奇点小说

第九章 不系扣的爱（第6页）

“吃了，吃了好大一块。”

“菊菊，是不是，是不是很恨我？”

“没有，我一直在等你回来。”

“……我现在在一家电视台工作，有时也兼职做别的什么，欠下的债已经还得差不多了。”

“哦，是吗？”

“是电视里的吧……”

“菊菊，你这样听上去，过得不错，我放心了。生日快乐。”

“谢谢。威，菊现在只希望你好好工作，保重身体。什么时候想回来了，就回来……”

电话已经断了，威在那边深吸鼻子的声音让我寸肠断裂。而我，泪水已经湿了身上穿着的威的大衬衣。“怎么会有小孩在哭？”威不知道，那是他的孩子，我们的孩子。在威走后，我知道自己怀孕了。是这个孩子，给了我支撑一切的希望和坚强。因为，那是威的孩子。十月怀胎，家人从极力反对我生下孩子到最后和我一样疼爱孩子。我搬回了父母的家住。我感受到亲情的温暖。母亲的角色，让我知道了没有什么可以再让我倒下。我不再是那个只会享受宠爱的小女子。我像威叮嘱的那样，有了如菊一样的傲骨。

而这一切，威无从知道。我也不想在这种时候让他知道。我太了解他。威强硬的性格里其实有着非常脆弱的部分。他既然想要离开我不让我看着他的潦倒难堪，自力更生的奋斗才能寻找回他的骄傲和自尊，那么，我只能全力的支持他，他才会更加快的走向成功。我受的苦他如果明了，只会加深他的痛苦，然后他会再次逃离得更加远。我一直相信，在孩子会叫爸爸的时候，威就会回到我身边。没有人，可以像威这样爱我。

三个月大的孩子已经有威的轮廓了。我叫他威威。在产房里撕心裂肺的吼叫，威不在我身旁。在我浑身无力感觉到我快死的时候，护士面无表情的告诉我说，恭喜，是个儿子。威，你知道那一刻我的幸福吗。我给你生了个儿子。纵使你已经远走，可是威，我有了你的影子，有了我们的小天使。是你，把我变成女人，再把我变成母亲。我不应该恨你的，是吗？

当威威已经会站立的时候，威还是没有告诉我归期，还没有具体的告诉我在做什么，还没有亲口的对我说他想我，还爱着我。善于说情话的他变得沉默少言，每次的电话总是只问我好不好。我总是在说好后开始流泪。威再就是沉默。有一天，我装着开心的样子对威说，威，有男人来追我了，我昨天和他去吃饭约会了。威的喉咙传来几声闷响，对我说，好啊，菊菊，只要你开心。

电话挂后，孩子爬过来要我抱抱。我抱着孩子，眼泪哗哗的流着。威啊威，你可知道，菊菊的憔悴不为别的什么，只为了你的这般爱我在心口不开的无言啊。

有孩子陪伴的日子，我还是觉得孤单。那是因为没有了威。我只是个女人，威，我只是个平凡的女人。我没有你想的那样脱俗。脱俗，不过冷冷清清，事实上我们都俗不可耐。我需要一个答案一个结果。哪怕你只开口告诉我你有多么想我有多爱我，我就会走得很坚强很坚定。我开始怀疑，威还爱我吗？威真的还会再回来吗？

威威的存在，让我更加的忘记不了威。那个害怕承担深情的男人。那个明明知道我想要什么却偏偏不愿意给的男人。

我已经不愿意期待什么，应该说是懒得期待什么了。对威不定时的简单电话，我说话语气开始暗有所指，话中有话。

威说，菊菊，你又哭了是吗？

我说，事实上，我常常哭。在你走后。

威说，我知道是我不好。

我说：你不会回来了是吗？你为什么什么也不对我说？威，每个生命，每朵花，每个爱情，都是有期限的。

威说：我说过，你如果找到你真正的幸福，我会祝福你。

我说，威，你是个伪君子，是个懦夫。威，我只会为你留九千九百九十九滴眼泪。从第一万滴开始，只属于我自己。

孩子又哭了。威问，为什么总是有小孩在哭？

我说，那是你的儿子。

威说，菊菊，你说话又开始语无伦次了，你要好好的，我挂电话了。

威不相信。是啊，他又怎么会相信。除非他亲眼看到威威的眉宇和脸庞，那是他的小小翻版。

有另外一个男人，在威走后，一直默默的给我照顾和帮助。他说他可以把威威视如已出。我明白他的感情。他是在向我求婚。可是，我的心已经容不下威以外的男人，我今生的爱情已经耗尽。我只属于威。尽管所有认识我的人都说我的痴情已经不合时宜。我知道，在一些人的眼中，我只是一个笑料。可是，我没有办法违背我的心。哪怕多么苦，我愿意承受。纵使威永远不再回来，我的心依然只属于威。

2003年和2004年，威不知道，这个过程中我的酸甜苦辣，我的孤寂幽怨。威不知道，这个世上有了我们爱情的结晶，一个可爱机灵的小小男子汉，他是威的翻版。我靠着对威的思念和威威的安慰，坚强的支撑着一切，包括流言，包括孤单，包括难以言说的辛酸。

五、2005年元旦我流下完满的泪滴

魇。无数次的梦魇。

一支烟，一堆烟头，一团烟雾；一双眼，一滴泪，无边的黑暗。这是我无数次梦里看到威的场景。

阳台渗过来的丝丝菊香，常常让我误认为威还在身边。我无法怀疑威对我的牵挂同时又不能完全相信他的感情。我想，没有谁能真正的理解这其中一言难尽的清深如海。

那个一直在关注我们母子的男性朋友，曾经对我说过，虽然人要记住那一种疼痛，但一定不要长久的舔噬疼痛的伤口。朋友还告诉我说，记住那一份快乐，但是一定不要让自己沉迷于对结局的虚幻信念中。威，因为，作为女人，我已经差点为你流尽了泪水流干了鲜血。这是世上最沉甸甸的感情。他说你是世上最幸福的白痴男人。

我决定，在2004年阳台最后一朵菊凋谢了的时候，威再不能坦然面对我的话。我就放弃。也许不存有希望，心就不会有痛苦。这样想着，心就安宁了许多。

我想，也许我应该把一切真相告诉威。不管怎么样，他有权利知道。

已经两年不用那个和威一起注册的邮箱。当我打开后，里面竟然全是威的信。每一封信都只是五个字“菊菊我想你。”从2003年我的生日起一直到2004年12月，威给了我一共68封信。威原来是用这种不必真实接触的方式来表达他对我的不变的情怀啊。我再也控制不住，我任由泪水疯流，急风骤雨般的敲打键盘，那封信到底有多长，到底有多少错字，到底有多少我压抑后汹涌的感情，我数不清楚了。我告诉了威一切，然后我对他说，亲爱的，请你记住，在这长长的一生里，再没有谁能像我这样深的爱着你。我们真的有宝宝了，他和我一样，非常需要你，回来吧，回到我们的身边。如果这样你都不愿意回来。那么，就让我们就此别过，永远不再相见，永远不再联络。我已经累了。我会独自一人，好好的把孩子抚养成才的。其实，我尽管爱哭，可是我比菊更加坚强。

我附上了威威的几张可爱的相片。如果这样的小天使都不能让威回来，那么，我将彻底死心。

阳台上的菊已经开到尾声。菊好像知道我的决定，迟迟不肯凋谢。我天天去看邮箱，颤抖的打开，失望的退出。威没有任何回音。就连简单问候的电话也没有再来过。

威，难道是真的再次逃离得更加远了么？还是他根本就不是真正的爱我，根本不相信我。我不要这样不明不白的下去了，这样我会发疯。想打电话问问他，才想起威从来就没有用固定的电话给我打过，更加是没有告诉我他的手机号码。

夜里又开始失眠，开始梦魇。