奇点小说

第二章来不及相爱（第1页）

第二章来不及相爱

爱情没有与我擦肩而过

这是一个不景气的春天，冬天的寒冷还没有引退。百花仙子没有丝毫想要降临人间的念头，一切都处在沉睡之中。

我和室友几个人呆在宿舍，感觉索然无味，嗅不到一丝花香的味道，没有往日健谈的兴致。突然一向性格开朗的细哥叹道：“04级的走了，还没几个人找到工作。”寝室长李军立即应到：“怎么会这么凄惨，不可能吧，那你的肖欢呢?”

“她也要走了，明天到广东去。”细哥深沉的答道。我呆在一旁，看着细哥脱了外衣，躺在了**。我说：“哎，怎么找工作就这么难找，看样子要好好读下书，不然他们的今天就是我们的明天。”

肖欢是细哥的女朋友，他们俩的感情一直很好。看着他们即将分别，我萌生了许多感慨，我想起了自己，想起了自己和她。一种莫名的伤感便涌上心头。

晚上按耐不住，我拿起手机，想要向她传达我此时的心情。我急切的按着键盘：

最近过的好吗?好久不见过来玩吗?明天肖欢要走了，到广东去，好凄凉啊，我怕他们的今天就是我们的明天。

发完短信，我用毛巾拭差了一下出汗的手，坐在凳上焦急的等她的回复。可是很久手机屏幕上没有动静，此时宿舍外面的脚步声响了起来，我知道到上晚自习的时间了。我赶紧拿了本书，往教室走出，路上行人自然很多。微弱的灯光下，可以感觉到人们脚步的匆忙。“叮当”手机响了，有信息过来了，我急忙跑到路旁去查看信息：

你是不是不想谈了，如果是这样，我尊重你的决定。每次过来我都遍体鳞伤的回去，这就是我为什么不过来的原因。

路灯下，我不禁怆然，我的心感到一股强烈的抽搐。于是我回复道：

怎么每次过来，你都是遍体鳞伤的回去?我感到很不解，你尊重我的决定，我说谈你就谈，哦，你对我有没有爱啊，你就不可以主动做点什么吗?如果我爱你而你不爱我，那将来的茫茫人海我找的到你吗?而你又不来找我。

隐隐约约，钟声响起。我忐忑不安的跑道了教室。没有了往日的平静，心里乱成一团。我拿起笔在书上乱写乱画。想把自己的不愉发泄在笔上。可是剪不断理还乱：我感觉笔是多么的不顺手，手又是多么的不顺心。我真想把笔扔了，把书撕掉。

整节课，我就像吃了兴奋剂一样时时不能安静下来。“叮咚……”熟悉的铃声响起，有电话过来了。我喜出望外，是她，一定是她。我迅速的按了接听键。“喂……”我轻声的打着招呼，那边似乎比我的声音还小，小的好象是一种靡靡之音。

我说我是想到我们的以后，为我们的以后担忧。我们走到现在不容易啊。说完以后一阵沉默，那边似乎没有回应。

“你怎么不说话啊。”我想极力打破这种可怕的沉默。

“我们之间好象没有话说，没有共同语言。”那边突然冒出这样一句话。

“没有话说没有共同语言，那怪谁，你又不主动跟我说话。每次都是我在说你在听。这怪谁，你真的就不可以主动付出点什么吗？你真的伤完了我的心。”

接着又是沉默，令人窒息的沉默。这一次我没有办法打破，我要发狂了。“没什么事以后不要给我打电话，我挂了。接完电话，来不及悲伤，我拿了本书，一口气冲出了教室，忘记了自己是谁，忘记了是在何种场合。

午夜手机响起，收到一条信息：

谢周华我不想谈了，我觉得我好累，你有你的事我也有我的事。我们俩不行的。

我早就料到回游这种情况的发生。这种司空见惯的事我经历的太多了我提醒自己不要太当真了。好啊，我现在就去跳楼自杀。我强力压抑住自己的情绪，随便回了短信。

第二天我照常上课，我提醒自己要过的很好。她走了就走了不要想起她，我要让她慢慢的消失在我的视野。

第三天也是如此。

后来不知怎么老是放不下这件事，一种后发的劲儿使我感到悲伤与后悔。还好幸亏又在某一天，意外的收到了一条短信：

对不起，原谅我好不好，我错了。

看完这条短信我百感交集。既吃惊又高兴，既感动又茫然。我不知道怎么回复她，我想了想：

可是我已经跳楼死了啊。

时间滴答的溜走，我以为她会因此而真的放弃了。我的神经蹦的紧紧的，就在我绝望之际，手机上赫然出现了这么几行：

我是学医的救活你应该没问题的。要看你愿不愿意接受治疗。我错了好不好。

好啊，我接受治疗，但是你要尽你的全力救我。

我带着感动与泪水发送完毕。然后我拨通了电话。

“今天下午我过来，你来接我。”

压在箱底的红舞衣

大二那年，我一直盼着元旦前的新年舞会。那是为了一个名叫平凡的人。

我一直没弄清平凡姓什么，是不是真的姓平，跟金庸《笑傲江湖》中的那个“救一人杀一人”的名医同姓，只是听别人一直喊他平凡。平凡算不上很平凡，他是中文系的风云人物，当其他爱写诗写散文的同学在校报和班内墙报上各显其能的时候，平凡已经开始在一些晚报和杂志上发表文章了。平凡不是那种戴着眼镜喜欢跟人咬文嚼字的酸文人，第一次记住他是在系里欢迎新生的晚会上，他穿一身白休闲装，和女主持人同唱了一首《请跟我来》，两人边唱边优雅地相拥起舞，台下高年级的女孩子们夸张地鼓掌尖叫着，我还以为他是艺术系或者音乐系的高材生。

我后来知道平凡读大三，是系里有名的浪**才子，也是无数女孩注目的对象，可这没能阻止我记着他关注他。我常常一边痛恨自己不争气，一边细细地品味他发表在报纸上的文字，幻想有一天能写出一部惊世之作，让他对我另眼相看。有阵子我以为我已经接近成功了——有一回平凡找到我，说听别人说我爱写小说，而他正为一家报社做编辑，问我可不可以把自己的作品给他看看。我诚惶诚恐地把几个写满各种随感和小小说的笔记本交给他，后来就有两篇短文变成了铅字出现在报纸副刊上。我在激动和感激的同时，也隐隐地期待着以后的故事——在一些爱情小说里这是顺理成章的情节，可那些情节始终没有出现。平凡像是把我忘记了。后来我知道他同时约了好几个女孩为他写稿，这只是他的工作，并不像小说里将会有其他发展的故事。

我在这样的期待和焦虑中度过了一年多的时间。我知道我不漂亮，更不是才气纵横如张爱玲那样的奇女子，可这样的清醒只能使我的绝望和痛苦加深，却无法逼自己收回对他的注意。同时因为无望，连最知己的朋友也不知道我的心事，我只能自己承担自己，用自虐式的拼命看书拼命写稿来摆脱烦恼。那时，一个很现实的问题渐渐迫到了眼前：平凡上大四，很快就要毕业了，我不知道该怎么面对以后没有他的日子。