奇点小说

心跳片断（第3页）

的确我够傻的。竟然轻信他的话。他说周末给我打电话的，可到现在也没有他的电话。我还是在等待，慢慢地在这种等待的失望中品尝失落，你为什么要说那些话让我这个远在异乡的人感动?却又轻易许下不现实的诺言?

既然等不到电话又何必再相信安徒生的童话，我们都是活在童话里的人。我抛弃背叛了那份当初令自己感动的友情却捧起了一颗肥皂泡。今天虽然是个大晴天，但是我看不见阳光。肥皂泡的五彩缤纷本是阳光所赐，没有阳光的日子里。即使一瞬间的生命它仍然是灰色的。

假如我现在给他打电话的话，无疑等于丢了我的自尊。

我要自尊，如果这就是结束，我会在以后的日子里微笑地回忆这段自己演的小人戏，我在里面是一个简单又复杂的角色。

小人戏容不得太复杂的人物性格也容不得复杂的剧情。刚开始就结束了，这是我的浪漫，一个小小的笑话。内心世界的波澜壮阔都已平息。可笑，我的这一页“12月25日”。

5月15日星期六晴

“晓月，你怎么不给我打电话了。”他一来就问这个问题，我也只不过是一个多星期没给他打而已。这么凶的语气真叫人害伯。我随即说。“不想打。”“为什么?”“我不知道，你自己一定知道，告诉我好吗?”

可是我真的说不出为什么不给他打电话。我似乎怕他以为就因为女院没男生所以才常给打电话。在女院呆了也差不多一年了，我总觉得心中有种莫名的压抑。童桦曾说：“在女院里比较安全嘛，在其它学校的女生就不安全了?那中国女孩子不安全的也太多了。”我从来没有用这种口气对他说话，他着实一惊，过了两三秒才说他不是那个意思。

我似乎已经习惯了他频频的问候，假如某一天他若不再给我打电话了，我是否能够坚强地承受这一切呢?

6月11日星期五晴

女大学生应该自尊、自强、自立，“四自”是我所追求的。我最缺乏的是自信。但以前并不是这样子的，是什么改变了我?今天看到一篇关于大学生该不该谈恋爱的文章，上面的观点很多，我最赞同的是“恋爱是选修课，你若有时间和精力选修一下也无妨，但不可因它而误了必修课。”

从阅览室回来就看到了一封厚厚的信躺在我**，是好朋友洪儿寄来的，我常跟她说我对童禅的感受，她在信中写道：“他是你在北京的太阳吧。”我觉得这话很荒谬，因为我记起了我的一句超级狂言：“太阳是我的眼睛。”但下面的话却真正让我震惊不已：“他是太阳，可能会温暖你也可能会灼伤你，作好防晒准备吧。你忧郁的气息越来越浓了，你不是不值得他喜欢，而是你根本没给自己机会也没给他机会。你还记得你曾说过：“我们都有爱与被爱的权利，但我们更应该追求爱与被爱的能力。”我当然记得这句自己甚为自豪的“名言”，但我最关注的是那三个词：

太阳、灼伤、防晒。

一开始我就伯受伤害，我从不敢分析我对他的感情，我从不将对他的好感说出口，我以为这是在保护自己。我知道假如我多一点情就会多一点伤害。让感情放任自流不是让自己细数伤口?

或许他并不在乎我的存在，他并不了解我的全部。或许我对他来说只是若有若无的“无所谓”。

我独自一人漫步在操场上，我渴求晚风狂起，带走我那份本来不应该产生的感情，让我轻松一下吧。天上有一轮细细的弯月，记得妈妈说“晓月”是拂晓的弯月，有些清冷，有些凄凉。

而他是太阳。是童话。

我终于用颤抖的双手拨通了他的电话，我的心也在颤抖着，以至于声音都有些发颤：“或许以后我就不给你打电话了。”

“为什么?”

“因为你对我来说只是一个童话而已。”

无言的沉默。许久，才听到他低沉的声音：

“对，我是童话，你不爱看童话吗?”

“不是爱不爱的问题，而我根本就看不懂童话。”

真的，我不懂。我忘了他长得什么样，却无法忘记他瞪眼看我的那一刻。我忘了他说过的许多话，却不无法忘记他说真心把我当朋友。我想走近他却又害怕受伤。

“相聚偶然，离散必然。”我轻轻地对自己说，“晓月，一开始你不就知道离散必然了吗?晚散不如早散，长痛不如短痛，你又何必留恋他的那一点点温存呢?走出这个童话世界吧。”

我把那张夹在日记本里将近半年的，有他亲笔写下的电话号码的小纸条撕得细细碎碎，犹如在撕自己的心。原以为自己并不非常在意他，但真要结束的时候却这般痛苦。嗨，翻开前页看看今天上午写的四个词吧：自尊、自强、自立、自信。

进入女校后，我变得更加坚强了，自尊、自信、自强、自立在我心中已根深蒂固，但现在，从某种程度上讲，它害了我，这是在我失恋后才明白的……