奇点小说

第十六章 伤感爱情故事（第5页）

“你为什么看到我这模样都还要娶我？”静看着平。满脸温柔地问。

“不为什么。”平轻轻地握着静的手说。

“你一定要说。”静的话语开始激动起来。

平犹豫了一会。说。“好的，我说。”

他停顿了一下。接着说。“因为我在商场门口看见你低头间温柔的样子像极了我的初恋情人琳。”

静定定地看着平。忽然泪流满面。

那一刻。她忽然好想告诉平。

琳在毕业前夕的化学专业实验中不小心让硫酸严重烫伤了脸部。在治疗中又影响了声带。

琳无法把这样的消息告诉平。只好顺从父母的意思出国留学。

琳在国外的三年时间里，无法摆脱平的影子。于是她决心回国看看。她只想在平的身后静静地看他一眼。

静没有想到平会喜欢上她这样一个已经毁了容颜的女子。

静没有想到平会爱她如此之深。

静不知道自己该不该告诉平事情的真相。

今日面目全非的静就是昔日与平有过十年约定的琳。

没有眼泪的人

从来不曾抱怨，没有人能真正读懂我。毕竟那不是别人的过错。有的时候，真想一个人就这样堕落，可又怕这个世界从此消逝了我，我是一个没有眼泪的人。不是我不会哭，不是我不想哭，而是我不可以。毕竟，眼泪不是男生的专利。在我到来这个世界的时候，身上就烙下了一个永恒的烙印——坚强。纵使痛了、累了、失败了，也不可以让那东西由脸颊滑过

男儿有泪不轻弹，纵使已到伤心处。所以，有的时候我会很假，若用道貌岸然来形容的话，我一点也不觉得有过。有时候我们不得不承认，中国人活得很累，中国的学生很累。而我，只是这其中的一角。有的时候我真的很羡慕啊Q，羡慕他可以忽视肉体的感触而只在乎精神上的满足。我想这不是我一个人的错。在这样的环境里，由不得我不这样做。太多压抑堵在心口，让我喘不过气来。真的害怕哪一天我会就此崩溃。

或许，有的时候我的言行会在不经意间伤害到别人，可我想告诉你，其实，我也不想这样。可是，除了这样我还能怎样？我还能怎样？我不埋怨，也不憎恨上苍给了我这样的一副躯体。毕竟那是无用的。我想，只要我还在这个世界上活着，该面对的，我还是要去面对，该承担的，我还是要去承担。纵使我的身体早已不堪重负，可我还是要坚持。男人的直觉告诉我，我只要还活着，只要我还没有倒下，我就要一直站立着。做一个顶天立地的人。纵使我不在了，可是压在我身上的东西却还在，它还是会去寻找到另一个东西作寄托。我想，别人也一定都累了，又还会有谁来替我。也许佛家的那句话说得很对，我不下地狱，那谁下地狱呢？

其实，我都明白。只要我还有存在的一天，我永远也不可能做回完整的我自己，我的另一半灵魂总是在别人的手中被驱使着。有的时候我会觉得我就像那大河里面的一叶浮萍，在那里做着随波逐流在游戏。一切的努力与挣扎都是徒劳。或许会有那么一天，我将流入大海。但是，它的宽广与浩瀚又该让我何去何从？一生的漂泊、一世的奔波、周而复始的轮回，难道这一切的一切都只是因为我的存在吗？

不，不是这样子的，人活着总是要追求些什么的。这不是上苍的不公与折磨，而是我们自己选择的道路。那我强颜一笑抑或苦中作乐一番又何妨呢？

历经了风与浪的侵袭，让我明白，我再也不可能回到当初的自己，我也不可能一辈子的生活在我的过去，不论自己以前有多么的辉煌与耀眼、破烂与不堪——那些已成过去。我只有一步一步的向前走去。我不知道路的尽头等待我的将是什么，沿途的风景是否美丽。也许陪伴我一路的，只有那些单调的丛林与荆棘，而这一切都由不得我去挑剔。既然我已经选择了这条路，我一定会义无返顾的走下去。但在沿途，我将不会掉下一滴多余眼泪。也许我会哭，但那却不是为了谁。我会就这样一直走下去，我会慢慢的长大，我会慢慢的变老，终会有那么一天，我的灵魂将会离开我的躯体，向一个更遥远的地方飞去。到时候，将不会有一个人看见我的伤感与哭泣，因为死人和灵魂是没有眼泪的。

淡淡的惆怅与茫然

当第一次冷冷的凉风佛脸而来，熟悉的感觉习上心头，淡淡的，有点涩，还没让我细细品尝细细回想便已匆匆而过，留在心头的，只是淡淡的惆怅与茫然…

今晚，天气凉了QQ空间伤感日志，有点冷，让我熟悉感觉的风不断的吹来，让我不断想，让我不断回忆，让我不断思念，却又难过的让我找不到那熟悉感觉的人…脑海中，心间上，充斥着的不仅是茫然与惆怅，更多的是思念…莫名的思念，思念的，是一种感觉，是一种熟悉，好像一个被我遗忘了的、让我好想好想回到那里的，人？或是事？是你还是他或她？亦或是他们与她们？开心的，伤怀的…都是令人感动的值得怀念的…

吹着凉冷的风，人变得多愁善感，努力的想把那熟悉找出，却无能为力…为那熟悉感觉，眼眶顿时湿润…伤怀婉约的曲调，沉沦的更难以自拔…曾多次问自己，这种状况，是一种精神分裂或者是人格分裂的症状吗？一股伤感突然到来而丧然若泣，或者忽然想起而大笑，吓着了别人，也骇到了自己…想改变，也试图改变，却如夏天时想像为冬季可以凉快，冬季时想象成夏天就能暖和一样，到了真正的时刻，无法控制，无法阻挡，无法改变，身心无力的咋舌…脾气行为还有语言，脱离得让我都感到后怕与危险！！唯有找一个安全的无人之境慢慢沦陷慢慢发泄慢慢发呆…可是，越长大就会越觉得，那个“安全地带”难寻得令我难过伤心，甚至于会为之疯狂！

记得高中的某位同学在同学录上留下的那句话，贴切得让我以为一直都掩藏的技术比那影帝或影后更出色的自己站在她面前如透明人一样，准确得令我心惊，至于震撼！草草一眼而过已让我差点当场痛哭！！

又在想你了，原来在这段时间里我想你想了那么多，淡淡的，不会痛，但多得自己都觉得诧异！

回想那时，一开始，自己会傻傻的笑出来，让人觉得莫名其妙；自己不会饿，有种有情饮水饱的感觉；在人群中寻找，明知道你不会在这其中却看到有个相似的人便直盯着别人不放…从不知自己会有这样的行为，但是，什么时候开始，自己不知道是觉得庆幸还是觉得悲哀，看着别人双双对对，看着别人能撒娇能生气能吵闹能唠叨能…更显得自己的形单只影，只能看着别人幻想自己也可以在你身边你会在我耳边撒娇吵闹生气唠叨，只能对着天空…我们之间，回忆有多少？话题有多少？…有多少？什么都不多，真的，不多到常常怀疑我们是不是真的在一起了？有好多人都问过我一个问题，你有没有谈过恋爱？我说，我拍过拖，没谈过恋爱。谈恋爱应该是怎样的？我不知道，应该是和小说里电视剧里相差不多吧？！

噢…原来自己并没有忘记过，以为说我会忘记便会忘记，正如我以为伤口结疤了便不会痛，以为泪流过之后便不会再哭，以为自己说不会再想你便不会再想你，以为自己能说到做到，以为不表现出来便是做到，以为自己笑着便不是不开心…殊不知原来这一切都只是自己骗自己！都只是一种伪装得很成功的外衣，成功到自己都以为不是痛着想你就不是想你，我没有想你…

还记得你说我们心有灵犀，我明明知道那是假的，但我却选择了相信，在戳破之后说：你说我们有心有灵犀的，我现在想你了，现在心烦了，现在受伤了，现在很高兴，现在又找不到你了，我害怕，你知道了吗？我不求你会过来，我只想你打个电话给我而已！如此而已…

我累了，我是没有为这段感情努力过，我知道这段没有结果，你我是错的时间里遇到的那个错的人，但是，你知道吗？我以为没有了联络就会隔离了你，你就不会出现在我的脑海里，可我居然，呵…还是想你了…想了我该忘记的…

唉，我怎么了？只是看了一本小说而已，从来都不是多愁善感的自己怎么会这样了？哭泣、悲伤…这些应该不是我的形象所需吧！？…在这个世界上还会有人因为世俗的问题而幸福而痛苦着，回忆是甜，同时也是苦涩的，靠回忆生活的人是幸福的，因为他尚有回忆在，但也是悲哀的，活在回忆里，有甜却也显苦的滋味…好像离题了，呵呵，这本书是言情小说，主题好像不是说这个，我已经不能说清楚了，很口拙对不对？看完了书，心情随着阴糜，曾试过压抑，曾选择忘记，但是，在晚上看完书之后，觉得好累，身，还有心，无处发泄，无处可逃，想哭，好想，忍住了，我是一个开朗的人，不是说哭就哭的人，至少，同学朋友是这么认为，所以我忍住了，也或许是我还没有积累到那个流泪的境界，生生地就忍住了，呵呵…郁闷的心情并没有随着电话而消失，是的，我打电话给人――阿镇，一觉得已经郁闷到受不了了就想找人聊天，可是无人可打，无人可聊，我曾试过打给阿泉，希望对彼此情况的不熟悉而分散注意力，可是打了两次都打不了那就算了，我不会去强求，一切顺其自然就好，不强求就不会有太大的期望，那也就有太大的失望！心情还是郁闷到不行，不想说话，只想自己一个人呆着，不知道为什么会这样，知道自己的郁闷绝不是只因一本书而已，但是，还有什么呢？或许自己非常清楚，只是不想承认而已…

一切与这种凉凉的冷风有关的，是我忘记了你，还是你遗忘了我？思绪万千，理不清，想不明，除了那浓浓的惆怅，什么也没有了…除了那莫名的思念，什么也没有了…除了那紊乱的思绪，什么也没有了…想要留下的不见了，而努力忘记的却在伤感找到的时候全军行动…