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第一章 把悲伤留给自己你的美丽让你带走（第6页）

（五）

落寞的日子，还好有文字相陪，它是我惟一倾诉对象。它或许又是我灵魂的救赎，才能让我如此平静游弋于它的世界里。你会发觉，拿起手中电话，能倾诉的人已是廖廖无几。如能倾说的，似乎与己无关。你无法领略那种绝望的悲哀，在残酷现实面前，呈露这般透晰。

人与人之间的距离，看似近在眼前，却如彼岸之花，有着遥不可及之隔。相恋一起的人，也许可以轻率的交出身体，却决不轻易的交出灵魂。也许，每个人都有一段刻骨铭心的情感。也相信，那个人曾为自己透明过。可最终，如烟花炽热的情感，绽放了，绚烂了，消失了。留下我们在尘世中无能为力扼腕悲叹：缘尽了。

（六）

窗外春雨滴着韵律的节奏，响彻在孤单心头。我依然一个人，守着寂寞的夜，对着光线白炽的荧幕，把素净的文档填满情感文字，点缀着落寞的日子。

生命的苍凉与绚丽，只是自己的选择。无论未来行途一样迂回曲折，或在崎岖上颠簸，我依然会前往……

15、你与这青春，一同死去

不知道是第几次想死。

我从混沌茫然，惊慌失措的状态中醒来，周围全是冰冷的空气，而此时屋中一片漆黑，我是关好了卧室的门与窗，拒绝与外界交流。

近来时常如此，近来时常失措。

我开始一改往日，在教室里开始疯狂一样的大笑，追赶，继而咆哮，很多人问我是怎么了，如此快乐。我说我没有过多快乐，我只是无聊而已。

前几天离开家，到学校，进行最后一周的学习，然后期末考试。

而之前眼睛的疼痛，已经好了很多，但偶尔在夜间来访，即便眼睛未曾丝毫开阖，亦是觉得难过和痛苦。但我觉得这很好，毕竟别人再也无法知道我会在晚上独自难过，进而将我真正当作是正常和一样对待。

随之我拿了一把切水果如同切豆腐的匕刃，进入浴室。

家中无人。而我将浴室灯光保持到最低程度，使我看见我的脸在镜子里泛出一点点青白。打开水龙头，水流荏苒，我便将手搁置在浴台上，在那一刻，我想到的是足以解脱。

可是当刀子开始滑动的时候，我没有想到一向自认为坚强的我是如此软弱，用尽了力气也仅仅划开了几道不算很深的血痕。而血开始涌出。而我未曾如同想像中的毫无痛苦立即死去，而是痛得尖锐。

手掌抽搐的尖锐疼痛。那是一种虚无和轻飘飘的感觉，以及觉得有只口，正趴在手腕割痕处吮吸着。你会觉得痛，但是又觉得不想放弃，还有恐慌。还有心中压抑不住的兴奋和刺激。

这是我关于上次割腕的全部描述。很爽。很舒服。我建议身边无聊或是难过的人可以去试试。

我想我再用力一点，便可以告别这个令我痛苦的世界。

可是无论心中如何呐喊，都没有用，刀子最终再没有划下去。

我淡定望了一眼手上的割痕，这时候浴盆是一片红，隐藏在昏黄光明中，显得刺目。我丢掉刀子，趴在浴台上，放声大哭。

在那一刻我才知道，原来只有悲伤痛苦以及恐惧才能使我觉得，我的确是活着。

悲伤来源如此凛冽，我不知道为什么我永远都是悲伤，但我真正快乐的时候很少。

后来手腕留下明显地粗浅不一血痕，形成疤痕，虽然现在大多消除，我还记得以前那几天，我竭力掩饰，但有一日，终于被向看见。她看着我，说，你能不能告诉我，你永远将自己弄的盲目忙碌和难过，你究竟想要什么。

你能不能告诉我，你究竟想要什么？

这句话，在随后几天，我退学的那一日，我拖着行李站在学校门口的街道上，人潮汹涌，几乎将我和姑姑彼此淹没。她疲倦地对我说。你到底想要什么。

我笑着看她，然后就流泪了。

其实我到如今也不明白，我究竟想要什么。

因为身边大多人竭力想让我快乐，可是都没有成功。

而现如今的文字工作者，还有他们。真的大多都不圆满。

我不知道我为什么会提起他们，但我一想起，就觉得此生难过，真的难以愈合。

我希望之事，亦是有的，而这件事，大抵是完成了一半，我所看到有无数为了理想和梦想奋斗的人，而他们，便是支持这个世界暂时永垂不朽。

向来未觉得安定。

我对我以前的编辑，亦和我是极好关系的喻小凉说，我知道我这辈子真的不能再快乐，这是真的。这一定是真的。

她也劝过我，要开心些。可我却是知道，她也并不快乐。

我知道，人生在场，大多时候不如人意。

我想，日后，我是应该学会一种能够安慰和照顾我的方式存活，让我知道我是活着的。而不是如同鲁迅先生所说，辛苦恣睢的活，麻木的活，奔波劳累的活着。

这样只是为了让自己成为自己，总算是全力付出。

而在这世上，却最终能够有所归途。