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第九法 介入孩子的生活（第2页）

九岁的彼得是家里的独生子，也是父母唯一的精神寄托。他们对他的期望很高，而且希望样样表现出色，所以系统地为他安排了好多课程，而且要求每门成绩也都必须保持甲等。参加活动时时，他必须是领导者，钢琴必须弹得毫无缺点，飞机模型必须做得最完美而且要一字无误约背诵圣经经文。总之，他在任何时候，做任何事情都必须达到完美无缺。尽管所有认识彼得约人都认为他是个很聪明的孩子，但是他却有着他的父母永远无法更正的缺点：他经常咬指甲，此外，还会经常做恶梦，一紧张就会不停的晃肩膀。

爸爸和妈妈并并没觉得他们这种“过高期望”对彼得是很残酷的。由于彼得不断受到鞭策，所以他只知道不断的努力，凭着他过人的智慧和加倍的努力，他一定会尽力达到父母的期望。但是他内心里却明显的表现出焦虑与反叛。他觉得只有满足父母心愿，样样领先，他的生命才有意义，所以他当然不敢摆脱自己既定的角色而违背父母的期望。因此他只能将内心的反叛情绪转移至睡眠中。彼得无疑承受着相当大的痛苦。爸爸和妈妈的作法显然侵犯到彼得的人权，他们只是利用他作为提高自己权威与声望的工具。可是当彼得全身心投入功课，努力达成父母的期望时，他同时也失掉了自我。

尊重孩子的自主权，尊重子女就必须信任他的人格和他的能力。但这并不表示我们可以利用他们来满足我们的野心。

十八个月大的比尔爬上了起居室的椅子上，结果从椅子上滑下来，撞到下巴，然后又咬破嘴唇。妈妈虽然看到比尔嘴唇已开始流血，却装作若无其事的样子，并欣喜的说，“再试一次，比尔，你能办得到的。”于是比尔又重新再试。

这种作法残忍吗？一点也不。如果妈妈将这一点小伤视为严重事态，比尔就会失去再试的勇气。妈妈既然认为没有大碍，比尔便觉得自己也一定能忍--所以这是相当值得的一课。

有一次，九岁的杰夫将自己收集很有价值的水晶石化石和朋友交换，交换来的石头价值并不大，但是他对这种石头更有兴趣。爸爸知道后非常生气，因为和他换石头的孩子比杰夫大7五岁，而且明知道这两种石头的价值差异很大，另外杰夫做这种决定时也没有和他商量。于是爸爸小题大做，从此杰夫就失去了这个朋友，而且觉得自己很不中用。

其实不管这件事做得对或不对，这都是杰夫自己的决定，应该受到尊重。其实，爸爸可以借着这件事表现出尊重孩子的态度，也同时维持杰夫的自尊。当杰夫给爸爸看换来的石头时，爸爸应该表现和往常同样浓厚的兴趣，并暂时不提这件事。然后，爸爸可以另外找一天，帮助杰夫认识他所收集石头的相关价值，但切记避免提到换石头的事。这样杰夫既维持了自尊，又得到学习机会。如果爸爸小题大作，这表示他认为杰夫笨得犯了大错。但是，要知道他不懂得石头的价值啊！爸爸显然对杰夫的期望过高。小孩子也有做决定的权力，如果我们能尊重他们的自主权，采取这种管教方式，我们一定能避免一场冲突，维持和改善与子女间的亲善关系。

尊重孩子的意思就是认同他们的自主权。但这并不是指小孩子可以做大人所做的事。家庭里的每个人都扮演各自不同的角色——每个角色都必须受到尊重。

对孩子的批评不可没有，也不可滥用。适当的批评是与孩子进行交流的一种手段，也是孩子不断完善自己的一种动力。

事情出错的时候不是批评孩子的最恰当时候，既然事情发生了，最好是先解决这件事，而不是先教训孩子，更不是粗暴地责骂孩子。批评要找适当的时机，其出发点应该是对孩子的关切。恶语恶语，就像支支毒箭，只能用来反对敌人，不能用来对付孩子，否则只会使他她产生不满、反怒、仇恨的情绪以及报复的念头，逐渐学会使用消极的态度和方法保护自己。美国的海姆·金诺特博士将母亲常用的对付孩子的尖刻语言归纳如下：

漫骂：混蛋、瘪三、骗子

侮骂：笨蛋、真是个废物、不中用的东西

指责：又淘气了、真是个坏孩子

压制：给我住嘴、你敢不听大人的话

强迫：不许说不行

威胁：你敢不听我的话，我再也不管你了

挖苦：亏你想得出这种蠢方法，你真聪明

……

用这类伤害性的语言去批评孩子，有时确实也会立刻见效，孩子会乖乖地服从父母的意志，然而，这种屈服只是暂时的。从长远看，这些语言不仅会伤害孩子的自尊，还会对孩子的性格的形成产生不良影响。懂得尊重孩子，批评时就事论事，不翻旧帐，使孩子懂得自己错在哪里，以后就不会出现类似的错误。那么，这样的批评就能起到它应该起到的作用。

第二节全民动员起来

家庭的和谐美满的氛围，需要各位成员共同努力去创造和细心的维护，在于各成员彼此之间的相互尊重和互动。这不仅要求孩子尊敬父母，父母也应该尊敬孩子和他们的想法，双方形成一种积极互动的关系，彼此之间才能相互了解和相互支持。

要有切实的行动

如果妈妈真的想改变孩子们的行为，她就必须确实采取行动。光是嘴巴说说是没有用的。她虽然不能决定他们的反应，但是她总可以决定该采取什么行动。

“我告诉过你多少次了，上餐桌前要先洗手？你们三个都自己打手心，然后去把手洗干净再来”三个小孩子故意将椅子往后拉得叽吱作响，然后一溜烟的跑去洗手，妈妈继续喂二岁约小弟弟吃东西。

“我告诉过你多少次……？”这几乎是很多父母经过多次失望后所发出的共同怨言。这句话的意义只是表达一种失望的情绪，对孩子的训练几乎没有任何作用。

这三个孩子为什么会一而再的不洗手就上餐桌呢？他们有什么目的？结果是怎么样呢？妈妈应采取什么行动呢？她对这件事的处理，可以说是庸人自扰。开始时，小宝宝已拥有妈妈的注意力，后来她突然注意到另三个孩子的脏手。他们故意违抗规则以便获得妈妈的注意，这种反应是可以预见的。所以当妈妈真的注意到他们的手时，他们当然不会笨得把手洗干净而得不到妈妈的注意力。

如果妈妈真的想改变孩子们的行为，她就必须确实采取行动。光是嘴巴说说是没有用的。她虽然不能决定他们的反应，但是她总可以决定该采取什么行动。“如果你们没有把手洗干净，我就不和你们一起坐在餐桌前”，然后妈妈可以把盘子拿开，手脏的人都不准吃东西。如果妈妈再一次又发现有人没洗手就坐到餐桌前，她根本就不用解释为什么没东西吃。此后情况就会改变的，他们再也不需要妈妈费心了。

陪在孩子身边

一个人唯有学会勇敢面对负面情绪体会痛苦，才能健康地向前迈进，挥别伤痛。所以，有时当孩子心情低落时，家长只需陪在身边，用行动代替言语，用行动来表达你的关心。

当孩子感到失落、失望、伤心、倒楣或是被抛弃……时，就可使用这个原则。

这时，家长就需用陪伴代替言语来安慰他。如果小孩放学回家后，既泄气又生气，家长千万不要打破沙锅问到底，或忙着给他建议，而应该让他去自己体会，自己去感受，你可为他准备一些点心，如果他钻牛角尖，哭泣，或喋喋不休的向你吐心事时，只要陪坐在他身边就够了。

当然你可以和他说话。但尽量少讲，像“真难受”，“我可以想见你一定很伤心”诸如此类感同身受的话可以表达，因为这些话并不是要求他马上从现在的心境中解脱出来，而是告诉他你一直会和他在一起。尽量不要侵扰他的思绪，让他有自己的空间。不过，你可以用你的肢体语言表达你了解他的感受，且你就在他身边。若是你们俩有共同懊恼的事，比如说，失去宠物，不要害怕让他知道你也很难过。在他平静以后，或发现他好像对别的事物产生了新的兴趣而不再痛苦时，你才尽量给他一些具体的建议。有时，你还可以尝试跟他说，“或许我们可以谈谈，如果下次你的朋友再对你那样的话，你该怎么办？”

请谨记在心，有些孩子在生气时坚决反对人陪在身边。这时你应该离开他们，留给他们独处的空间。但要让他们知道你就在身边，你只是人走开，心并没有离开——“如果你要找我，我就在楼下厨房。”他们会了解，虽然你让他独自静静，但更深一层的意义却是，他不会自己一人独自受苦。最后一点，若是孩子年纪稍长，好好利用这次的机会，和他好好谈谈，使他明白学会如何面对痛苦，不要逃避，是一件极为重要的事。

家长们还需注意的是，不管你多小心翼翼的遣词用句，尽量使言语不伤害到孩子，但言语有时还是会成为一种阻力而非助力。有时，言语介入其中反而会搅乱情绪，在时机尚未成熟之前，就急于要当事人转换心情，往往是不可行的。

事实上，想用理性对抗受伤的情绪，或甚至想仔细地剖析那种感受，只会把小孩推得更远。他或许只是需要一段时间沉浸在那种情绪里头，如果他觉得你想赶走那种情绪只会让他更疏远你。同时，他也有可能在那时候并不希望你的介入，因为这时你也许会责备他。或者他觉得你想接近他，弄得他很不自在。道理很简单，一个人唯有学会勇敢面对负面情绪体会痛苦，才能健康地向前迈进，挥别伤痛。智慧的言语和崭新的观点，还是有机会派上用场的，不过要在小孩准备好要听你说了或是他要应用时，否则那些言语及观点只会让他感到不被了解，觉得孤单。当然，你也不能让小孩一直钻牛角尖，而不运用为人父母的智慧，通过一些安慰的话语把他从苦恼中拉出来。只要给他一些时间尊重他（即使整个下午的时间都没关系），你就已经给了他所需要的一切了。

外人一句胜过父母十句

大人出去看朋友和拜访亲戚，孩子总是纠缠着要去。但是有些父母却很不愿带自己的孩子到别人家里去。他们觉得自己的孩子吵闹不听话，怕惹得亲戚朋友嫌恶。确实，这也是实情。探亲戚看朋友，大人们有大人们的事情，大人们的话题：如果主人家没有孩子，那么孩子没有玩伴，必然会围着大人吵闹，或者到处乱跑，或者好奇地把主人家的摆设东摸摸。西动动，父母怕自己的孩子弄坏了别人家的东西，总想制止，于是责骂孩子：“在别人家里你也不能安静一点吗？”当然，这种责骂通常是不会有很大的效果的。因为孩子知道父母在别人家里是不会厉声责骂的。

而且，如果父母在别人家里责骂得多了，那家主人也会说：“不要紧，没有关系。”这当然也是主人无可奈何的一种客套话。然而，孩子不可能理解到这一点。相反，他们得到主人家的袒护，还会更不听话。遇到这种情况，父母不妨趁机问：“你们家的孩子是不是也这么吵？孩子这么不听话，你们也原谅吗？”尽管这时对方主人不便说：“我们家孩子没有这么吵闹”，或“我们不许孩子这么吵闹”，但是看着对方的脸色，孩子也会体会到对方的主人是不喜欢吵闹的孩子的！这时，父母就可趁热打铁说；“在别人家做客，是不能吵闹的！”孩子知道没趣，就会听话，规矩了。

同时如果双方能有所默契，对方主人讲一两句我们家孩子从不吵闹，那会对孩子的教育更大。利用别人家的规矩来教导孩子，孩子容易接受些，也比较容易变得有礼貌；因为孩子对别人说的话，比自己父母所说的话容易听得进去。父母利用儿童的这种心理，经常带孩子到亲友家走一走，让孩子学习礼貌规矩，不失为一种教育子女的好方法。