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写给你一个人看的爱情小说（第1页）

写给你一个人看的爱情小说

我试图在六月，以一个阳光明媚的状态开始新的生活。我清楚，关于我们的故事，在这个六月，终于落下了帷幕。我应该向你鞠躬致谢，给予我这么多珍贵的回忆，也应该谢谢你给了我完全蜕变的理由。更应该谢你给我的无尽的等待与心如死灰。

距离最后一次的离别，时间依旧清晰而过程已经模糊。那一次我想对你说：对不起，我爱上别人了。可我没有说，我没有足够的勇气用这么蹩脚的谎言以决裂的姿态把我们逼到穷途末路。这样的决裂只会让我更加的想念你，或者我始终不能清醒的认知，这场所谓的爱情在很久之前就已经灰飞烟灭不复存在了。只是我自己坚持了这么久。怎样都好，只是我已经接受了时间不会逆转的事实。至此，等待，终于拉开了序幕。

你应该欣慰，应该高兴的。因为经过这么多个日夜，我终于变成了和你一样的冷漠与无谓。关于你离开的原因我从未对任何人提及，哪怕所有人用尽千方百计，我仍旧不肯告诉别人你为什么会离开。我保留你在所有人心里最好的样子。那么，就让一直错误的人是我。是我错失了你，是我亲手埋葬了幸福，是我，应该得到最残酷的惩罚，以此抚平你心里的怨念与愤怒。

你说的话，我记着，也常常回忆，只是你不曾实现过就离开，如此残忍。

我一直以为卑微的是爱情，而现在，我明白，卑微的一直是我。因为我的卑微，所以你一直高高在上。只是你不明白，我成全你在我世界里的高高在上，是想要赎回自己曾经犯下的在你眼里不可饶恕而在别人眼里无足轻重的错误。我以谦卑的姿态维持我们的爱情，却让你习惯了这样的霸道专制。而现在，我承认，你是真的离开了。我该转身开始漫长的等待与坚守了。

我在离你最近的地方，长时间的看着你所在的方向，月升日落。可能你已经离开这里，也可能你就在离我很近的地方对着另一个人温暖的微笑，或者，伏在电脑前，废寝忘食的和别人聊天。但，这些与我不再有关系，早在况日持久的“冷静”中，我就从你的世界分离出去。我只是，远远的观望，然后沉默的离开。一如你期望的那样，安静的如同不曾有我的存在。

你所坚持的爱情，是一场完美的舞台剧。你的公主换过不同的人你依旧在纠结，展转，反复。你崇尚的地久天长它仅存于你的心里，即所谓的幻觉。

一出沉默而深刻的爱情默剧，你的冷漠无谓，不过是因为你无法给予未来，幻象是伟大的，本质是怯懦。因为恐惧婚姻而聚于心口无法释怀的凉薄，是你无法回到的过去，即所谓刻骨铭心。

你借一个又一个陌生人温软的躯体，试图给你冰冷的心充填一丝温度，却在天亮以后更加的寒冷。平静的感官使你麻木了挚烈的眼神，你看到的永远是自己已没有温度的心脏传输着冰凉的血液，即所谓死心的错觉。

我一点一点剥析你的内心，然后我不得不承认，我们之间最美的时光已经**然无存了。没有不败的花，没有不了的情，没有不会落幕的故事，没有不完结的热情。你终于，用你最擅长的方式，耗尽了我所有的热情，只剩下这一俱如同你一样冰凉的身体，没有任何感情的行走在末世荒年。我仍旧感激你，感激你让我懂得，有一些东西不是我们坚持就可以一直存在的。那，是我的幻想。

从来不肯轻易掉眼泪的我，在离开你所在地方的那一瞬间，眼泪终于分崩离析。我在夜深人静的楼顶，任凭焦急的人疯狂的打着我的电话，而我，没有任何感知，任由自己在猎猎做响的风声中，像个傻瓜一直质问上天的不公。可我，还是接受了一切，我无法开始新的感情，也无法让自己依旧像个陌生人一样看着你在街上拥着别的女人而默不作声。我软弱到连自己都想抽自己几个响亮的耳光，让自己清醒，或者，让自己感觉到疼痛。

是的，这是我的错误。如果我早一点看清事情的真相，我们可能会像普通朋友一样，偶尔联系，偶尔聚会，偶尔牵挂。不会有所谓的爱情纠结在其中。会少了很多的牵扯，会少了很多的难过，会少了很多的纠缠，会少了很多的等待。彼此仍旧会像未认识之前各自延着自己的生命轨迹，按部就班的走下去。可是，我错了。错爱了你，错失了你，错信了自己。那么，这就是最后的惩罚吗？或者，这就是对我优柔寡断的惩戒，让我耗尽全部，换来半生回忆。

我以缄默的姿态，停止一切关于你的幻想，不再去期望我们在下个路口遇见，不再期望你会再一次笑着说好久不见，不再期望你掌心微凉的手揉着我的头发骂我不够乖。我将那些关于你的一切念头，通通的都掩埋在心底最深处，然后告诉所有人，这个六月，我与你，终于告别，彻底的，没有任何退路的告别了。我想说“亲爱的”，但是将这三个字打在手机上时，我蓦然发现，这三个字，我已经没有资格再去这样称呼你。那么，“老公”呢？还是不能叫不是么？那我，还能称呼你为什么？

那么，是否还记得那些夏日阳光？也如同这些个天气里的温度一样，炙烤着清晰的记忆。我总是想起你的眼，在这样焦躁的炎热里给我最平静的安心。是否我也曾给过你最踏实，最单纯的美好？那么，这些都不再重要了，不是吗？因为有关于我和你的故事，起始于六月，所以，你用了最值得记念的月份，让爱情曲折的，终结在六月阳光里。那么，一直作茧自缚的人，是我。

让我感激你，赠我空欢喜。你说过，会永远陪我，我一直记得并一直深信。可是为什么我却如此落寞？我在键盘上码起了那么多的思念与等待，却始终显得苍白无力。你看不见的，所以，我开始拒绝写出那些让人窒息的疼痛。我想过有一天，你的声音会穿过漫长而荒凉的夜，在我耳边对我说：丫头，我回来了。但，一直高高在上的你，怎会如此卑躬曲膝的让我原谅你的凉薄？是的，即使你的凉薄也是我爱你的原因，卑微如我，卑贱如我。

在这些没日没夜，穿山越岭的煎熬里，我也逐渐有了一颗同你一样没有任何感知的心。面对迎面而过的你，我终于做到了无动于衷，只是在擦肩而过的那一瞬间，眼泪顷刻流泻。原谅我，该死的心如死灰。我连你都可以视而不见了，那么，还有什么是我放不下的？你说过，如果某一天我们真的能够做到面对对方的一切都可以不再起任何波澜，那就是，我们的大限到了。我本不想如此，但我找不到更好与你告别的方式。

我原本以为，接受事实的时候我会痛不欲生，但在随后的日子里，别人问起我们是否依旧幸福时，我却平静的说：哦，抱歉，我们已经结束了。如此的残冷，是我给予自己这个六月最好的礼物。我知道你会明了的，就像你了解自己一样清楚的知道，我能这么安静的接受，说明我，在六月完结时，就是真的彻底的要离开你了。

某人说，从此刻开始，他不再给予我任何劝慰。没有人可以明白，一个连挚爱的人都可以坚决的放弃的人，心会是多么的坚硬。柔弱的，一直不过是我的躯壳。我忆起你说过我的无可救药，只有你能深切的体会我最无助的绝望，可你，却不给我一个让我能够重新复活的理由，你放任了我的绝望，你放逐了我的等待。你用最温柔的方式，残忍的扼杀了我生命里最后一朵葵花。你绝意让我抱着你给的所谓的“希望”滞留于时间罅悉里，以傲然于世的姿态与这个世界绝世孤立。只等待与你的那份“不离不弃”的誓言，孑然一生的空等待。那么，我不再与你有丝毫瓜葛与牵扯，就让你认为我是一个背信弃义的人，带着对我的憎恨以及无法释怀的曾经，从我的生命里彻底的剥离，用你最决裂的态度来惩罚我吧。

“当孤单已经变成一种习惯，习惯到我都不去想该怎么办…”这种声音，以它惯有的慵懒与侵略的状态，把我醉死在如水的夜晚。而凌晨，却让我无比的雀跃与怀念。凌晨是暧昧的，暧昧的让我心疼，那些有你的凌晨，总是给了我太多关于地久天长的幻想。而现在，我总是在凌晨到来时，准时的醒来，可我睁开眼，却再无法看到你倔强而忧郁的表情。对不起，原谅我在这个把爱情当作笑话的年代，还如此可笑的固执的痴迷于一个人。

那么，就这样了。如果他日，你记起了我，记起了我曾经盛开过的笑魇，记起了我如夏花一样绚烂的青春，记起了我旷日持久的等待，记起了我承诺的誓言，请你默念我的名，在别处，以拥抱的姿势告慰我已死亡的爱情。

与爱情无关，只是与寂寞长久缠绵。

七末了。七月剩最后的一天，我一根根地烧着520，他们说，这个孩子不乖了。

突然发觉，自己就是那么个任性的孩子，可以任性的爱你很久很久，也可以固执地把你当陌路，冷漠的，没有一丝温暖可言。

阳光，好久都没有射进我的房间了，盛夏的窗前，密密的长满了枝叶，凌乱着，延伸着，彻彻底底封锁了我的视线，不安的蝉鸣，渗透狭小缝隙，传入双耳，我笑了笑，瞧，它哀转亘长的歌声告诉我，我不孤独呢，有它一直陪伴，这个夏天。

偶尔见到他，我的心趋于平静，没有一丝涟漪了，我想，我终于做回了自己。

我说，你要幸福。

声音很轻，轻的自己都听不到。

接收到一条短信，内容，大概意思是他不会再爱我。说我是个变态又狠毒的女人。连誓都发上了。下面的落款，熟悉的陌生的，他的名字。呵呵。这个幼稚的孩子。

呵呵，明白。按下发送键。

却有眼泪滑下。

我再次读了一遍他的短信，慷慨的按下删除，一片空白。我笑了，其实我早就放弃了你的味道，我终于学会了用香烟去替代。