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我的2006（第1页）

我的2006

走啊走，我终于走到了2006的尽头。还有大概三个半小时，新年的钟声就会响起。我会在心中挥挥手，告别这个2006，这个让我充满了欢快与忧伤的回忆的一年。

以往的辞旧迎新，我只会守着电视机与那些在荧光灯下耀眼的明星们一起狂欢，一起倒数计时，在12点的钟声响起的时候，带着微笑其实内心又浮游着淡淡的哀愁的告别了旧年，没有特别地守望新年，但我知道它会到来的，无论我接受欢迎还是拒绝冷淡。

而这个2006，或许我觉得不寻常吧，我毕竟经历了很多，得到了一些也失去了一些，我想把它记起来，把那些碎片重新拼凑，希望是一幅美丽的图画。

我还记得在过2006的年时，我回到乡下住了两天，然后回来到四处去拜年，为了准备中考那个寒假似乎没有疯玩，乖乖地学习尽管身在曹营心在汉。接着便迎来了开学。我已经不记得开学是什么时间又是怎么回事了，我记得的只有大大小小的考试，老师一遍一遍重复着的督促……

从2月到4月或许是最难熬的一段时间，我们有太多的事情要做。不仅是应付书面的考试，还有体育，音乐，美术等等的会考，还有那些综合素质材料。我很记得那段时间我的心情，逐步地陷入低谷，真的有种快要崩溃的感觉。时间越往前走，我的心却越往后退，我不敢也不愿意去跨越中考那道高高的跨栏，信心似乎因为那逐次递减的考试成绩而被一点点地吞噬，甚至到最后我认为自己完全没有了信心。压力真的太大了，我快受不了了。连我自己，也不堪回首那段记忆有点模糊感觉却异常深刻的奋斗史。

初三确实很关键，尤其是第二个学期，本应该补充营养的我却为了在中考体育不因为身高体重的比例而让体育分数较低，说到底是不想让体育成绩影响中考，我开始减肥。是啊，减肥的那段时间我不知道自己是怎么过来的。现在的我总是想吃东西，看到同学手中的薯片饼干甚至是糖，我都会去要去吃。忍受不了美味的我竟然在2月到4月期间很少吃肉，几乎根本没吃零食，从饮料到饼干，从熟食到糖果，凡是我认为会发胖的东西都被我拒之门外，连我自己现在都佩服自己，那时候怎么会有那种顽强的意志力，一直撑到四月20多号直到体育考完。还记得那时候的早餐是三片到四片纤维饼干，不好吃也不饱肚，但我硬是吃了将近2个月！也许中途也吃过其他的东西，但我惟一记得的早餐就是那几片可怜的饼干了。中餐或许对于那时候的我来说是最美味也压力最大的。我总是吃很少的饭却吃很多的菜，姨妈曾说那样不能减肥，但我还是不能什么都吃很少啊！那时候的我竟然在上课的时候没有出现营养不良而引起的种种症状，虽然不能说打起精神来学习但至少也算聚精会神了。至于晚上，或许是最痛苦的了。听说晚饭吃了容易长胖，我干脆就不吃饭了。一根没有任何油水的生黄瓜凉凉的，我虽然不喜欢吃却要装作吃得很香很甜的样子，是给家长的安慰还是给我自己的慰藉？我已分不清。我也会吃一些菜，但从来都不吃肉，一片也不敢吃。我真是觉得自己对自己太残酷了，但有什么办法呢？那时候的我就好象一个减肥走火入魔的人一般，不理会父母的劝阻，我只想快点减肥。

还记得在初三上个学期的时候我的成绩是直线上升的，但把整个初三学年拼起来一看，便会觉得很沮丧了。我的成绩就好象一个开口向下的抛物线，一开始是不断向上的，在顶点的时候仿佛是在闪光，我很高兴，然而，以初三上个学期的期末考试为顶点，便在它的右边，也就是第二个学期开始，我的月考成绩就节节败退了。每次滑坡就是10分多的差距，那时候，我相信无论是谁也会觉得自己没希望了。更何况那时候一个吸引人的直升生在不远处招摇着，我很希望和它紧紧地握手，然后可以上那条直升的船，这样我在5月就可以休息了。比中考要多休息一个多月，这是多么惬意的事情啊！但看到自己一次比一次低的月考成绩，我几乎绝望了。连相对来说简单的月考都只有这么点分数，我怎么去挑战高难度的直生考试？也可能因为减肥的关系，我的精神状态也不是很好。虽然在表面上还是那个随时都很快乐的脸上总是挂着笑脸的女孩，但连班主任都看出了我的憔悴。但她或许也不知道我的内心是怎样的煎熬，身体又是怎样的疲惫。

或许我该相信2006是我的幸运年，我该相信4月是我的幸运月。我记得那个日子，4月25日，我在没有多少准备和信心的情况下走进了直升的考场。我已不记得当时的心情，只记得那天我来得很早，凉飕飕的风吹过我的脸颊，我和同学坐在楼梯上漫不经心地看着书。其实那时候，我怎么可能有心情再温习呢？从来不习惯考前复习的我当时当然也不习惯，我只是给自己安慰罢了。万一失败了，我也不会把失败归咎于考前没有看书。不过那时候，我至少放下了一个包袱了，就在直升考试前几天进行的体育考试，身高体重比我预料的要好，我这2个月的减肥总算没有白费。还记得当是测验的时候我的心都要跳到嗓子眼了。好在有惊无险。

但给我感触最深的还是两天漫长的直升考试。平常做的题目都不算太刁难的，做的时候虽然不能说万事如意但也不觉得有多大的坎坷。然而第一堂考的理综就让我的那一丁点的希望立刻熄灭了。天！我还记得第一道物理题我就是凭着模糊的印象连蒙带猜的选了个答案，而第一道化学题我确是在懊恼中度过的。那是一道根据中文写化学式的题目，可书上写了的那个化学式因为我嫌它太长就不记了，根本就是什么都不知道，我像个白痴一样望着它发呆，根本不敢看下面的题目，乱写了一个连我自己都知道肯定是一把叉的东西接着做。可是后面的题目只是越来越棘手，我还记得物理的选择题我似乎没有一道是真正算出来或有理由可讲的，半蒙半猜的做题方式可以说是我在考试中第一次的尝试，而且对于整张卷子，几乎都是这样。没有任何一个答案是我能挺直腰杆说它是正确的。第一堂理综就这样伴随着我砰砰的冰到零点的心结束了。考完之后，我就像一个被判决了死刑书的人，愁眉苦脸地出来了。从前的笑容不见了，从前的信心也没有了。我有的只是满脸痛苦的愁云。但毕竟我还有那么一点点的希望，还有三门嘛！也许那时候我是这样安慰自己的，也也许这是我后来加上去的。但现实总很残酷，后面的考试给我的印象就是一堂比一堂变态！我考一堂就要受一次更严重的打击！直到我彻底绝望为止。的确，那时候的我真的绝望了。最后考的是数学，而我却被那一道道变态的题目困饶住了。我想不出也没办法再想了，直到考试铃声结束，我开始眺望远方，隐隐约约看到了中考的影子。我沮丧的走出考场。从来不在考试后对答案的我竟然主动却问同学们数学题目的答案。也许是因为我已经有了足够的承受能力来接受彻底失败这一残酷的判决书了吧。听到她们与我格格不入的答案，听到她们都相同惟独把我的答案排挤在外的回答，我已经没有知觉了。沉甸甸的，我只有沉默。

接下来的日子是痛苦的，也是漫长而艰难的。我认为自己没有希望了，所以我开始沉闷地翻书，翻看那些无聊的郁闷的题目，我把自己的郁闷传给了它们，它们又加重了我的郁闷。我不记得那大概两个星期的时间我是怎么过来的，只知道当很多同学和老师说我一定考得上直升时，我苦笑了下。他们不相信我的失败，我却对此没有任何怀疑。还记得当班主任来问我考试的情况时，我平静又略带苦涩地回答了她非常糟糕的状况。她淡淡的安慰了我，我淡淡的回应了她。直升生考试名单在5月8日7点多钟的时候终于被公布出来了。那时候我并不知道，我早就回家了。我想快点逃离学校，我不愿意面对，或者说我觉得没有必要面对。5月9日，我还是无可奈何地来到学校。公告贴在中厅，很多人围上去看，与我同行的同伴也去看，而我又慌忙地逃离了。

我来到教室，不敢同学，沉默地放下书包。却听到胖胖的地瓜对我说：“你考上了！”我不敢相信自己的耳朵，只当作没听见。但我听到了他们的说话声，我再也不能逃避了。我不大记得这个消息是怎样逐渐让我接受的。他们告诉我第一排第一个就是我（因为我是1班的，按班次排的名单），我还是不太相信。我只知道下了课之后我一个人飞奔下去看，我要亲眼看清楚自己的名字，那种兴奋的复杂的心情真的难以言表。按照同学的指示，我真的看见了我的名字，不知道说什么了。后面是在老师办公室里听表扬，放下包袱，我准备好好轻松了。那天中，班主任请我们班三个直升生吃西餐，我还记得那耐人回味的和茜茜一起吃的情侣套餐。我吃得很轻松，很开心，从那个时候开始，我解放了。正因为这件事，所以我相信2006是我的幸运年，所以我有必要来纪念它。

上直升课的岁月是最幸福的，没有作业没有压力，有的只是爽朗的笑声。我飘飘然地走过了四个月，从5月到9月。我过的虚空极了，没有看书却总是睡觉玩。没有人陪我玩我就玩电脑，看电视。后来回忆，我觉得这是我有生以来浪费的最长一段时间！在7月末，我发了一个星期的高烧，每天晚上都烧到40度。爸爸说我的免疫力太差了。验血结果表示我贫血，爸爸开始骂我，如果不是因为减肥就不会贫血。躺在病**的我无奈地辩护着，但我心里也知道，如果不是减肥，也许我就不会活受一个星期多的罪了。

但刚刚恢复过身体的我紧接着又参加了军训。庆幸的是，我挨过去了。很轻松的挨过去了。没有发烧没有中暑，我觉得自己的体质还是挺好的嘛！

高中到了。我分到一个完全陌生的班级。没有初中同学和我一个班，连小学同学也只有一个。除了物理老师，其他老师都是全新而陌生的。我认识的老师大多不在这个年级，在这个年级的也在别的班。孤单之情油然而升，我有些不适应新的环境了。可能是玩疯了找不到学习的感觉了。好长一段时间我只想着玩而忽略了学习。学习态度不说恶劣也是不好的。直到现在，我也不敢我把以前的那个我找回来了。这是真的。我上了高中之后有了一种迷失自我的感觉。总觉得哪个地方不对劲，我坚信这不是以前的我。我在寻找，尽管到现在我也不敢说我找到了。不过没关系，我有预感，快找到了。

新的学期又快到期末了。今天是2006的最后一天。我写下这篇文章期待明年会更好。我不会忘记这个花开不败的2006，它会永远激励着我向前进。

如果说在我心中有一个永恒的年份，除了我出生的那一年，就是2006年了。今年，我绝对没有白过，明天，我会向往着追赶着更好。现在我还可以说2006是今年，但再过大概2个半钟头我就不能这么说了。那么，即使它已被时间的流水冲到离我很远很远，在我永恒的记忆里，它依然和我很近很近，仿佛就在今年今天……