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第十法 有技巧地化解家庭矛盾（第4页）

下面是一个例子：

妈妈正和一位很要好的朋友在讲个很重要的电话时，四岁大的孩子如往常般跑进来，紧张地不得了。“妈咪，妈咪，我要告诉你一些事。”

妈妈举起手来，小声地说：“等一下下，亲爱的，我在几分钟就讲完了。”

“可是妈咪，妈咪，你要来！我得给你看这个东西……。”

妈妈告诉朋友稍等一下，然后转向儿子说：“有什么事不对劲吗？”

“没有，可是……。”他努力想说。

“那么我几分钟后再回来看，现在，我在讲电话。”

妈妈回过头去继续打电话，但是儿子开始提高分贝的说：“妈咪，妈咪我想……。”

“假如你现在不停止这行为，你就要接受暂停法。”妈妈厉声的说“我等会儿再和你谈，但是你现在打断我，让我很生气。”

“但是，妈咪……。”他强拉着妈妈袖子。

“就是这样了，”妈妈要求朋友挂断电话，然后牵着儿子的手带他到房间去。“你坐在这里，直到你认为你可以让我讲完电话为止，假如你认为你可以不和我讲话，直到我说完电话，你就可以出来。”

“不，”他尖叫“我不要关禁闭！”

“好，”你平静地说“当我在讲电话时，不要烦我。我挂掉电话后会尽快和你谈。”然后转身走出他的房间。

他会让妈妈这么做。假如他不肯，只需说：“留在房间里直到我讲完电话，或是你要三天早上不能看卡通，你自己选择。”

另一个例子：

九岁大的小文对他的弟弟小武是又爱又恨的。此刻没和他在一起好像不能活一样，但是过一会儿，他可能又变得很讨厌他弟弟古怪的行为，恨不得赶快跑回房间躲起来。

小文的脾气急躁，个性反覆无常，会打他弟弟。事实上，最近小文会打小武的头。从背后轻轻的打一下，你不会生气，但是头部就不一样了。你已经告诉过他两次不要这样做，也解释了危险性给他听。

但是现在，班刚走过游戏室，小文正在那里看电视，他手上拿了一个小文的玩具，结果就被小文打头。

“够了！”你说，猛得站起来面对小文说：“上楼去关禁闭，我已经跟你解释过不能打别人的头，我很生气，半小时之内你不准下来。“

“他拿了我的玩具！”小文气愤的抗议说。

“没错，他可能是在走廊或是厨房看到的，或者甚至是从你房间拿的，那你也不能打他的头，你可以告诉我，或是要求他立刻还给你。现在上楼去。”

“我不是故意的。”他哭着说。

“我知道，下一次你就会记得不要再这样打他，现在上楼去！”

“我不要！”他坚持，双手交叉放在胸前。

“假如你现在不去，就五天不能看电视，而且我要取消你今天下午和小华的游戏时间，这是我很不愿意做的。”你平静但是坚决地说，然后离开房间。（没有旁观者，孩子会比较容易让步）

小武站起来，边抱怨边走了出去。

过了半小时后，你发现小文在楼上看书。

“你现在可以下来了。”你说。

“好……。”他平静地说，也没有用反抗的态度。很明显他的心思已经优游到别处了，这就够了，他得到应有的处罚。下次给他一个选择的机会，他也会了解的。

不要宣扬子女的过错

“父母越不宣扬子女的过错，则子女对自己的名誉就越看重，因而会更小心地维护别人对自己的好评。若父母当众宣布他们过失，使他们无地自容，他们越觉得自己的名誉已受到打击，维护自已名誉的心思也就越淡薄。”这是一位伟大的教育家的劝告。

有时候父母和孩子会陷入一个恶性循环：激烈的争吵—对孩子吼叫—结果却是孩子正确—孩子受到伤害－再有新一轮的争吵。

上述的这些状况，，每一个环节都透露出孩子的需求。假如家长让他保留一些权力，他可能比较容易会放弃坚持、承认问题，或是改变主意。例如家长已经说了两次要他停止拍球，而现在他真的该停了，容许他在把球收起来之前，最后狠狠地一击。假如家长在某一点上和孩子进行争论，让他查完字典后发现你是对的，让他知道你了解为什么他会想成另外一个。

不要让自己表现得好像什么都知道，而是要装成凑巧在某个特别的时间知道某个特殊的事。当孩子快速安静时，而且可能很温和地表现他的不愉快时，不要坚持孩子立即回应你的要求，最好是忍耐一下。当你的孩子保住颜面时，他就会和你合作。

不论是年纪较小的孩子还是较小的，他都坚持用自己一定的方式组合拼图，那些坚持没有数学作业的年纪较长的孩子，当真相被揭穿时，保留面子的做法将能帮助他继续进行学习。不要让孩子困在愤怒和忿恨的情境里，以致于耗尽太多负面的精力来证明他自己，家长应该帮助他以建设性的方式，去运用他的能力。