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第九章 不系扣的爱（第5页）

一天我从外地参观学习回来，我打威的手机要他到车站来接我。电话中的威语气很冲，要我自己打车回家。夜深了，威才回来，几天不见，我都不认识他了。头发乱乱的，胡子长长的，他看也不看我倒头就睡。我问他什么也不开口说话。

第一次，我为了威而痛苦。我在洗手间哭了。也许，威是不想要我了。快天亮的时候，威突然抱着我哭起来，孩子似的说，菊菊，无论发生什么，你要相信我，你不要离开我。菊菊，我不能没有你。我说，不会的。我是你的肋骨，你说的。可是亲爱的，到底怎么了？告诉我？

威说，菊菊，公司没了，在你出差的第三天，给查封了。

威艰难的让我明白了事情的经过。原来他的年轻的女财务暗恋他多年，一直想取代我成为威的妻子。我接受过她挑衅的目光和一些挑拨的电话。可是我相信威。威是我的肋骨，我是威的菊菊。当她用威酒醉后失态的照片对威说不介意做威的二奶，只要让她理财就行了。威不愿意。她就把照片故意散落在公司的地上，所有的员工都看到了。威火了，说要炒了她。她在威的办公室冷笑，说照片已经寄给我了，我会电子邮箱中看到。以我的单纯，是不会原谅威的。她要让威像她一样孤单。威叫她滚。她再次冷笑，她已经报警了，威在海关出口的产品都没有上税，这些年为了积累资金，威原来一直在拉拢各方面关系。这只有他和财务知道。半小时后，工商公安税务海关等部门相继来调查，银行户口随之冻结。

威说，菊菊，我所做的一切都只是为了我们的未来。我总是想等我挣够钱了，就一直和你周游世界去，过神仙眷侣般的生活。可是，这一切都没有了。

我说，威，你为什么不告诉我你没有合法经营？威，为什么你不信任我？如果你告诉我了，我一定会阻止你的。威，我其实不是个物质女人，你是知道的啊。为什么要这样？

威说，太晚了，菊菊，挽不回了。我找许多朋友借钱周转，还罚款，可是他们都躲开我了。我的钱全在银行里，拿不出来啊。

我从来没有问过威到底有多少钱。威也从来没有说过。威给了我几个信用卡，我却从来没有用过。这下子也冻结了。

太阳出来的时候，我陪在威身边。抱着威的头，给他擦脸，给他理发，给他刮胡子，给他说一些平静温馨的话。威不时的抓着我的手。我知道他内心的恐惧。我不停的告诉他，我不会离开，我是他永远的菊。只为了他而开放的菊。威终于睡着了。我看着威的样子，泪偷偷地擦，怎么也擦不完。

有人来催威还采购零件的货款。威和人家说着说着，突然动起手了。威和来要钱的那几个工人打起来了。威也许是太压抑太痛苦了，他忽然间力大无穷，把人家打伤了。威进了拘留所。我去看他，他坚决不肯出来见我。我是哭着回去的。让我难过的不是威的潦倒，而是威自信自尊的迷失。他在我的面前站不起来。我害怕失去他，如他害怕失去我一样恐惧。

一个朋友出面帮威摆平了这次纠纷。威拒绝要我的钱度过难关。而威终于是无力回天。公司在一个月后宣告破产，他的车被银行收回去了。那个女财务后来打来电话哭着说对不起，她不是有意的要把威弄跨的，她只是因为爱威。可是，说这些有什么意义？她毁掉的不是威的公司，是威这个人，和我的幸福。

在银行拍卖威的汽车和工厂的那天，威穿上了西装，梳好了头发，对我说，菊菊，走，我们去逛街。我已经好久没有看见如此阳光的威。我想，我的威回来了。于是高兴得一蹋糊涂的被威拉到了街上。威耐心的帮我挑选着裙子，化妆品，CD。过马路时威紧紧的牵着我的手，不时对我温柔的笑。我又成了威无限宠爱的小女人，一扫多天来的惧怕和不安。

威说，菊菊，走，到我们第一次见面的会场去。

会场里菊展后的菊还在，有的还开得很灿烂。威和我一边赏菊一边细说从前。威说，生命曾经有我，他觉得这辈子值了。他还说，菊菊，你要像菊一样坚强，一样独立傲霜。

这句话像是在叮嘱交待着什么，我又不安起来。

晚上，威温柔的要我，狂热的要我，流泪的要我，从来没有这样迷乱过。我感受到了一种绝望的深情。恐惧在不断的扩大。威不停的说，菊菊，我爱你。我也说，威我爱你。只要你开口，菊菊都会毫不犹豫的跟你走，天涯海角，都可以。记住我的话，威，我是你的菊，只是你的。

威伏在我虚弱的身体上流泪。我也在流泪。威说，菊菊，我曾经说过不让你流泪的，除了幸福的泪。可是。菊菊，这些日子，我知道你常常偷偷的流泪，在我看不见的地方和时间。你以为我看不见，可是我都知道。我只是装作不知道。

我说，我没有哭。真的没有。

威说，菊儿，我知道你是个好女孩儿，你是上帝派来的天使。我感谢你让我有了冲锋的力量和爱情的感动。如果有一天我不在你身边了，你一定不要哭。我不喜欢你哭。知道吗。

我已经是泪流满脸。威，不要再说，我们永远在一起，不管有多难。你可以重新有自己的事业的。

菊儿，自己把泪擦了，我不想看，不想看。菊儿，不要哭。是我不好，我不说了啊。

然后威不停的哄我，给我讲圣经故事，直到我沉沉睡去。威的胸怀是如此温暖，我忘记了威眼里那绝望的温柔的热情。我不知道，原来，这竟然是个别离的夜晚。

早晨的雨声敲窗，我醒来，感觉一阵阵的寒冷。

身边的威已经不在。我知道的，威已经走了。泪水渗到**枕头里，一下子就不见了。床头是威写的几行字。

“菊菊，我爱的菊菊。你一定要原谅我的不辞而别。我没有办法不离开，我越是感受到你的爱，我就越不能面对自己。三年的血汗，在一夜间一毛不剩。我的骄傲让我无法好好的面对自己的失败和潦倒。我害怕自己给不了你幸福，我害怕听到你深夜中轻轻的叹息，我害怕你偷偷流下的眼泪。我走了，我要到别的地方重建我的自信。你可以等我，也可以不等。我回来那一天，你如果没有嫁人，那么，你就是我真正的新娘。如果你有了更加好的归宿，那么，我会真心为你祝福。菊菊。我带走了其中一只**枕头，它会陪我东山再起的。菊菊，记住我对你说过的话，不要哭泣，要像菊一样坚强独立。我会回来的。我会把失去的一切都要回来！”

我做不到不哭泣。威，自私的威。懦弱的威，你是个逃兵。威，我不会原谅你。如果眼泪可以将一切掩埋，可以让你回来，那么我将不惜流干。

2002年的冬天，在前所未有的斜寒料峭中悄悄的过去。我的爱情放起了风筝。我知道线还在我手里，是的，威说过，他会回来，无论我在哪，哪就是他的家。

所谓家，是不管你走得多远，始终要回来的地方。因此，2002年的冬天，有一个常常不成眠的女子，在夜深的时候，幽幽的吟着“一张机……二张机……九张机……”

四、2003年和2004年，我在眼泪中坚强，在等待中孤单

等一个人，等一个你不知道他在何处的男人，等一份没有承诺的爱情之果，是如此苦涩。

等待，原来真的是最初的苍老。

思念一个爱入骨髓却又恨得牙痒痒的男人，那滋味是如此的难以描述。思念一个殷切的希望相伴一生却逃离远走的男人，有时像站在古老的城堡中央，周围是漆黑潮湿的古物，空无一人，只有自己伫立着，沉思着。就这么不可抵挡的想着念着一个名字一个身影一个表情一种味道一句话语，想要自己忘记，想要掐灭心中的火焰，却又舍不得。想要找到那个人，大声告诉他爱他要他，那人已经不见。想要拥抱另一个人，却发现心里再也不能燃起另一把爱之火。只好思念，只好自虐，只好自己烧灼自己告诉自己，他会回来的。

威，是在2003年我的生日那天重新和我联系上的。在这之前的许多时候，我的手机常常是急切的响起然后急切的停顿。号码是北方某个很大的城市。我知道是威。每当我冲过去，看着已经没有信号的手机，都会泪流满脸。为什么，为什么如此想念我却不愿意和我说一句话？威啊，我的爱人，你可知道相思无由寄锦书难托的寂寞和焦灼？

威是知道的。威只是怕我的柔情和眼泪会冲淡他在异乡的斗志。因此我对着镜子训练自己，就算哭着，我也要用开心的语气说话，我知道威始终会再给我电话的。我要让威知道，我真的很坚强，我真的在无怨无悔的等着他回来。

在我抚摸着威留下的钻戒，穿着威留下的大衬衣抱着**枕头想着威的时候。电话响了。我心跳。我预感到是威。

“菊菊，是我……”

“我知道是你……”

“菊菊，你好吗？”

“还好，很好，你呢？”

“菊菊，我记得今天是你生日。有吃蛋糕了吗？”