奇点小说

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强词

来到他的住处，问他为什么这样对我？他支吾的却是他们也是刚刚开始。我知道，因为他来我们学校复习不过一个月而已。我们５年的爱情就是抵不过一个月，这是事实。

我努力想维持这份曾经是那么默契的爱，可是任我作出怎样的让步，他只是落泪。我气得发抖，我放下高傲的自尊，可是，我决不求人。

他说她在自考大专，他们在同一个院子里租房，冬至那天她为他煮饺子。我看到他书桌上她送的卡片：“我会让你知道我才是适合你的，我会给你带来好运的。”我的心里一阵酸痛，这太突然了。他一直还在说着他们沟通有些困难，因为她不懂他说的很多成语之类的话，但是他喜欢她和我一样开朗的性格。可是，这些与我又有何干！伤和痛都掩在心底，我不想再问什么。

他看似很心疼的样子，问我手冷不冷，实际上，在我看来，更多的是虚伪。我说不冷，他就说：“哦，那我就可以放手了。”理由多么牵强！

有种心被掏空的感觉，好强的我无法忍受这样的事实。我看到我用奖学金给他买的手机，屏保已经换成了一个陌生女孩的图像，我想那个就是他的女朋友吧。

可是，当他把我抱在怀里的时候，那种温暖唤醒了我麻木的神经，我才意识到我将要永远失去他了，倔强的我突然间泪流满面，我干吗这样认输，我要抢回属于我的爱。可是，我却错了。

他手机上的短信来了：“你真的放不下她吗？”署名是“娜”。第六感告诉我是她的。我就问他：“你放得下我吗？”他还是一脸疼惜地说：“我怎么能放得下！”我就直接给她回了两个字：“是的。”他见我拿他手机，像疯了一样夺回去，看到我回的信息，他气得大吼：“你怎么这样耍我！”他的表情已经有些扭曲，他从来没有这样对我吼过。“你不是说放不下吗？”他还是大吼：“你也没说是她问的啊！”我不明白，难道这样的问题，答案针对不同的人还有区别吗？到底我们三个是谁在耍谁啊！

在我还心痛的时候，他已经收拾我的行李，让我走。我感觉像是受了莫大的屈辱，接过他递上的包，说了句“对不起”，然后，自己走了，他也没有送我。

说真的，我从来没有怀疑过他，毕竟我们相依为命，相恋５年，我为他付出了那么多，他怎么能有变故？但背叛还是不可避免地发生了。

无情

第二天，我恍惚地走在这个曾经给我美好记忆的校园，我回忆着我们曾经走过的每一个地方。那时是那么开心，我等待一个学期，只为相见的那几天，可是心里一直都充盈着。我心里又是一阵阵的痛。

好几天没有吃饭了，早上又因为看病抽了血。当我走到曾经住过的寝室楼下，又冷又饿，一阵胃痛，我的眼发黑，没有力气再动了。想着过去生病，他都对我无微不至地关怀，心里特别难受。我给他打电话，让他把我接回去。我以为他会飞快跑来，可是，平常１０分钟的路，他却半个小时后才到，并且和她一起来的。要来看我笑话吗？我猛地站了起来，可是，眼睛一黑差点晕倒。在她要扶我的同时，他说：“别管她，她自己会走。她不是这样的，我只认识那个坚强的她……”

回到学校，我烧掉了最近他刚寄的很温情的信。看着最后的缕缕青烟，也如他的爱在我心中渐渐散去。自己的痛不想加在别人身上，我没有向同学抱怨，没有发牢骚，我只是一个人默默地承受这一切。

他发过短信，我没理他。打电话，我也给他挂断。那么大的伤害他都给了，我不知道他还会有什么放不下的。我不想让他再伤害我，不是离开了他我就无法生活！

卸去

日子在疼痛和后悔里过得飞快。再次重逢，没想到竟是这样的情形。学校假期快结束了，我提前回校。在县里的车上，他是第一个，我却是第二个坐上车的人。看清之后，一阵尴尬。曾经熟悉的车站，眼前却是熟悉又陌生的人。他的发线又上移了，头发更少，有秃顶的迹象。眼睛还是很大，只是没有了往昔的清澈。可能是跑业务太累了。

下车后，没有说再见。很多人不需要再见，因为只是路过而已。

就是给彼此最好的纪念。只是，有了爱，便不该有恨。关于离去，他失去的是一个爱他的人，而我失去的是一个不爱我的人，却得到了一个重新生活、重新去爱的机会。

我如释重负。

很庆幸，自己是在２５岁发现背叛，而不是在３５岁、４５岁。想想，２６岁，重新开始还不算晚。

［相遇］

如果不是邂逅他，我想我会一直在蓝色的忧郁中自闭下去，他是个很帅气很阳光的男孩子，１．８米的个子，瘦瘦的、黑黑的，特别精神，也许是因为爱笑，本来不大的眼睛总是弯弯的，显得特别长，大家都开玩笑说他像何润东，当时学校好多年轻女教师都很喜欢他，而他有一个漂亮的女朋友，就在我们学校。应该说，那时的他正春风得意。

我自小出生在一个缺少父爱的单亲家庭，个性固执且不善于与人交往。即使在读师范时，我也把自己封闭在自我和书本中，一毕业就逃也似的离开了，我谢绝了同学帮我留在城市的好心，毅然回到家乡这个名不见经传的小学校安定下来。我当时的想法很奇怪，我不见从前的同学，不去喧嚣的都市，甚至不去热闹的人群，我喜欢寂寞，讨厌热闹，希望不被打扰。我执意一个人住在学校３楼唯一的屋子里，桌上堆满了我的书，录音机里每到晚上都会转动着录有理查德或班得瑞钢琴曲的磁带，悠扬略带伤感的旋律很适合我那时孤独的心境。每天我都在日记里尽情渲染我的思绪，我觉得一辈子就这样和音乐、书本相伴了，我以为这就是我理想中的世外桃源。

直到有一天，因为工作的关系，我遇见了要一起合作的他。第一次见他是在落叶飘飞的深秋，一向落寞坚强的我被他的笑容吸引了，那是一种灿烂、真诚的笑，却深深刺痛了我，尽管那笑容看上去是那样发自内心，可我早就不习惯这种热情了。我毫不客气地用冷漠对他，这样的反应让他有些茫然。开始的合作我们几乎不说话，他还是那样爱笑，而我就那么沉默着……

几天后的一个雨天，我们开车去学生家里。回来的路上，车上的收音机里响起了熟悉的钢琴曲。他轻轻叹道：“多么好听的曲子，就是不知道名字。”那一刻，我忘了他的存在，情不自禁地大声说：“班得瑞的《浅笑》，Ｊｕｓｔａｌｉｔｔｌｅｓｍｉｌｅ。”他愣住了，问：“你怎么知道？”在这样的氛围里，我忽然很想说话，很想倾诉，因为我已经很久没有和人好好交谈过了。于是便滔滔不绝地讲了许多心里话，我的孤独、寂寞，我的梦想，我那隐藏已久的忧伤。我沉浸在回忆的长河里忘了现实，我不知道当我说的时候，他是怎样的表情，当我慢慢回到现实中来时，才发现车子不知什么时候已经停了下来，他用胳膊支着脸，两眼直盯着我，这是他第一次没有笑容，是一种我也说不清的表情。看我回过神来，他脸红了，连忙发动了汽车。可这时车子已行到一个死胡同里，只能倒回去了。我们相视，同时大笑起来，这一笑让我感觉他是那么熟悉可亲，就像我们已经是很多年的朋友，我感到了久违的快乐。回来的路上，我们的笑更多了，畅所欲言地聊了很多共同话题。

这以后，我们成了最好的朋友。我知道他和我一样师范毕业，一样又参加了自考，不但和我同年生，而且同月。那时，我们有聊不完的话题，但是我从未想过与感情有关。因为在他之前，我很少接触异性，害怕并且躲避着爱情，用忙碌的学习来武装自己，用工作太忙当借口推掉别人的热心，我不敢去面对，怕自己不能承担和应付。同事看我们聊得那么开心，就开玩笑地说：“可别让他迷上你而不要他女朋友了。”虽是一句玩笑话，却提醒了我，我告诫自己不能破坏别人的幸福。有一段时间，我尽量少见他，虽然每次看见他心情都会好很多，甚至期盼每天见到他。当他真的来了，我就站在一边远远地看他，内心会无比快乐和满足。这真的是一种羞于启齿的感觉，尤其是对像我这样害羞内向的人来说，更加局促不安，我不敢长时间看他的眼睛，甚至不愿让他知道自己对他的好感。我使劲安慰自己，也许是我自己把一切都想得太严重了，有一个蓝颜知己也好，不要给自己压力了，况且我们互相那么信任，有什么想法都会毫无顾忌地说出来，这种感觉多好啊。

有一天，我无意中说到想学电脑，他马上对我说，他有电脑屋的钥匙，而且每天晚上都有时间教我。于是，每天电脑屋里都会有我俩的身影，我把自己写的随笔、散文都搬到网上，他帮我加插图，充当美编，他读我的文字总是赞叹不已，一向谦虚的我在他面前总是把他的表扬照单全收。我们就像在做一件大事一样乐此不疲地忙着。只是我忘了别人的目光。直到他生日那天，他邀请我参加，到了才知道，在场的都是我熟悉的同事和他的同学，偏偏没有他的女朋友。我似乎预感到了什么。他同学对我说了句看似轻描淡写的话，重重打在我心上：“他和他女朋友早就分手了。”我不知所措，这时我才发现，不知从什么时候起，他说话的眼神、表情和从前不一样了，可我怎么就反应那么迟钝呢？

［分别］

我是一个不习惯别人关心的人，总是一副防备的神情，其实内心深处，谁不希望被关心、呵护？只是经历了这么多年独立的生活，好像忘了自己是一个需要温暖的人，总是用冷漠和不屑来拒人于千里之外，因为害怕自己的付出会得不到回应，对失败的恐惧远远超出对成功的渴望。我不想因为真心付出受到伤害，我不想伤痕累累，因为看到的因爱受伤的故事太多了，从小就经历的生离死别更让我害怕。虽然我不知道爱的滋味到底怎样，但我固执地认为它是痛苦的，让人肝肠寸断的，不敢想像其中的甜蜜。我开始心慌了。

过了年，我们还要在一起做搭档，长假后重逢，自然又是一番神侃。他含糊其辞地说，家里想让他快点结婚，因为他是长子。我的心一紧，却装作若无其事地说：“那你早点结好了，到时我给你一个大红包，谁让咱俩关系这么好呢？”他讪讪地笑着，不再说话了。开会时，一向很关心我的领导也试探着询问我和他的关系。我愈加紧张了，我们之间从未说过喜欢之类的话，从未有过任何承诺，这样的传言会把我逼疯的。

几天后就是情人节，我在网上收到他的邀请，但我拒绝了，和同学逃到郑州，没有想过他会有何感受。我把他当朋友，他也只能当我是朋友，我们只是朋友，我就这么固执地不断提示着自己。郑州归来后，我便不再单独和他说话，唯一一次我告诉他：“每个人都会有感情的归宿，可是想找到真正喜欢的人太难了，距离才能产生美，走得太近了会失望的。”这一次，他没有回答我的话，只是用一种怪怪的表情看了我好久，然后是沉默，令人心慌的沉默。

这以后，我们有些疏远了。虽然他仍是笑着对我说话，工作中仍尽力帮助我，但感觉却不似原来了。强大的自责和精神压力让我日渐消瘦，每天晚上我都会想很多，常常在下班的十字路口徘徊。继续留在这里，我不知道如何面对他，而且我知道，孝顺的他会听从安排，很快结婚的。与其留在这里自我压抑，不如寻找另一个可以自由呼吸的空间。没有和任何人辞别，我就离开了工作两年的学校。他找到我的同学打听我的去处。在他结婚前，几个同事请他吃饭，也联系到了刚好放假的我。那一天，我第一次喝得晕晕乎乎的，他开车送我回家。我一遍遍对他说：“你一直像个长不大的孩子，以后结婚了要对嫂子好点，养家糊口不容易。我见过嫂子，多好的一个人，你真的很有福气，千万别让人家吃苦。”他一直点头说好，然后问我：“你呢，现在到底怎么样？”我苦笑着看着他：“一切都要从头开始，新的环境，陌生的一切，你说我会怎样？”他看着前方轻声说：“难啊，我们都要从头开始。”就这样，我们开始为各自的生活奔波了。

起初，我以为这段根本谈不上爱情的经历会很快被自己遗忘，可我发现我错了。不知不觉，他已经植根于我的脑海。生命中看似平淡的一段小插曲却主导了我的心。一直坚持写的日记因此停了两个月，我让记忆和日记一样留下一段空白，可心潮依然会为他在无数个寂寞的夜里澎湃。我不和他见面，除了过年时礼节性的祝福。我不和他通电话，有几次在路上看见他开车过去，也强忍住不和他打招呼。我依然只能在文字里寻求解脱和慰藉，为他写了很多，那首《离歌》是当时心情最真实的写照：我背叛了感情／筹码是自由／代价是放弃你的关怀／停止对你的依赖／谁让我最懵懂的时刻／遭遇你的爱情……既然选择这样的结局／也就不再奢望那样的继续／让一切都远去吧／别了／曾经是我的／你。