你看,他提到了你想要的任何东西吗?你不想去一个没人愿去的体育馆,对不对?你不愿关心他想要什么,你也不希望自己的眼睛被打青。
他本来能够让你看出如何利用体育馆来满足你的需要吗?当然能。例如,他可以说去体育馆会让你精神焕发、食欲更好、头脑更清醒,你还可以从中得到消遣和快乐,等等。
我再重复一次亚弗斯德教授的明智建议:“首先要把握对方心中最迫切的欲求。如果能做到这点,就可以如鱼得水,否则就办不成任何事情。”
在我班上,有一个学员非常担心他的儿子。这孩子很瘦,还不愿好好吃饭。他父母为此常采取责备的方法:“妈妈要你吃这个、吃那个!”“爸爸希望你长得又高又大。”
可是孩子会理这些吗?不会,一点都不会。
任何稍有常识的人,都不会指望一个3岁孩童能够对30岁的父亲的规劝有什么积极反应,可这正是父亲本来所期望的。这真是有些可笑!这位父亲最后领悟了,于是他问自己:“这孩子想要什么?怎样才能将我所要的和他所要的结合起来?”
一旦他开始思考这个问题时,一切就容易得多了。他儿子有辆三轮脚踏车,小家伙总喜欢骑着三轮车在家门口的人行道上来回行驶。在他家附近住着一位好莱坞的人称之为“孬种”的人——一个比他稍大些的孩子,他常常把这小孩拉下车,自己抢上车骑了就跑。
当然,这小男孩会哭着跑回家告诉母亲。母亲便会立刻出来,将“孬种”拉下车,再将她儿子抱上去——这种情况几乎每天都会发生。
这孩子需要什么呢?这问题并不需要福尔摩斯“大侦探”就可以猜出来,他需要的是自尊、发泄怒火,以及得到显要感。所有他个性中最强烈的情感,都在驱使着他去“复仇”,揍扁那个“孬种”的鼻子。于是,当他父亲告诉他,只要他不挑食,乖乖地吃饭的话,终有一天他会把“孬种”打得落花流水——当父亲向他作了这种保证之后,他果然不再挑食了。他开始愿意吃菠菜、白菜、咸鱼以及任何其他食物,想让自己快些长大,好狠狠地揍那个经常羞辱他的“孬种”一顿。
在解决这个问题之后,这位父亲又面临着另一件麻烦——这小男孩有尿床的坏习惯。
他和奶奶睡一张床。每天早上,奶奶醒了之后会摸摸床单,说:“你看,约翰,你昨晚又干了什么?”
小孩会反驳说:“没有,不是我干的,是你。”
打他、骂他,甚至羞辱他,一再强调母亲不许他尿床,可是这一切都无济于事。于是,他父母开始自问:“怎样才能让他想‘要’停止尿床呢?”
他想要什么?第一,他想和父亲一样穿睡衣睡觉,而不是像奶奶那样穿睡袍。由于奶奶受够了他半夜的尿床之苦,她答应如果他不再尿床的话,会很高兴地为他买一套睡衣。第二,他想要一张自己的床,这一点他奶奶当然也不反对。
于是,他母亲把他带到布鲁克林的罗塞尔百货商店,用眼光示意售货员小姐,说:“这位小先生想买点东西。”
售货员小姐以一种让男孩颇感受到尊重的口气说:“小伙子,我能为你效劳吗?”
他站在那里,立刻像长高了两寸的样子,大声说:“我要给自己买张床。”
当售货员小姐把他母亲看中的一张床给他看过之后,这位母亲冲着售货员小姐使了个眼神。于是,在售货员小姐的劝说下,小男孩“买”了这张床。
第二天,床送到了。当那天晚上父亲回家时,小男孩跑到门口,叫道:“爸爸,爸爸!快上楼来看我给自己买的床。”
当父亲上楼看到那张床之后,遵循前面提到的施科勃“诚于嘉许,宽于称道”的规诫,问儿子:“你不会尿湿这张床,是不是?”
“啊,是的,是的!我当然不会。”为了自己的自尊,小男孩果然守住了他的诺言。这是“他”的床,而且是“他”自己买来的。他现在穿着睡衣,就像个小大人。他希望自己像个大人,而他也做到了。
另一个名叫德施曼的父亲,他是一位电话工程师,也是我班上一位学员。他3岁的女儿不想吃早餐,他对此毫无办法。普通的手段,如责骂、请求、哄骗等等,都不奏效。于是身为父母者就问自己:“我们怎样才能使她‘要’吃早餐?”
这小女孩喜欢模仿她母亲,喜欢让自己看上去像个大人。于是一天早上,他们就把她放在一张椅子上,让她来做早餐。就在她搅拌早餐的时候,她父亲走进厨房。她说:“瞧,爸爸,今天早上我自己做的早餐。”
那天早上,她没用任何诱哄就吃了两碗粥,因为她对早餐已经产生了兴趣,觉得味道很不错。她从中获得了自重,从做早餐中找到了表现自我的方式。
威廉·温特尔曾说过:“自我表现是人类天性中最为重要的因素。”为什么我们不在工作当中应用同样的心理学呢?当我们有了一个好主意时,何不让对方说出来,而不让对方认为这是我们想到的?这样,他会认为这是他的主意而异常喜欢的,或许他还会吃上两大碗呢!
记住:“首先要把握对方心中最迫切的欲求。如果能做到这点,就可以如鱼得水,否则就办不成任何事情。”
所以,请记住待人处世的第三项技巧:
激发别人内心强烈渴望的需求。
人际交往的基本技巧第一项技巧:不要批评、指责或抱怨别人。
第二项技巧:看到别人的优点,给与真挚诚恳的赞赏。
第三项技巧:激发别人内心强烈渴望的需求