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第十法 有技巧地化解家庭矛盾（第6页）

当然，这句话如果是出自他的一个同学，他虽不愿听，但他还可能同他吵，甚至回敬他一句：“我唱的是嚎叫，你唱的是猪叫！”但是这种话出自自己的母亲，他所信赖、尊敬和依靠的人，他就无法反驳了。所以其伤害是无法弥补的。

还有一种无意的伤害。那就是作父母的总喜欢把自己的孩子看作是不懂事的孩子，所以样样他们可以代替孩子作主。其中最常见情形是：孩子的同学来了找他出去玩或者上街。母亲也不管孩子是愿意还是不愿意，就不加思索地代他说：“小波要看书，他不去。”母亲虽然没有存心伤害孩子。但孩子却会觉得在同学面前很失面子。这是因为孩子进入小学后，他有他的生活圈，他的朋友，他的世界。在他那个世界里孩子在心理上认为自己是独立的，他有他自己独立的人格，可以不受父母的控制。母亲在孩子的朋友和同学的面前指导或者指示他的行动，等于向孩子的朋友们表示他还必须在父母的指示下生活，没有独立能力。孩子当然会觉得很扫面子。因此，为了维护自己的面子，有时孩子还会故意不听话。同时，一旦同学们发现某人样样事都不能作主，就不会再找他玩耍，而不再接受他。这样也有损于孩子社会性的发展。所以，除非迫切的需要，即使孩子的同学和朋友所提出的要求是极端不合理，是邀孩子出去胡闹，需要当面立即禁止的话，对孩子的教导也应该避免当着孩子的朋友或同学的面前进行。有什么不对和不妥的地方，应该等到他单独一个人的时候，再提醒他：“刚刚……”，孩子就会容易接受得多。

孩子有孩子的世界和天地。这就是我妻子常骂孩子的那句话：“外面讲的你就那么听，同学讲不好看你就不穿了！”

事情是这样的，在孩子念小学的时候，我妻子有时花了很大的气力，精心地给他做了一件上衣或裤子。我妻子认为很好看，可是孩子一穿上进入学校，有的同学就笑说这不好那不好，于是孩子就再也不肯穿了。母亲当然就很不高兴。费了苦心，孩子还不喜欢。其实道理很简单：因为他一旦穿的与大多数的同学不一样或口味不一样，就会有同学嘲笑他，使他显得脱离群众。

而孩子的这种心理却不易被父母所理解或为父母所忽视，以致产生一些必要的争执和伤害。这些都值得一个做父母的人警惕与注意。这里就存在一个尊重孩子的独立人格的问题。

父母要求子女尊重，子女应该尊重父母，这是天经地义的。这既是我们中华民族的传统美德，也是古往今来，中外公认的道德。但是，我今天在这里却谈父母也要尊重子女。我们很多作父母的人会认为我发疯了，或者老糊涂了。父母是长辈，子女是晚辈，所以子女尊重父母天经地义，千百年来历史如此。千百年来的古训是“子不教，父之过”。“三娘教子”、“孟母择邻”也是千百年来传统的美谈。却从没有听说过要尊重子女的责任，子女也应该要虚心地接受父母的训诲并尊至父母。然而，这并不是说受教育和被教育者就不应该也受到应有的、起码的尊重。当然，这个尊重主要是指他（被教育的人）的独立的人格。尊重对方的独立人格。一个孩子养到八、九岁，他就会有些独立的意志和欲望，尤其是进中学以后，他会在心理上认为自己有独立的人格。他已经有了一些善恶和是非的标准与概念。而对孩子的这些概念，只要不是错误的，我们作父母的就应该尊重。而且事实上，我们作父母的也大都是这样作了。而且谁也不会有意去侮辱孩子，自己子女的独立人格。孩子如果在外面受了委屈，父母都会十分愤愤不平。

但是。在日常生活中，父母有时无意间伤害了孩子的自尊和侮辱了孩子的人格，却并不少见。只是常常未能引起我们足够的重视罢了。

小孩子在家里不免有些乱拿东西，而且用过了，又不放回原来的地方。于是父母有时要拽一个东西用，找不到就会问：“亮亮，你又把我的剪刀拿到哪里去了？”如果亮亮真的拿了，而且经母亲一问马上就记起来，那当然很好，很快就可以把剪刀找出给母亲送去。

有的孩子好奇和调皮，总觉得大人的一切都好些，都新鲜，于是喜欢在爸爸不在的时候，拿他的钢笔写一写或做功课。等爸爸发现了，才要了回去。这些小事发生多了，就会在父母的头脑里产生一种条件反射：只要有什么一时找不到了。他们马上就会想起自己的孩子或某一个孩子拿了。

孩子没有拿，母亲不信，反而说他是撒谎。孩子心里当然会感到十分痛苦；而且还说他是撒谎，这实质上也是对他人格的一种侮辱。然而主观武断的母亲却观察不到，也了解不到自己无意间对孩子心理上的损害，还以为自己是正确的。直到过了几天，母亲自己又无意间在另一个抽屉或什么地方发现了剪刀，于是才恍然大悟，是前次自己放错了地方，没有放回原处。

类似的事情，在我们不少的家庭中都或多或少地发生过。而且常常被父母所忽视。这种无意间的伤害，常常给孩子心灵上造成创伤，而且也易造成父子母女间感情上的隔阂。

所以作父母的一定要学会尊重孩子的独立人格。尊重孩子的自尊心，而且一个好的父母还应该培育孩子的自尊心和人格。试想一个没有自尊心和没有人格的人，又会是一个什么样的人呢？！一旦一个孩子失去了自尊，也就会丧失了前进和奋发图强的意志和勇气。

第三节赢得孩子的合作

现在的家庭已渐渐成为不可分割的整体，所有组成分子无不以争取整体利益为依托。合作的意义便是每个人都一起朝向使“家庭”更好的目标迈进。家长应采取适当的方式赢得孩子的合作。

孩子是以鼓舞和赞美赢得合作

妈妈在帮八个月大的小莉换尿布时，小莉很不安分的又踢、又翻、又滚，这使妈妈有点恼怒，于是轻轻打了她的屁股一下。小莉似乎觉得委屈，不禁嚎啕大哭。

八个月大的婴儿虽然不会说话，却似乎能够感觉出妈妈恼怒的情绪，这好象很不可思议。我们总是不相信婴儿的聪明，而将他们当作什么事也不懂的人，因此长大之后，也会变得笨笨的！事实上妈妈如果能够仔细的观察应该不难发现其实婴儿很聪明。以前面的故事为例，妈妈必须做的是训练小莉和她配合尽快将尿布换好。妈妈首先必须了解小莉的行为目的，这样才能赢得她的合作态度，然后重新安排对小莉的训练课程。每次小莉故意扰乱妈妈帮她换衣服或换尿布时，妈妈便对她微笑，轻轻的将她的手放好，同时对她说：“我的乖宝宝要学习不要乱动，手放好，对，这才是妈妈的乖宝宝，宝宝好可爱、好安静哦……”等等。既使小莉听不懂也无妨，她会了解妈妈的意思！因为妈妈的微笑对她是一种鼓舞和赞美。小莉终究会感受到这个甜美的赞美，从而配合妈妈。同样的道理，她对妈妈的生气、皱眉也是一样敏感，同样也会有反应。妈妈可以等小莉不再乱动时放开她，如果她再乱动，妈妈便再将她的手放好，这样小莉便能学习和妈妈合作。

有时候家长会发现很多词语的意义需要重新评估。“合作”这个字就是其中之一。在过去的时代里，“合作”就是听从控制者的话，也就是绝对服从权威。但是现在这个词有了新的意义：人与人之间必须因为需要而一起工作、互相配合，人人拥有更多的平等和自由。同时相对的，家长也必须负担更大的责任。权威至尊的情况已不复存在，我们必须处处表现合作的技巧。家长不能再要求孩子：“听从父母的话”而必须学习某些方法以赢得他们的合作。

每天早上除了叠被之外，妈妈还给四个孩子分配了固定的任务：大妮打扫浴室，小妮洗餐盘，小文清理客厅，小武则负责倒位圾。妈妈每天总是要先提醒他们，然后再唠叨个不停，有时甚至对他们大吼或处罚他们，好让每个人都把该做事做完。她最常对孩子说的一句话是：“我们尽量的合作，不然你们的麻烦更大。”

妈妈的意思很明显：“乖乖听话做事，否则……”。她是以绝对的权威给四个孩子分配工作，而且规定他们一定要做完。但是四个孩子的心中渐渐蕴酿反抗的情绪。妈妈的态度俨然像一个老板，她强迫孩子遵照她的意思，而不是赢得他们的合作，结果引起孩子的敌视的态度，认为妈妈存心“整我”。妈妈要如何才能赢得孩子的合作呢？她可以花一些时间和大家一起讨论、沟通意见。他们可以将所有的工作列出清单，妈妈说明她所要做的工作，然后要求其他孩子选择自己可以负担的工作。这种做法表示妈妈尊重孩子的自主权。如果任何人偷懒，不做自己所选择的工作，妈妈也不必唠叨或责备。如果继续偷懒一星期，妈妈可以再集合全家开一次会，在会上提出：“老二选定这个星期打扫房间，结果他都没打扫，大家认为该怎么处理这件事？”妈妈使用“大家”这个字，即将责任归诸于整个家庭，而摆脱了权威者和裁制者的角色。凡是家里的一分子都可以提出意见，也都可以参与解决问题。另外整个家庭会给他压力，大人的压力只会徒增孩子的反叛心理。解决问题的方法通常采取“家庭会议”的形式，这个问题将留到后面的篇章才讨论。我们现在所要指出的重点是现在的家庭已渐渐成为不可分割的整体，所有组成分子无不以争取整体利益为依托。合作的意义便是每个人都一起朝向使“家庭”更好的目标迈进。

四个成员所组成的家庭就好比踩踏板的四轮车，每一个成员就好比四个轮子。四组轮子务必一起转动才能带动车子顺利前进。如果任何一组轮子卡住了，车子便会停住或甚至失去方向而乱撞。每一个轮子都很重要，缺一不可。同理，任何家庭都是如此。

谈到训练孩子的合作态度的同时，我们也应该先要求自己付出。我们不应该一味要求孩子来听从我们的意见，而应该彼此协调意见以达到目标。如果家人彼此间无法达成协调，我们可以确定一定是某一方缺乏合作态度。

家庭中的每一位成员都应该学习为集体著想。我们不应该再强迫孩子做事，而应该考虑“情况所需”，如果我们想要帮助孩子学习合作的精神，我们就必须了解合作的真正内涵。

为人父母者经常遇到的问题是不知道孩子几岁时才适合帮忙做家事。每每看到刚学走路不久，还摇摇晃晃的孩子要帮忙整理桌子时，我们总是会说：“不用了，你还太小。”等她长到六岁时，我们又要求她帮忙整理桌子。小孩子的心里在想以前我们都不需要她，为什么现在需要她呢？无疑地，我们抹杀了孩子想要贡献的意愿。总之，我们如果从开始就尊重小孩子自动帮忙的意愿，他一定会全力以赴，而且很欣喜，得意自己能如愿完成。

七岁的小丽得了流行性感冒已经一个星期了，所以这个星期，只有五岁半的小娜和四岁的小兰在游戏室里玩耍。到了星期六早上全家大扫除的时间，而这天正是小丽感冒刚好可以下床的第一夭。当大家要清扫游戏室时，小丽便说：“我想我不必帮忙打扫这里吧！这整个星期我都没有来这里玩。”妈妈说：“但是我相信小娜和小兰一定希望你帮忙的。”小丽想了一会，结果还是帮忙打扫并将玩具归位。另外她注意到最上层的玩具架好像很脏，于是便建议：“我们来把这里弄干净好吗？”三个孩子和妈妈开始愉快的动手清扫了。打扫完毕后，小娜大喊道：“哇！看起来好好服啊！”小丽同意的说：“对啊！”她又得意的补充说：“这是我们分工合作的成果呢！”

小丽提出不打扫游戏室的意见，这是可以理解的。不过因为这个家庭的成员之间已经建立相当良好关系。妈妈很聪明的赢得了小丽的合作，虽然妈妈可以了解她的想法，她感冒刚好，多休息是应该的，但是妈妈为她说明基于情况所需，而且妹妹也希望她的帮忙，让她感觉到身为家里的老大帮助妹妹，是非常值得骄傲的事。于是她更积极的提出要打扫玩具架。全家人终于在非常愉快的气氛下完成大清扫的工作。

怎样使孩子自动合作

如果使用委婉的语调，家长一定能赢得孩子的合作，你可以让孩子明白家长确实也考虑到他的立场。有些用词或语气可以增加调和的气氛，减低反抗心理并赢得他的合作，例如你可以说：“很抱歉打扰你。”或“我知道你可能不喜欢，不过如果你……你一定能帮我很大的忙。”或“如果你愿意帮忙，我会好高兴。”等等。

一天，当妈妈告诉他已经接受他的请求时，他一脸半信半疑的表情，因为他觉得妈妈一向顽固，她不太可能接受这个意见。妈妈向他保证她是真的同意，但是小杰却突然改变了主意。他不希望妈妈这样。“为什么呢？这样你星期六就可以参加球队了，这是正当的健康活动啊！”这个小男孩想想之后说：“不，我不应该这样，自从爸爸过逝之后，朋友对你而言很重要的。我不应该剥夺你们相聚的时间。”“好吧！那你说现在该怎么办呢？”“我想我们最好让它维持现况。”

小杰为什么会突然改变心意了呢？显然他已不再有被压迫的感觉，所以自发的观察整个情况的需要而自动改变心意。任何人受到压迫便容易失去理智，所以如果我们以强迫的方式一定无法赢得别人的合作。