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第七章 一场破碎一场梦（第1页）

第七章一场破碎，一场梦

曾有一个人，爱我如生命

每天坐地铁上下班，放眼望去，我知道车厢里至少有三百个女人适合我，但我永远不会开口，我知道她们也不会!

引子

年少的我，曾以为爱情可以超越一切，那时我不明白，世上另有一种力量，叫做命运，只可承受，不可改变。如果当初我勇敢，结局是不是不一样。如果当时你坚持，回忆会不会不这样。我年少的爱人啊，你在我身上刻下伤痕、刻下时光。在那些泪眼相望的夜，我依然记得，你便是爱情本身……

**爱上了一个不一样的女人**1

空****的房间里，我一个人对着电脑呆呆的坐着．无力的擦亮了火机，点燃一只烟．注视着那一点火光漫漫的燃尽。。。不断的问自己．一个人的心，究竟能承受多少重量？原来一切的爱，一切的痛，都是那么的苍白．自己在将灵魂交付给时间的时候，似乎忘记了给爱情上保险，于是失去了…彷徨了…

我从白日走来却没有黑夜的感觉，在这个熟悉又陌生的城市里，我是孤独的。在和相恋了五年的初恋女朋友分手后，就为了她那该死的分手理由，我开始变得装深沉，开始学坏，不想做她口中那所谓的老实、一成不变的好男人。有时候更希望回到从前，晒月光谁也不需要，就这样独自徘徊于城市的灯火与昏暗的小巷。

在爱情没开始以前，你永远想象不出会那样地爱一个人，在爱情没结束以前，你永远想象不出那样的爱也会消失。初恋女友在说了最后一句话:对不起?我们真的不适合。。。就转身离去了。看着她渐渐远去的背影，我在心里叹息着，唉，有什么对得起对不起的呢？她不爱了，离去了，那是她的自由。我还爱着想着，那也是我的执着。在“爱情”没有谁对谁错，只有愿意与不愿意，你愿意为他付出，那就是不计后果的，包括精神，物质和肉体。

男人也会流泪，不过在每个没人看到的夜晚，以及某个不为人知的角落。一般是为了一个女人，一份感情。以及那个无法选择的选择。初恋是难忘的，但我觉得比较深爱的还是初恋过后再次爱上的那个人，没想到我再次爱上的那个女人却是个风尘女，也就是大家口中所说的"妓女"。

遇见魅姬是在红灯区，我盲目的游**，在灯红酒绿的世界迷失了，找不到自我。满街的胭脂摆弄着一身的虚情假意，她们眼里无我，我知道，亦如我的眼里无她们。在她们眼里我只是一个铜钱罢了。

这是一家从某种意义上来说比较干净的野店，与很多男人一样，我选择了魅姬。她，年轻漂亮，拥有完美的身材，可以说她是在糟蹋自己的美貌。以她的资本足以进入任何一家高级场所。魅姬大胆的看着我，眼睛投射出了异样的神采，直觉告诉我那是种不讨厌的眼神。

她带着我走进那狭小的房间。她趴在我身上，我身体立马起了化学反应，魅姬察觉到了，有点得意的微微一笑，我感觉自己的脸有红又烫。她依然很平静的说:第一次啊，习惯了就好。

我惊讶的说:你用手。。。我以为我什么都可以做?她却说:我想为自己留点东西，仅有的。我愕然，因为没有体验过，很久以后才知道，确实有那么一小部分女人这样做。她们情愿用嘴巴或是手去代替她们的身体，以维持仅有的微弱的尊严。

我拒绝。我说:那就聊天吧，这样我比较自然。她惊讶的点了点头，侧过身靠着我的肩膀说:借我靠靠，想听我的故事吗?今天我忽然想说。是的，我是最好的聆听者!她常常是听着别人肮脏的花言巧语，用自己的身份去演绎别人的故事。遇到我这样的男子也许让她觉得既意外又期待!

原来魅姬是因为她妈妈得了重病缺医药费，才到城里来找工作，没想到做第一份工作时，老板就因为她的美貌侵犯了她，老板娘知道后，为了面子问题不分青红皂白地赶走了她。没有工作又百般受辱的她，还要承担妈妈的巨额医药费，生活所逼无奈之下渐渐走上了这条不归路。我默默地听着，在她的语气比较激动的时候，我的手不由自主地紧搂着她。似乎有点恋爱的气氛，时间飞快的过去。。。

外面老鸨提醒的声音特别的刺耳，一个钟，起身付帐。我的欲望被压制着，被她独特的眼神移走。我们在彼此的眼里看到了相见恨晚，也许在你生命中出现的每个人，其实都有特定的含义，或多或少。

爱，有时像魔鬼有时似天使

次日，我不停的低头看手表上的指针，好不容易等到她上班时间，我急忙开着我的小绵羊去找她。第二次相见的感觉有所不同，她近乎痴迷的看着我，我享受着她的重视，没有想到，她一把抱住了我香唇软舌。天啊!我产生了幻觉?那是初吻吗?她说:“呵呵!不是，也可以说是，因为我没有吻过客人，不对，是第二个男人。”

她的话让我有些飘飘然，哪怕只是个美丽的谎言。她一个转身，衣服就顺势安静孤独地躺在了地上，她的后背纹了一只凤凰，细看之下是只哭泣的凤凰，纹得很细致。她双手交叉遮住前胸，转身过来，纤细的手根本遮不住她的丰满。我脑子已经没有了思考能力，一切交给了自然。她说今夜把自己交给我，我想怎么样就怎么样，不管任何要求她只要做得到，她都会答应。麦当娜的名言：只有脱去衣服，我才感到存在。对你，我就有这样的感觉!

对于她的突然转变，我乱了分寸，我分不清她到底是什么样的女人?妓女?淑女?全是她!心里感觉自己很卑微，她做了什么?我做了什么?如果把那看成她亏本的生意，那我简直不是人，可是我又能怎样。临别时我给了她五百，她把钱还给了我，她含着泪说，以后你只要常常来看看我就好，我就满足了。我点头答应了。

俗话说得好，在风尘里游**的男人无情!确实，我忘记了。一个星期后，生理上的需要让我想起了她，我又去了。这次，她看见我特别激动，很开心。眼睛动也不动的看着我，她的眼神很专注，在她的眼睛里除了我似乎再也容不下别人。可是进了房间，不到一刻，她无语了。哭无声泪亦无声，不是她不想大声的哭，只是不想外面那些别人听见她的伤心。

我慌了神，我何德何能。另一边，我告诉自己不可以爱上她。可是感情的事本身就是矛盾而复杂的，后来，我还是无可救药的爱上了她。我告诉自己不能欺骗自己的心，爱了就是爱了，不会因为她的身份而有所改变。她说不想做下去了，想回家开个首饰店，好象征求我的意见。是的她很相信我，很在意我。好象我什么时候给了她承诺一样，幻想一个未来。我点头很高兴的说:好的，等你处理好这里的事情，我就带你去见我的家人。

欲有了爱，等于火上加油，是的，我贪婪的享受着。那夜欲火烧到清晨，她去外面给我买了早餐，用新的毛巾给我洗澡。她每次她都不愿意把别人用过的给我用，她说我不一样，这样做与卫生无关。我紧紧的抱住她，看着她，看着这个，千万遍喊我亲爱的女人，也喊别人亲爱的女人。

张爱玲说，“通往男人的心要经过胃，而通过女人的心要通过**。”她征服我的同时我也征服了她。她又没有要我的钱，我却很无知，后来才知道她要给老鸨很多钱，来买自己的钟。直到、直到今天我仍然忘记不了。最后那晚，她哭着说的那句话“你为什么要出现?为什么要找我?为什么我会爱上你?

一场破碎，一场梦

一独角戏

刻骨铭心的是，那晚夜风入侵的义无反顾与孤寂的不离不弃，众所期望的周末假，偶遇难得一见的学校大停电，夜晚孤零零的寝室，空无他人，感觉是被世界抛弃了，发了短信给朋友，群发，诉说我的不幸，然后不等他们回复，就很快关机，再然后，开始沉默。

窝在寝室，黑暗中却还定力望向窗外，树丫的影子鬼魅在玻璃窗上漫天飞舞，好像一个嘲笑的巫婆，不知谁踢坏了寝室的门，吱呀吱呀不知疲倦的配乐，让夜更有了生命存活的气息，心如止水，仿佛没了心跳，如果疲惫到连心跳都是负担，那么，还是死了的好。

二单身公害

终于决定结束长达三年的地下党恋情。

是这样的，因为至今，仍然有朋友因不知情而嘲笑我单身，笑骂我清高。身边不乏爱慕者，或者，也有那种淡淡的萌芽的悸动的澎湃，但是我暗暗地对自己说，我不适合恋爱，渐而都婉拒了。

单身，毕竟是贵族。让我再任性一些日子吧，我不喜欢恋爱时两个人的缠绵，我想拥有我的个人空间，任我发泄。我爱你，可我更爱自由。

三世不容我叫嚣着，

说我不愿再当班长，说，请给我自由，拜托，拜托。

埋怨着，对着不满的愤慨扬言世不容我，然后铺天盖地的唏嘘淹没了周遭。

绝望着，再没有所谓的知音可以任由我无限的发唠叨，于是我承认，我是弱者。

不可否认，我越来越孤僻了，越来越向往在自己给自己营造的世界里，翱翔，或者，堕落。

我会对同行的朋友说，让我自己走走吧，我想安静一下，于是他们就一脸郁闷，说又来了！然后每每就是在他们消失的拐角，我的世界就开始失去了所有的色彩，仿若世界末日的悲哀起来，只残存黑、白、灰的色调，让我好像要窒息。