奇点小说

断弦的吉他（第2页）

晨读课间，班主任来到班上站了一会儿后径直往他的座位走去，之后把他叫出了教室。我只是傻傻的看着他的背影，在猜想他是不是犯了什么大错了？他回过头来的时候，我的脸红到了耳垂，烫烫的，还像一个偷窥者被当场揪住了犯罪的证据。

很特别的是，我并没有像往常一样红着脸低下了头。我只是注视着他投来的深邃的目光，当时想的是那里到底藏着什么样的世界，他真的不怕严厉的班主任吗？他微微的对着我摇了摇头，然后是一个轻微的坏笑，对着班主任的背影嘴角轻轻地上挑。

望着他走出教室的背影，我把语文课本摆到了一边，陷入了沉思。他是什么样的人，孤独？冷峻？淡定？为什么一直都是什么都不放在眼里更不放在心里的样子？

班主任和他没有走远，就在教室外的走廊上停了下来。我坐在靠窗的位置，从我的这角度刚好能够看到老师的背影和他的半个身子。他们对立着，先是班主任板着脸说了一通，他似乎没有太放在心上，头微微地扭偏对着对面的教学楼。有几个好奇心较大的好事者侧着身子望向窗外，可迎来班主任充满的怒气的眼神，个个都感动一阵后怕，纷纷把探出去的头缩了回来。

我微抬起头，撞见了他无意中望向这边的眼神，我红着脸满怀心事地将视线移开了。之后的事态发展出乎我的意料。我看到他对班主任顶撞了几句以后，甩下愣在一旁的班主任回来了教室。他从同学好奇的眼神中间穿过，一脸木然的样子，似乎什么也没有发生。应该说是什么也不在乎吧。

昨天上午，被班主任盯上了，被他拉出去谈心了。其实，我并没有把他的话放在心上。他无非是问我为什么那么多的代课老师对他反映班上的某某同学上课的时候老师发呆，不上进的样子，没有一点学习的样子。还说，老师也是在关心我。我听完感到一阵心恶。无非是我破坏了他拥有的权威，没有按照他的指导安排我前进的路线，所以就遭到了他们“悉心教育”。

我不破坏你的课堂秩序，你也别干涉我的行为。我有自己的选择，我不要这样的关心。说出这段话之后心里一阵快意，压抑多年的烦闷终于找到了抒发的对象。全怪那家伙来找我麻烦，我本来想把这些话带离开学校的。

说完，没有等班主任给出任何反应，我径直回到了自己的座位。回来的时候我特别的留意了一下她，陈怡群，一个特别的女孩子。

我敢肯定的是，她有特别的留意我，我好多次看到她的时候她都羞得两腮染红，然后深深的低下了头。她有时候似乎在打量着我，不知道是不是在找所谓的写作素材。或许是我自恋了一些吧，烦恼往往是自己给自己的。就如只有自己才能放开被束缚的心，给自己的真正的自由。

可惜，我办不到。长期处于一种状态，渐渐地就会习惯了这种状态而不想去打破这长期以来一直保持的状态和平衡。我可以把这说成是惯性原理在生物体的延伸吗？或许没有人懂我的心情，就如没有人懂我的音符一样。他们只是肤浅地评论说我的乐声有没有节奏，根本不去理会弹弦者的心境。

一天中，在心里想起她的次数越来越多了。不知道为什么脑中关于她的只是一些简短的画面，有的时候甚至只是一个个背影。越往下想画面越模糊，我一直不能记清她的脸。所以我会坐在她的身后，长时间的盯着她的侧影。有的时候她也会微微的回过头来，每次看到她清秀的面容对我来说都是一莫大的安慰。她的话依然是那么少，很少看过她笑过。不知道她有没有感觉到累的时候，一个人你可以承担那许多吗，陈怡群？

有时候很夸张地构思好一个情节，趁着教室没有人的时候塞给她一个纸条约她傍晚下课一起去楼顶的阳台上去吹吹风，说说话。或者只是等候在她必经的路口，等她来的时候很自然地走上去和她打个招呼，然后一起并肩往自习室走去。无数次想起过类似的场景，总是怦然心动，每次把所有的细节都想好之后，故事却在与她见面的那一秒结束了。我不知道真的见面了，她会给出怎样的表情，之后会有什么样的后果，这些都是我无法预知的。所以，一次次对着她的背影的精心“策划“都成了一次次的空想。

没有经历过真正的爱恋，我不知道这种感觉是不是所谓的喜欢。只是感觉她在心里出现的次数越来越多。某些时候，当自己猛然间意识到在想她的时候，我已经想了很久了。一次次的在心里策划着和她的不期而遇，却没有一次真正的实施过。怕打扰了她的清静，她是那样的不喜吵闹。也怕做了之后，连在她身后默默地注视她带来的这点幸福都消失掉，或者改变了它的味道。如果，没有高考，没有这么多视线的束缚，我会主动找她吗？

很多事，没有发生的时候你我都无法预知它的结束。明天充满太多的未知数，我们都在试图通过今天的努力去装点明天的生活。这些构成了我们生活的全部，尽管我也不愿承认生活其实就是这么简单，简单到只是在等待明天的到来。

不要忘记对自己说声，明天，一切都会好起来的。

渐渐的，我喜欢上了望向窗外，杵着胳膊默默地发呆。一开始我只是为了探寻一下他到底在观察窗外的什么事物。习惯都是在不经意间养成的。

还有两个月就要高考了，我的心里依旧平淡如水。家人没有给我太大的压力，爸爸妈妈都是高中毕业，他们也帮不了我什么忙。学校的事情我很少告诉他们，省得他们瞎操心。每次的月考成绩我都如实地报告给他们，目前来说，我能够做到的也只有这些了。

很多事我都不确定，我却很肯定自己一定能够考上一所大学。我们学校是市重点，省示范高中，按照往年的升学率，每个班都能够考二十几个本科生。而我在班上的成绩一直保持在第十二名以内。对于这样的成绩，没有值得骄傲的地方，也少了点挂心，我总觉得高考正常发挥的话，我一定可以考上大学。

我不喜欢老师的耳提面令，他们的唠叨，似乎能够给心里催生出一些毛茸茸的东西，说不清道不明的难受。总是尽最大的努力躲着他们，好在我的成绩还算一般，在班上也与世无争的样子，倒是没有引起他们太多的注意。

学习之外，我做的最多的就是在自己的笔记本上记下一些生活的感悟和那些用心编给自己听动人的故事。三年来，我已经写满了十几个本子。再翻看以前的字迹，有的时候会感叹一阵子时间的悄然而逝。先前的本子已经泛黄，三年来自己的字迹改变了很多，没有变的是面对文字的那份心情。对着这些文字，我庆幸自己有了这么多的回忆，也庆幸没有丢掉真实的陈怡群，真实的自己。虽然，一直活在自己的世界里面，没有后悔过，我一直在按照内心的指引生活着，做自己爱做的事情，用飞蛾扑火的方式。

没事的时候，一个人对着窗外发呆，把那一片片白云想象成一张张笑脸。生活，本来就是一张洁白的画布，往里面填充的颜色不同，就能收获不同的心情。

画地为牢，圈住了自己的心。一次次暗示着自己，一定要给自己一个开心的理由。可，看到他阳光的背影，深邃的眼神，我就开始陷落，无法自拔。

一个人走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，希望在某个不经意的瞬间，撞见熟悉的人……

她：“泪眼朦胧，我踮起脚跟极目张望，看不到他远去的身影。于是，我擦去眼角的泪珠，回望来时的路。看着那一大一小的两排脚印突然止住，泪珠却止不住地往下淌。”

他：“一直没有告诉过她，我陶醉着她淡淡的体香。想他夜夜占据了我的时间。吉他的弦断了，还可以再续。我的故事，注定不会有续集。人累了，心却难眠。”

最近莫名的头痛，如果明天再加重的话，我真得去看校医了。按按额头，我继续自己的文字写作。

寝室只有我一个人了。我关着房间里灯，点亮我桌上的小台灯。它只能照亮一平方的范围，对我来说已经足够了。我不喜欢人多的地方，不喜欢熄灯后的夜聊。看着别的姐妹三五成群地出去瞎逛，我总觉得那是一种极度浪费时间的行为。对身边的事，总是不置可否，默默忍受着。比如，我睡觉的时候，她们围在一起谈论班中的男生，我用被子盖住了头。她们暗地里说我不合群，我只是淡淡的笑一下，我有自己的空间和生活方式。

经常一个人静静地码字，随心安排故事中的悲欢离合。总觉得文字是种很奇妙的东西，我一直做的只是追去文字给人的感动。我的故事没有曲折的情节，有的时候甚至只是描写一个状态。我没有读者，他们不懂我的心情。

和所有的女孩子一样，我的心里也装着一个美丽的童话。

阳光明媚的午后，空气里充斥着淡淡香草牛奶味。一个帅气的大男孩向我走来，眸子如泉澈明，笑靥如花。他霸气地拉起我的小手，说：“我会保护你，给你一生的幸福。”我低下了头，轻抚怦怦乱跳的心。红晕在面颊铺开来，像发烧了一样，顿时毫无意识，不知所措。抬头正撞见他那诚恳的目光，我找到了一些踏实，心里想着：“只要你真心的，我会陪你到永远。”

然后，他拉着我从教室旁边走过，我看到男男女女们都在盯着我俩。有的投来羡慕的目光，有的在嫉妒地暗骂，有的只是观望。我瞅瞅他坚毅的眼神，他正注视着我，不为周边的任何所动。随即，我握紧他的手，低下头，跟着他后面照着他的牵引缓缓地朝着那叫幸福的目的地走去。