奇点小说

第五章 他让我心痛1（第1页）

第五章他让我心痛（1）

男人，请不要伤害爱你的女人

2003年的仲夏，22岁的咪咪大学毕业，她怀着美丽的憧憬和老乡一起来到广州追逐她的梦想，繁华的大城市给她的感觉就是生机！她决心在这座城市拼出一个属于自己的天地。

她的运气不错，好容易就在一个外贸公司找到一份文职，虽然工资不算高，总算有个好开始，有了工作人就安心一点，以后再找一份更好的！日子过得很快，她在广州待了差不多四年，工作单位和工种换了不少，但是工资高不了多少，当初满怀热情，充满渴望的她经过生活的洗礼已经没有当初冲劲，现在的她只想找一个归宿好让自己安定下来，女人真正需要的是一个家！可是过往的经历让她的感情寸步难行，受到的伤隐隐作痛，终日愁眉不展。家人和朋友的关心，开解都不能令她重新振作开始新生活，世界上有没有良方可以治疗一个为爱而受伤的痴情女呢？

在她最空虚的时候，她的爱情魔鬼悄然进入她的世界。爱情的萌发的地方就是网络，相识是一个好偶然的触碰，彼此从闲聊到聊足三四个钟头，从陌生变成知心好友，继而发展成为情侣，他们只用了半个月时间，可她已经被对方完全吸引住，他的过去，他的阅历，他的情语，他的诺言，他的一切切让她迷恋，她可以为了他把几年的积蓄一万多块给了他，肩负对方的日常开支，最宝贵第一次也献给他！她说爱一个人就要为他付出一切，不然就不叫作爱！可是她从来就没想到，对方是一个骗子，是一个专门用谎言来骗取清纯女子的同情心，继而发生关系，然后再用他的承诺来骗钱的可怕的恶魔！好朋友都来奉劝她：“不要太相信对方，大家认识不久，对方是什么人你都不清楚，不要把钱借给对方，如果有一天对方突然失踪你就惨。”她反驳说：“你们不应该那样说话，你们根本不知道他是一个怎样的人，他有远大抱负，有孝心，善良无防人之心，所以他的前度女朋友把他的钱全部拿走才弄成这个地步，现在他正需要钱发展他的事业，我不可能不帮他，他已经说了，等他赚到钱就和我结婚！我相信他，他真的跟其他男人不一样，网名也好特别叫作诸葛孔明亮，你看看，多有个性，刚开始是他的网名吸引我的。”

忠言逆耳，只因爱得太深，爱都难以自拔！几个月过去，男从她的身上得到想要的东西，她再没有利用价值的时候，他一句话大家合不来，勉强在一起太辛苦不如分手吧，就消失得无形无踪。她的心从高处一下子到了谷底，是世界末日的到临。她发了疯到处找他，去他工作的广告公司，去他住的地方都找不到，想找他的朋友问问，才发现原来他的朋友她一个都不认识，天啊！咋办？最后的途径，上网找。她在他的QQ上留言，说她的痛苦，说她不能没有他，说她原意为他做任何事，只要他回到她的身边！信息发出去后长时间没回音，她等到心乱意麻，却束手无策，她不断进入他的空间为求一线希望找到答案，可能上天被她感动了，她终于知道了真相，可真相令她再度崩溃，原来那个男是通过网络认识女子，用尽千方百计骗钱骗色的！可怕的一场恶梦，可是这个恶梦把她吓得遍体鳞伤，造成一世难以痊愈的痛！女人最悲哀莫过如此，是她的傻还是她的痴？是男人的坏还是女人的笨？难以下判断！只能说一句，男人，为什么要伤害爱你的女人！

以身相许之后分手只是冲动

止水的朋友都叫她“刘若英”，她坐在那里，头发松松地梳成一个马尾，有几缕散在耳边，的确和刘若英有几分相似。

幼师毕业后我没能马上找到工作，我决定考大学，到附近一所中学的高三复习，准备考试。我在这个班学习了一个月，和雨就是在这里认识的。

我不否认当时对雨挺有好感，不过当时学习很紧张，根本没时间想学习以外的事。一个月后我考上郑州一所高校中文专业，离开那里，脑子里只留下对雨的印象：高大，清爽，像海边挺拔的椰林。

但是那年雨没有考上大学，他又复读了一年。这期间我们开始通信，那些信件有着年轻男女间的丝丝暧昧，但是绝不谈情爱一字。我把文采丝毫不剩地运用到每一封信中，他的回信我也按日期整理好，收藏。

第二年他终于考上一所外地高校，那年暑假我们见了面，他送了我一套《容斋随笔》，符合我的口味，我很喜欢。我们见面，仍是谈理想，人生，绝不谈情爱一字。但是我知道我喜欢他，和他有关的一切都让我兴奋。我在等，等着他向我表白，男孩向女孩表白，这应该是一个惯例。我知道这是早晚的事，有一天他会向我表白的。

到他大二时，我们之间的信渐渐少了。我要写论文，有很多朋友要见，也不是他的每封信都及时回复。但是我心底有一个特殊的位置留给他，无人替代。当有人问起我是否有男朋友的时候，我立刻想起他，虽然他从没有向我表白过。他曾经坐火车来看过我两次，我记得我们一块到学校门口吃冰粥，坐在太阳下面闲聊，一直到冰粥化成冰水。

毕业后我到一个杂志社做编辑，有一年时间我都在适应新的工作环境，和雨很少联系。去年11月底，他给我发了一条短信，说他毕业后去北京工作了，现在北京。几天后我们在QQ上碰到，他说这么久没见过我，不知道我样子变了没有。我心底的那根脆弱的神经突然一动，对他说：“我很想见见你。”他说：“我也是，你能来北京看我吗，我等着你！”

那天晚上我不知道是怎么过的，我开始猛烈思念他，奇怪，在那天之前的几年我的感觉好像冰封的海，却在那天晚上复苏了。我去商场买了全套新衣服，从里到外，从头到脚，从头饰到鞋子。第二天早上我坐上了火车。

止水说这种强烈的感觉还是平生第一次。在这之前她差不多是一个绝缘体，虽然她看过很多爱情小说，却从没有恋爱过。她很有异性缘，有一帮子“哥们儿”，那也不过是朋友而已。雨是让她有些感觉的，但是这几年的若即若离让她的热情也跟着蛰伏起来。当时她冲动间就做了这个决定。这种决定人一辈子屈指可数，足够影响人的一生。

我们见面都有些尴尬，不过很快熟悉起来，好像从没有分开过一样。他比上次见显得成熟些了。他带我去琉璃厂闲逛。这正是我喜欢的地方，到处都是古玩、字画，我们一边审视着那些东西，一边聊着天，我记得那天天气非常晴朗，阳光穿过冰冷的空气，多了种金属的质感。我们什么也没有买，后来天黑了，雨说：“我领你坐北京的地铁。”于是我们去坐地铁，绕了一大圈回到雨的住处。

雨和几个朋友合租了一个复式，他自己住一个房间。我们走进去，雨把门关上。雨打开他的笔记本让我上网，我在他的QQ里看到了所有我们的聊天记录，原来他都保存着。

他把手放在我的头上，我站起来，用我的全部热情，回应他的热情。

止水说那天晚上她生平第一次坠入爱河，同时也把自己的第一次给了雨。这件事她没有去控制，也没有想过去控制。她对生活的认识还停留在文学化的境地，以为美是永恒的，却忘了水能成冰，火并不总是燃烧。

我在北京待了十天，每天去菜市场买菜给雨做饭，在这之前我从没有做过饭。我给他洗衣服，洗被子，累并幸福着。我每天做好饭等着他下班，看着表，盼着他进门的那一刻。以前那个独立、毫无羁绊的我消失了，但是我却觉得这样也很幸福。

回郑州那天是我的生日，雨说要送给我一个生日礼物，一张返程的火车票。我恋恋不舍地离开了北京，回到郑州。不过十天，世界似乎发生了翻天覆地的变化。我每天在思念他中睡去，一个人的时候，认识他的一幕幕就像电影在我脑子里闪回。我把以前的信件翻出来重新看。从他给我的信里丝毫找不到柔情蜜意，全部是生活琐事和相互鼓励的豪言壮语。

我每分每秒都在想念他，他也不断给我发信息说想我。只有见面才能缓解这种熬人的思念。不久我又去了北京，在那里，我们一起迎来了2008年新年。

2007年的最后一天，那个晚上像美丽的烟花一样，那时候的我觉得自己是全世界最幸福的人。我们在一家商场转悠，等着雨的一个好朋友下班。商场里灯光璀璨，我们在人流中拉着手向前走，我恍如隔世。雨走到一个柜台前，指着一个手袋问我喜欢不喜欢，我点点头，他说买了。我说，太贵重了，他非要买：“给自己的媳妇买东西还需要理由吗？”

我迷醉和雨在一起的时光，我想让这种幸福的时光延续，永远不消失。我要对他托付我的终身。春节和雨一起回到老家。我提议他见我的父母，他犹豫了，说：“现在早了吧。我担心他们不接受我。不过，你可以随时来我们家，我父母很喜欢你，他们想见你。”

我对母亲摊了牌，果然她不同意，她觉得分隔两地的爱情是不牢靠的。她并不给我机会让我说服她，相反，她急于让我放弃雨，一直说到半夜。初三我去同学家玩，好几个同学都在那儿，他们说到雨，都露出不屑的神情。这时候A凑过来：“告诉你吧，他追过我，上大二那年还去学校找过我。初二我见过他，他对我说，你非要死乞白赖嫁给他，让他去见你们家人——”她压低声音：“他要跟我那个，我当然不同意，我可不能对不起我男朋友。”我好像一下被人扇了一耳光。A长相一般，说话总带把，我挺瞧不上她的，可是——怎么会这样，我想起雨干干净净的样子，世界忽然黑了。

A是那种大大咧咧，心里不藏事的人，我感觉她说的都是真的。出来我就去找雨，雨一见我很高兴，对家里人说：“她来了，你们好好看看她吧！”他一副得意的样子，可是我的心在流泪。只有我们俩人的时候，我捣了捣他的心口：“要对得起自己的良心！”他问我怎么了，我说我上午见同学了，还见A了。我盯着他，可是他脸上一点表情也没有，装得真像啊。我出来了，再没说一句话。那一刻我知道我们完了，A的话打击了我的自尊，还有我原本以为完美无缺的爱情。

回郑州那天是初六，从初三对他说出那些气头上的话开始，两天我越来越觉得如果不说出来真实的情况，我就对不起自己的心。于是发短信，打电话，决定说出来。可是他都没有接，晚上大约7点，终于回了，却说白天没带手机，即便我说晚上要回郑州了，他还是拒绝见我。我心里怄得慌，心想他总不至于这么狠心吧，就自己跑到他家，晚上好冷啊，冷风嗖嗖吹着，自己孤单地在门口等着，一直打电话发短信他都没接没回。等了半个小时，我手脚冰凉，眼看着一个人从里面走出来把门关了，还是等不到。只好自己回家了，那感觉好委屈啊！

晚上回到郑州开始发烧，一直烧到情人节，我假装轻松给他发短信：

火山瞬间迸发，恐龙在草原游走，流星疾落如雨而钻石散落大地，这时间有千般容颜，八十种好，却都及不上你唇边曾微吐出的气息。

用情人节来告别也不错。明明爱得不深刻，就把不信任当作分开的理由，只因为我爱，所以我仍然相信你说的所有。今夕何夕？君已陌路。

我是靠信心和自傲来活着的人，也因此失去了所有，就算为了期待与你再相逢也不能轻言放弃。不用回了，现在我不想收到你的只言片语。

他回的短信：

08-02-1421：39这可能是永远的痛了，这个年失去的太多。08-02-1421：44

信任不是理由，也许这信任问题出现得不是时候。现在想想不是别的问题了，而是咱俩自乱了阵脚！