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第十六章 活着就是为了死（第2页）

小学和初中在我的印象里是两个世界。我小学里没考过及格。初中的时候我的学习没有考过全班第二名。这一切要完全的归结是我父亲的功劳。我由一个爱打架的坏孩子被父亲教育成了爱学习的好孩子。学习好，是因为吃的苦多，那个夜里，刚进初中的第一个晚上，父亲说，你的小学是怎样过的，你自己很清楚。用不了我多说些什么。你现在的老师和校长都是我的同学。我上学时的学习程度比他们都好。你从现在不是个孩子了，你要负责，自己负责，对自己的一切行为负责。XXX你知道的，是个什么样子的人你知道？XXX是我们村的傻瓜。你不学习将来和他没什么两样。我很害怕成为XXX那样的人，30多岁了还穿着开裆裤。

为了不成为XXX那样的人。为了我那多年的梦想，我要作一名作家，想成为作家，是源自我小学时代看过的许多文学作品，其实更是因为我不爱学习数学的原因。那个时候我很清楚的记得我学习的时刻，就像现在这个样子，一个人静静地敲打这些文字。那个时候一点点的学，没日没夜的学习。在昏黄的灯下，一个人静静地学，寂寞的学。我知道，这个期间不能偏科。否则我的梦将会成为灰烬。我开始注意到在那个时期每个人都有了梦想，所以都在学习。在这个世界上，有些人行走在路上，有些人漂流在海上，还有一些更是竭尽全力想要冲上云霄。那是因为，我们梦想分散在各不相同的方向。如此我又是寂寞的，孤独地为将来奋战着。

每个人都在寂寞的奋战着。那时候我突然找不到自己，每每告一段落之时。我拿着一些学习的奖品，骑着单车，一个人像流浪汉一样流浪回家。那些奖品只带给我微微的笑意，而后我又是一个人清灯浊影。

那样的日子很快很快的接上了高中，可事实并不像我原来期盼的那样：进了高中就是天堂，相反是地狱。那三年生活也是人生中的最低点，我彻底成了学习的机器，时刻不挺地转动着没有温暖，没有人性地学着。有时候我开始扪心自问：我的温暖在何方？那三个最难熬的冬天，一阵阵刺骨的寒风袭面而来，我紧了紧大衣，让自己暖暖的包裹着。而再看看孤独徘徊的自己，不禁微微摇头，嘴角上扬，挤出一种莫名的无奈。

走在街上冷漠地看着身边的每个人并微笑着，那是一中歇斯底里的微笑，两种极端的交点，看着嬉笑的人群，依旧微笑，我的悲伤没人发觉。那颗前途渺茫的心在流血的时候，却忘了痛。突然觉得血不是鲜红色的，它的颜色与寂寞相同，忘了寂寞的颜色。

整个高中我没有笑容，没有女朋友，喜欢过，是暗恋。在教室静静地看着她的背影，夜里在宿舍躺在**静静地想着，完全是单纯地暗恋着。那时候还写过这样的一首诗：

渐渐养成一种习惯

在没有开灯的夜晚把你思念

用记忆的余温重起尘封的文字

模糊的墨迹夹杂着温暖着眼泪

一个个画面定格这个冬

在脑海里寻你

一句句调侃的话语

一张张羞赧的面庞

如今，在心湖泛起思念的涟漪

可，这却只是一瞬

毕竟是荒凉了久年的心野

难以在生出嫣红的玫

重新拨通陌生的熟悉号码

寻你，温柔的话语重响耳畔

寻你，走到你的窗前

我却转身而返

只为留一份美丽的挂念

这毕竟是那些年不成熟见解，我想。我记得我的起初，我是个爱打架的孩子，因为打架，我寂寞，因为寂寞我才打架。今天是因为学习而寂寞，因埋藏才心中的理想而寂寞。所以我不得不去学习，没有恋爱的时间。我认为，一直认为我的日子是黑色的，一种令我窒息的黑色。

我知道，大学会好的，老师说过我们的目的是大学，我们的天堂是大学。

进了大学的时候，我就像他们所说的那样，痛痛快快地恋爱，疯狂的乱搞。曾有好几个单纯的女孩子，因为我而怀孕，结果还是分开了。我这些年来是一直在考试中度过的。考试和爱情，是人生命中无限远处的两个相反尽头，你会选择哪个呢？每个人心中都有一个不同的比例，而完全放弃其中一项的人则未免陷入精神世界的炼狱。

我是个孤独的孩子，喜欢享受孤独的自由。在黑夜里独自一人，关闭所有的灯光，利用这特有的宁静，在黑暗中借着显示器微弱的光芒敲击键盘，写出截然不同的文字，时而伤感柔情，时而辛辣刻薄。有时候我觉得孤独中含有一种静谧，似乎源于心灵，但也似乎源于这黑夜，更似乎源于我在大学期间一个人独自旅行的习惯。

我大学毕业后还在这个城市孤独地流浪着，挣扎着，遇到了我爱的女孩子，她们都是善良的。最后因为太多的吵架分开了。

毕业起初我在一家公司做了半年的业务，后来因为出色的成绩，被提为管理，那时候时常去外地出差。遇到了很多人，明白了许多事。我知道爱情对于一个人很重要，出差时在南方遇到的女孩子，我有一个最爱的，最后她的父母不同意她嫁到北方，我也离开了那里。还有，其他的都成了我生命的过客。

活着，就是为了死

女友去了的去了的那年，我整日的喝酒迷醉，弹着吉他喝着哀歌，似乎一切的生命都将要停止似的！母亲为我担心，我便找了游玩散心的借口离开了家，同时也是为了母亲安心些。收拾了简单的行装，告别了母亲，便背着吉他踏上了开往大连的火车！

经过两天的折腾，终于来到了这陌生的城市！这座城市甚是繁华，出了站口，我便不知该往哪里走好。许是心情的缘故，天竟也跟我做起鬼来，淋了场雨。我浑身湿透，说也奇怪，淋过雨后的城市顿觉清爽，给人一种说不出的快感，到是让我觉得有些释怀了！正当我要穿过横街的时候，猛的发现湿湿的路面上躺着一只蜗牛，小小的着实可爱！本想把它方到别旁的草地上的，可这家伙却淘气起来，死抱着我的手指不放！不知怎的，一阵怜爱顿涌，便带着它奔找着旅店。

小家伙真是鬼，把它放到浴缸里，去换衣服的瞬间，它竟能爬出，弄的一片狼藉，纸上留下了它墨绿色的印迹。看我出来，像个害羞的姑娘低下了头，好象知道自己做错了事似的。它楞楞的看着我。“小家伙，刚来就给我找事做是吧！”把它放回了浴缸，收拾了那一滩墨绿。我忽的发现，它正朝我的方向遥望。我像是着了某种**，竟把它草拟感浴缸捧出，望着它挑逗的姿势，更是喜欢，同时也消去了我不少的忧伤！

寂寞的黑夜来了，映着街灯，望着这车马水龙，眼前又浮现出女友的模样，顿觉一种无法抹去的伤痛，从心底里窜出，把我湮没在回忆之中。他就爬在浴缸的沿上，好象生命的谛听者，想要倾听我所有的忧伤。望着他，我的心碎了！“小家伙，你能听得懂吗？”说也怪着，当我说这话的时候，他竟也挺起小脖，像是急于想听下去似的！我一阵苦笑，那一夜，我把所有的心事和忧伤都讲给了他，他也似乎明白了什么，竟爬到我的手心上来！我一阵的感动，竟洒下泪来。“小家伙，真像个懂事的孩子。”我擦掉了泪，弹起了吉他，他竟在我的手中跳起了舞。我的心情倍感舒畅，这也是女友死后，第一次的坦然。看着他小小的触角左寻右探，着实漂亮，好象在对我说：“人吗，活着就是为了死的，只要曾经爱过恨过，也就不是枉然，毕竟都已经用了心，死去的并不意味着失去。”我笑了，竟开口吻了他，认他做了儿子，真是怪也！次日清晨醒来，他躺在我的手心上熟睡，我也露出了久违的笑容！

从此，我的生活便像是换了一种格调，似乎一切都是为了这小家伙！每日，我都去图书馆，了解他的食料习性，方正都是和他有关！每日出去，拔草买嫩白菜给他，看着他我很高兴，就连他的居处也是特意设计的！每日里，我给他收拾卫生，他免不了和我撒娇。每当夜里难耐时，他也总是倾听我的心事，看着我发牢骚，怎样讲完最后一个字。在生活上，多了这个儿子，充实了许多，不再那么颓！几日后，我便带着他回家了，母亲甚是高兴！说我从阴影里走出来太好了！我说这都是你孙子的功劳。母亲很是吃惊，眼睛直直的看着我，我猜出了母亲的疑惑，便把儿子拽到母亲面前。母亲差点哭出来，摸摸我的头说：“儿子你没有傻吧？”却也叫着他为孙子！几日后，我投入到工作中去了，儿子竟和母亲混熟了，面对母亲的百般疼爱，我甚至也起了嫉妒之心！真是怪也！其实在这段生命低潮里，我要感谢我的母亲和我的儿子，如若不是他们，我想我不可能这么快走出！我充满了感激！

是啊，人活着，其实就是为了死的！只要我们曾经拥有过了，又何必放不下，去自者寻些许烦恼！又何必让去这不宁，生者苦痛呢？