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第十章 把爱献给盲童（第4页）

一个人走在操场上，环顾这个一时间那么空旷的人间牢房，似乎我杀了无数的不该死的人，而这里我的逗留就是对我的惩罚，有可能那是一生都无法偿还的孽债，我就这样还不清它，或许是越欠越多，我根本就没有机会偿还。我沿着走过了无数遍的环形甬路，慢慢的走着，操场中心传来几波喊声，然后就听不见了，那是放假没有回家的低年级学生，他们那样无忧无虑的大声呼喊，而我就只能默默的回忆过去，过去我连一次篮球都没有玩过，没有像他们一样抱着篮球，然后大喊一声。这几天放假，要求低年级的学生都要回家，为了给我们将要上战场的高三，高四，高五学生营造一个安静的环境，所以现在这个平日里嘈杂声滚涌的校园是那样无比的安静，空洞，死气沉沉，有今天没有明天，冷酷，古色，固执，衰老不堪，就是这样，就连我的战友们也一样的或是回家，或是旅游玩乐，或是躲在某个无人问津，闲人免进，未成年人不得打扰的暗域里诉说情怀，悲叹来生，海誓山盟，然后摔跤，来个痛快。这也是一种考前放松。

我继续迈着沉重的步伐，绕过绿意葱葱的垂柳，看她们那袅娜的身姿，不知道她们送走了多少青春年少，送走了多少难舍难分，送走了多少莘莘学子，送走了多少走投无路。曾经那个陌生女孩的面孔历历在目，对！就是她，那时她就坐在主教楼的台阶上，满脸的笑容随风吐露，天真，多情一股脑的在阳光下开放。她向我笑了笑，然后把我送到了这个转弯的路口，这注定了我将又一次——在她走后的下一个春季，走到这里的时候再次想起她，想起她的微笑。杨花飘飘，柳絮已尽，远处树梢上的结对喜鹊热烈拥吻。我计划着走在脚下的十字花水泥板块上，就要发生的一切我有序的排列着。首先我将要高考第三次失败，然后我卷起行囊跟着一个不相识的人或者只我一个人走了，去了某个地方，开始了我的新的生活，是苦，是累我毫无怨言，只有命中注定。我决定我要有一个电话给我的父母，问问他们是否家里的地都已经铲完，是否爸妈的身体还好，是否需要我回去帮忙，是否弟弟也打过电话来，是否还为我在提心吊胆。然后我说，不用担心爸妈，这回我一定会考好的，那是你们的心愿，做儿子的一定会孝顺，我等的一定会等到，你们要的也一定会有，我是你们的儿子，遗传了你们的聪明才智，只是我的时机一直没有成熟。等我的好消息吧！爸妈。

晚饭前，我打了电话给家里。

“喂”，我听出这是爸的声音，一个饱经沧桑的声音，在粗糙的黑土喀喇里夹杂着颤抖。我想问……，很多很多，就像我所想的那样，但是我什么都没有问，我只说：“在地里才回来吗？爸”。

“哦！”我找不到我的话题，我不知道该如何“破题”，就如同要写一篇不知道该如何入手的高考作文，颤动的嘴唇发出撕破纸片的破烂声。

我告诉爸，这几天放假，但是我没回去。我没有说我为什么不回去，也许那只是浪费。我说我很好，我正在准备着考试，我已经胸有成竹，我计划着我的未来，那不好也不坏，总之我已经想好了，请爸妈放心，要他们注意身体。天气越来越热，小心不要中暑，我会照顾好自己。

这一晚，我做了一个梦，我梦见我考上了大学，一所南方的大学，听说它很美，很大。天下着很大的雨，雷声滚滚的近了又远了，远了又近了，我全身被淋透了，犹如一只落水的鸡，抖擞着浑身的寒气，但是我是笑的，我笑的很开心。我手里拿着刚从班主任那里领回来的录取通知书，我总是笑着，尽管浑身湿透。我迫不及待的把通知书拿出来给爸妈看，但是他们听说我考上了大学似乎没有什么惊喜，似乎与他们没有任何关系，我看不清他们的脸，只有窗外那漠然的雨声，我说爸妈我终于考上了，我可以读大学了，爸没有说什么，只是冷漠的恩了一声，好像在说考了好几年才考上个什么破大学，你咋呼什么。“竟然考上了，就拿出来看看吧”妈说，同样的冷漠。我不明白这是为什么，为什么他们没有一点高兴，突然我发现原来我什么都不明白。我把通知书从那个我背了五年的破旧的黄色军用书包里拿出来，爸抬抬眼，看看我，又转过身看外面的雨，接近叹息的说：“这雨下的可真大啊！”。妈把通知书接在手里，正反看了看，然后对我说：“把它打开，念给我听听。”我说好，我打开信封伸手去掏通知书，可是我什么都没摸到，我心想不可能啊，我刚刚还看过呢？我再次把手伸进信封，仍然什么也没有摸到。我着急地胡乱的掏着、摸着，我把信封撕烂，但是，还是没有我曾看过的通知书在里面，我大喊，难道我把它丢了吗？难道真的丢了吗？难道这就是我的命吗？我要去找，我一定是把它忘在什么地方了。爸妈依旧没有任何表情，也没有任何言语，他们趴在窗前看外面的雨。我说我要去找的通知书，这时我似乎听见了，但是又好像没有听见：“外面下冰雹了”爸妈说。我不顾一切地冲出门去，一个重重的什么东西砸到了我头上，一阵巨痛，我大喊：“冰雹”。我看见窗外渗进来的微弱的阳光，我确定这是一个晴天，一个晴天的早晨，我正在做一梦。

二

那天早晨，我起的超常的早，那不是临考的激动和紧张。那是一种轻松，事事如烟的简单洒脱，因为我决定离开，我决定放弃这个我人生中最后一次高考。从此，我不再受到束缚，我自由了。

汹涌的人群涌入学校的大门口，彼此寒暄着，回头回脑，好像晚上做梦梦到了高考试题，又好像已经胜利在握，所以在讲述着自己的梦，其实，有很大一部分人是紧张。这感觉我有过，本来今天我将再次有那种感觉。但是，现在我没有了。同学，小史的目光撞见了我，他问我都要考试了，我还干啥去，我告诉他我一会就来，祝他成功，他说也祝你成功。我说谢谢。我就这么看着他的背影消失在沸腾的学生流中，这一切淹没了我的思绪。就在我的同学们、我的战友们正在战场上奋力拼搏的时候，就在他们大汗淋漓的时候，就在他们为一个方程式绞尽脑汁的时候，我正在一辆南去的列车上。看着车窗外，遮阳帽在田里踽踽蹒跚，佝偻的脊背也同样被不肖的儿子压弯。我看见了他们——我的爸妈。就在这前一天我拨通了他们的电话，那是我拨通的家里的最后一个电话。他们怎么也没有能想到，他们的孝顺儿子做了最没出息的行径，我是个逃兵。

“披星戴月”也许注定我将永远是一个忙碌的病人，只能随着日月奔走。因为我的名字。我现在的生活，寂寞、平淡、热烈、孤独、单调、充实、混乱不堪、杂乱无章、井井有条、一片茫然、前程似锦、大摇大摆、七零八碎、紧张有力、落水成泥，总之我就是这样地活着，还能喘气，能看到未来，但未来又遥不可及，于是我就生活成我。熟悉我的人，都叫我阿月，胖子和瘦子不在话下，除了他们还我的“情人”——月月。

我现在在南方的一个小镇子上挖煤，我改变了我祖宗的生活方式。我爷爷小的时候是地主，我爸小的时候是富农，我小的时候是农民，但现在我是农民工——挖煤的。但我仍在用我的方式亲近着大地，但是这显然是一个西方式的、资本主义的、最卑微的爱情。当我撅起黑黑的煤块时，我是痛苦的，犹如一个有婚外情的男人爱抚他的妻子，既爱她又在某种程度上恨她。

我恨我这样挣扎的人生。人其实都是在自己的有限的范围里挣扎，企图用最快和最有效的方式，脱离那快冰冷的死水。人都苟延残喘的求取生活的一点恩赐，但是，能得到的只是一步又一步生活的惩罚，或者说是不公。但是，在现在这样的社会里不公和惩罚已经没有什么本质上的差别了。所以，我选择了逃离，也许放弃一种执拗的生活方式，总还是可以找到一点能够买通自己的理由，就像我现在的决定。我从没有想过，有一天我会在某个陌生的小镇，没有任何目的的放逐自我，这是自我的慰藉还是自我的惩罚，这已经都不是很重要的事了，重要的是，我现在在挖煤。寻找黑色的金子取代了我面对黑色的六月。

也许，我是对的。改变我的家境就要从改变我的人生开始。这对于一个传统意义上的儿子来说，绝对是一个冒险和不孝。可是，我能怎么样呢？我讨厌了已经既有的秩序，我必须寻找自己的路，哪怕是一条不归的路。但我想我要做的就是眼前的这些。包括我现在偶尔和月月同居，这并不能说明什么，唯一能证明的就是我的性功能正常，我是健康的。如果，用旁人的眼光来评价我的话，我想最严重的措词就是“没用”，而要让我自己来说，就是“不孝”。但是，不管是那一种评价都改变不了我现在挖煤的事实。独自坐在苍穹底下，我也曾无数次的对黑夜说：“对不起，爸妈。”月月问我是否后悔没有再次参加高考，我告诉她，我后悔没有早点认识她，我知道我说这话是什么意思，第一，我不想在别人面前表示我对过去的妄想，第二，如果我早点认识她，也许她就是我一个人的了。当然，这都是我们在事情发生后的，对不可能有的可能的一种遗憾，是一种对缺失的补偿。所以，这有它的绝对不可能性。

逃离学生生涯的第一天开始

我对月也说，我现在很相信命，要不然我怎么会遇见她呢。月月漠然。我知道我这样说话，太唯心，或者也有着某种目的和掩藏。但是，有一件事是事实，那就是我怎么会到这里来，我怎么会成为一个挖煤的，如果我要不是一个在这里挖煤的，我怎么会认识月月呢。也许，此时我正手拿一个没有沿儿的破碗做行乞之事呢。想到这些，我就把这些都归功于胖子和瘦子。尽管，他们现在对我有某种说不出的偏见。那还是我逃离学生生涯的第一天始：

火车一步一遁地向南奔驰着，村庄，麦田，小山都飞速地向后躲闪。这是我从小到大第一次坐上火车，也是我第一次远离开家，这是我人生的一个转折。

坐在我对面有两个与我年纪相仿的年轻人。左边的瘦子高一些，比我大的多一些，右边的偏胖一点的与我一样大。瘦的叫赵广，胖的叫李玉军。胖子和瘦子是我在火车上认识的。在火车还没有出省的时候，停在了一个距离始发站很远的一个小站上。下车的很少，上的比下的多，我对座上走了一对老夫妻，随后就走过来两个年轻人，胖子在前，瘦子在后，他们走到我旁边就停了下来，瘦子说是这里，胖子说是的。然后，我就看见一个胖子和一个瘦子，摔在了我对面的座位上。

半夜，我被停车的嘈杂的人群声吵醒，胖子和瘦子各人手里拿着一个猪踢在干杯。两个人热火朝天。

他们看看我，要我一起喝，我说我很少喝，但他们坚持，我说，那就恭敬不如从命了，我就与胖子和瘦子认识了。

“广州”我说。

“去广州做什么？”

“去找点活干”

“你去那里有熟人吗？”

“没有”

“没有熟人，你还去广州啊！”瘦子插嘴说，那可不是个好混的地方，首先你没有熟人，就连一个收落脚的地方都没有，再说，你能找到什么赚钱的活，广州消费太高了，不适合我们这样考体力生活的人，还有就是广州那地方骗子太多了。听了瘦子最后一句话，我立即觉得不该和他们两个喝酒。胖子看出了我的想法，他说：“兄弟，你放心，咱们虽说刚刚认识，但我们也和你一样，是出来找钱赚的”，“不是的……”我支吾着，不知道说什么。

他们说，他们原来在滨城打工来着，在那里做了三个月，觉得赚得太少，就不干了。家乡有个熟人，在南方的一个煤矿上干，说介绍他们去，说那里赚的多，虽说是很累、很脏，但是能赚钱就干呗。所以，他们就上这列了火车。我问他们能赚多少，他们说总之是比一般的活都赚钱。我说我不知道到了广州怎么办呢？胖子总是能看见别人心思。他说，要不你就跟我们到矿上算了。我说行吗？我能进去吗，他说没有问题，他跟那个熟人好好说就是了，反正都是老乡，我们也多了一个朋友，我说谢谢他们。他们说以后就是兄弟了，他们同时问我叫什么名字，我说王戴月。胖子说，那以后我们就叫你阿月，我说好，胖哥，广哥。我不再顾虑什么，反正自己也没有什么好的去处，更何况也没有什么在外的经验，看瘦子和胖子到也不是坏人，就跟他们学学吧。

我们在一个小站下了火车，出站后我撕掉了那张通往广州的火车票。

我们跟着人到了一个离小镇不远的煤矿。开始了我们的矿工生活。后来我才知道，其实，胖子和瘦子在这里根本就没有认识人，而是听说过这里有煤矿并且好赚钱，所以就来了。至于是怎么找到的，李玉军和赵广说：“下车后，我们让你看着行李，说要去买点吃的东西回来，其实，我们是在寻找通常那种在车站举着牌子招工的人。”这里的小矿特别多，所以胖子和瘦子很容易就找到了。

所以，我现在对胖子和瘦子有的是深深的感激，同时还有深深的不理解。我不理解他们为什么就不能理解我呢。这是我的命，难道我与他们的相遇还不能证明这一点吗。如果不能，那也总该还记得，我们说过是兄弟的话。

四

第一次下井，这需要有一个日记，就像我第一次高考失败后，写了洋洋洒洒的那一大篇垃圾文字。糊里糊涂的，但总还是有些边际。井里是黑洞洞的，只有在探照灯射出去的那一束光中能看到模糊的墙壁，这是我第一脚踏上这个小矿时就已经知道的。缆车在轨道上轰轰做响，丝毫不留情面，如果不说话，一切都是那么的冷酷无情，就像高考时在考场里走来走去的监考老师一样，默不作声，冷酷无情，扼杀人性的无奈与不能理解。再向里面走就走到了一个宽敞的井底，这里的墙壁上挂着电灯，是那种上千瓦的水银灯，很亮很刺眼，看到这些我的心里才有那么一点点的安慰，里面的说话声嘈嘈切切，吵成一团，就像一锅半生不熟的粥，夹杂着各地不同标准的普通话，各有个的特色。主任在前面做一条引路的狗，把我带到大川的跟前，然后恶狠狠地咬了两口，好像在说，我饿了，我要等着吃这小子的肉，然后大川点点头，告诉他他明白主任的意思了。大川是这儿一个小分队的头头，我被分到了他这一队。“我们这个队的活没有什么技术含量，只要把煤装进缆车就好了。”大川向我介绍着，并抬头看了我一眼，不知道是轻视，还是些许试探。他抬起头来的时候我注意到，这个人我没有在开会的时候见过他，后来知道他是住在镇上的，和主任一样都是住在镇子上，他有家室。

老狗主任有的时候也下来看看，像一个搜索中的警犬一样，到处闻闻嗅嗅，带着狗骚味。似乎每个人都是它要追查的对象，有人偷了鸡，有人偷了鸭，甚至是有人偷了人也要归他管一样，他的任务就是如此。每当我想这些的时候，我都对他咬牙切齿，希望自己也变成一只狗，然后才能和它平等对角，把它撕的粉碎，然后它还有一个漂亮而年轻的并且年久无力使用的配偶，把她据为己有。真的说不出来为什么如此的讨厌此种狗，尤其是一匹老狗。叫他老狗主任，这得追溯到我们刚来到这个矿上的第一个早晨：

我看到一声尖叫，一声犹如刚刚从鞭子梢上甩出来的尖叫，我看到鞭梢声，钻进了屋里，寻找降落的地点，它降落到赵广的屁股上，它又落到了李玉军的屁股上，随后我看见鞭梢声呼啸着向我跑来，我说不出话来，我着急，我一身冷汗，我醒了。我听见主任在嚎叫，就像一只要吃人的疯狗，正在寻找植入狂犬病的对象。“主任”，谁知道是他妈的什么主任，我们来这里的前一天刚刚见过他一面。赵广小声说，你看他有一张要吃人的狗脸，暴突着破碎的狗牙，稀疏的几根狗毛在微风中摇摆，就像摇摆中的狗尾巴，他不是在招摇，而是在乞怜。我抬头看了看主任，觉得瘦子说的完全在理。他站在矿边相对高一点的土包上，咯了一**黄的痰液，我看见痰液就如一只老公狗射出的精液，射到了一株娇嫩的兰花草上，兰花草受惊了，它们有意识地躲了一下，随风弯了一下腰。我心想这真他妈的是一种亵渎啊！他一连咯了三声，一连射了三次，兰花草躲之不急。然后他像领导训话一样的，提着公狗嗓子，不，我想应该是公鸭嗓子，而且是因为过渡寻欢而累的支离的公鸭嗓子，说，我是这里的什么什么主任，你们在这里就得听我指挥，当然以前我也说过这样的话，但是我今天再重复一次，尤其是新来的那几个，他用细瘦的脱了毛的狗腿指了指我们几个新来的，我清晰的看到了他的狗爪子，那是一只秃顶狗的狗爪子。我断定这个“主任”，就是半殖民地半封建社会下的监工或者是把头，是一条摇尾乞怜又仗人势的狗。我想我吃狗肉。我们都表示记得了。他很心满意足的笑了，我又看到了那些苍老的粘满屎的狗牙，暴突着。就在那一天早晨，主任在我心理形成了长久的定义——老狗。其实，这也得益于瘦子，这也是我感激他的地方之一。