女孩都在看他。妈妈挂上电话，马上冲出去把他拉回屋子里，又是和以前一样，一顿狠打和责骂。当天晚上，妈妈将这件事告诉他爸爸。爸爸于是又责骂小克并警告他：“如果再听到你做这种事，我一定会打得你满地爬。”然而整个夏天，这种现象仍陆续不断的发生，每一次小克都被挨揍，而且关在家里好几天。

从以上的例子，我们很明显可以看出，处罚不但没有制止小克公开尿尿的行为，相反的使他对这种行为更觉得有趣，而且如果侥幸不被妈妈发现，那他就更高兴了。

妈妈遇到这种问题时最聪明的方法就是不动声色地叫小克进来，不要激动、生气或责备他，只要告诉他如果他在外面不乖，那就要留在家里，此后妈妈每次再发现小克又在外面尿尿时，她就一定坚持这个原则。长久下来，小克就会知道，他这么做是不对的。像这种时候，妈妈根本不须多费唇舌解释，采取解决的行动才是最重要的。

我们应该保持平静的态度来处理孩子的“坏”习惯，愈小题大作，只会使情况变得愈严重。所有和性行为有关的习惯都属于这一类的问题，如尿尿、吮手指、咬指甲。我们特意把“坏”字括孤起来，其实这些行为并不是真的“坏”，他们也和其他行为一样，隐藏着孩子的潜意识。这些特殊的行为在大人的心目中代表着很多的含意。因此处理这些问题时，我们必须先降低它的严重性。如果孩子发现自己的这些行为会使父母感到不寻常的困扰时，他可能会认为这是一种打击父母最好的武器。所以只要不大惊小怪，不太在意，我们便能顺利的解决问题。

咬指甲的孩子通常是在表达生气、愤怒或讨厌纪律的情绪。而且这种习惯是一种症状，本身并不是个问题。所以我们打他、骂他或使用任何预防的方法都没有用。我们不能强迫他改过，只能找出原因，对症下药。

有偷东西或撒谎习惯的孩子通常是想要“使人留下印象”，如果小孩子故意安排让我们发现他所犯的错误，我们便可以肯定他的目的是为了吸引我们的注意。万一他不愿意承认自己的错误，我们也可以断定他是想要表现自己的权力。小孩子可能认为他有权力得到任何他想要的东西，或老觉得偷拿东西没有被逮住是一种无上的乐趣。说慌或偷东西的行为是内在反叛心里所表现出来的症状。他终究会把偷去的东西还回来。但是我们一定要谨慎的保持不在看的态度，“减低”事情的严重性。父母可能也很难做到这一点，因为他们认为自己有责任教导孩子不可以偷东西。然而责备、辱骂和处罚并不能达到教导他不说谎、不偷东西，相反的，为了要争取权力和打击父母，他们可能会掩护得更周全，更想做坏事。其实小孩子并不须要任何“指点”，他自己很清楚偷东西和说谎是不对的。但是他潜意识认为宁可犯错来达到自己的目的。

当小孩子说话使用了一个“不好”的字眼时，他会观察听者的反应，如果我们显得震惊，或者做出他所期待吃惊的表情，甚至采取行动，我们等于在鼓励他再使用这些字眼。其实我们应该保持冷静的问他：“你说那个字是什么意思？我不太了解，那是什么字啊？”这样孩子可能会放弃他的企图。

你必须了解孩子的“坏”习惯，并帮他改掉。习惯通常是一种症状，你不能使用任何攻击的方法而得到正面的结果。你必须知道行为背后的潜在原因是什么？通常你可以从亲切而轻松的谈话中找到答案。偶尔在上床睡觉前，如果妈妈和孩子的心情都非常轻松时，妈妈可以和他玩一种游戏，问他：“今天你最高兴的是什么事？”孩子回答完后，妈妈也说出自己最高兴的事。然后妈妈再问：“最不喜欢的呢？”从孩子的回答中，她就可以发现孩子所讨厌的事，这可以作为她和孩子相处的依据。她不必做任何评论、不要为孩子解释并试着打消他不喜欢某些事物的念头，但是她可以问他的意见，妈妈可以当个“好听众”。如果孩子没有说出任何不喜欢的事，妈妈可以继续这个话题，说出自己不喜欢的事物--但是千万不要是有关他的问题，否则这席谈话可能会就此结束。你绝对不要让孩子知道你在试探他，这会使他关起门来，拒绝沟通。

不要伤害孩子的自尊心

中国人讲面子。大人重视自己的面子，小孩子也有他自己的面子。尤其是在他们生活和玩耍的圈子里。如果他们的这种尊严被伤害，他们的耻辱感会比大人还厉害。

当然，作父母的一般不会去有意伤害孩子的自尊心，然而，无意间伤害了孩子的自尊心，则是常有的事。

我曾听见一位企业家说过一件孩童时的事情。他生来不会唱歌，唱起歌来声音像个烂沙罐。上小学二年级时，班上举行唱歌比赛，他只得在家里练唱。母亲听了烦躁，就说：“你这哪里是唱歌，只在嚷叫！”这句无意中的话，使他不但对练歌失去了信心，连上学都感到痛苦。