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第七章 情殇（第3页）

舍得舍得，舍就是得。日久天长后，割舍下一段隐秘的情感储存成感觉，留待来日去品咂。就像手执的那枚苦丁，被丢在清水里冲涤数番，再饮，就不复去日滋味了。

不是吗，有距离地观望，那些萧然之气亦会使人心澄神清，再无刃伤人了。

这，岂是一“得”可以拾得。

意义不求其结果，在于过程。幸福源于细节，不言厚薄。

光阴融化，心莲盛开。于这一天，于这一刻，我们听到了自己内心的声音，幸福的，安然的，叩响。

难忘今夕，你我一起走过

1963年农历四月初七，在揭阳市人民医院的妇产科里面。一对龙凤胎姐弟离开了母体的子宫，来到了人世。父亲在产科门口听到医生说的那声：恭喜你，果真是双胞胎。母子平安！如释重负地松了口气。孩子啼哭的声音，让虚弱的母亲露出了笑容。

1984年农历四月初七，随着一声婴儿的啼哭声，我伟大的父母亲，将我带到了人世间。

很富有传奇色彩，而以上那对龙凤胎就是我的大姑与二叔。

每年的生日，都过得很开心。今年第一次给妈钱物上的感激，虽然很少。但别忘了我的生日，也是她的痛疼日。一位母亲是多么的不容易！05年与大姑二叔一起庆生。06年怎么过具体忘了。07年一群好友在家里为我的生日狂欢庆祝，08年几个人的海鲜宴与面潮大海；直至今年享受绿岛山庄的惬意，都有你们的陪伴。真好！

今年有幸，生日与国际接轨，我们这帮爱玩的人，早早就计划了一系列的活动。最终还是采纳了游山玩水，工作太枯燥，得去放松，一定要去休闲。舒展身心，放飞心灵。决定去绿岛山庄后，我就开始在网上搜索一些图片，非常兴奋。

去的人有君，炜姐妹，还有奕。庆祝我又老了一岁，确实是有够隆重的了。在峡山7点45分出发，包了一辆出租车到目的地140元。一路去潮阳接炜姐妹，去汕头接奕。从汕头到绿岛还不到1个钟的时间，好像大家只聊了会天，就到了呢！路，并不漫长。

今天阳光灿烂，紫外线较强。如果不是这几天忙得晕了。这样的天气，昨天我会查天气预报而带把伞，已致不用在烈日下曝晒。如果不是工作惹的祸，怎么会将买东西去野餐的艰巨任务让炜一个人去承担。君星期四晚提前来峡山找我，两个人去上岛吃一顿生日提前庆祝餐。两个人话题滔滔不绝，绵绵不断，越来越发现，我们都是活得很明白的人。可是，人，真的难得糊涂啊！

到了绿岛，我们都很兴奋，小桥、流水、别墅都让我们乐开怀。人家觉得不好玩的地方，我们这帮人马一出动，很少会觉得没瘾的。今天，在奕与炜的响应下，在本人非常乐意自愿的情况下，换了三套衣服。她们真懂我，送我的衣服全都是我喜欢的类型。免费地表演了几场服装秀。

我们脱下鞋，在光滑的石头下戏水嬉戏，游客不解的目光也有，赞同的眼神也好，都不曾使我们的笑容变僵；为等吃到传说中较地道的窑鸡，竟然等了一个多钟头；为拍一张相，让后面的游客止步在我们的欢乐笑声下，看着他们的脸由晴转阴而窃笑。每处景色都要每个人来一张单人照。双人照，全体照。嘻嘻，这份笑容，不是随时都有的，永恒定格美好，那已经是我认为执着最美的事了。而且回来后，发现我的拍摄技术进一步有了提高。

绿岛山庄不算大，但空气非常好！细节就不讲了，相片为证吧！我们在木桥前停留，疯笑！为踩一只水车而笑得东倒西歪，饿了吃炜精心挑选的东西，累了再找个亭休息，吹吹风，聊聊天，甚至计划下次的行程。天，我真有种我们像是一辈子没有玩过一样。一玩，神经全都处于兴奋状态，细胞全部跳起舞来，嘴角绝对扬起来。再次号召大家，别忘了繁琐工作，单调生活之余，好好爱自己，让自己去享受每一份欢快。

4点打车回汕头，一路上，话少了很多，大家都笑累了，得静下来休息一下。车经过市区，看到各商店的人流与商家节日的打折**，中途下车，穿梭于各商店之间。累，都忘了！精力旺盛吗？真佩服我们！

在这里为我又老了一岁哀悼几秒钟，其实早已过了因生日而兴奋的年龄了，只是借着生日之名去疯而已。特别鸣谢：各位老友、新友、帅哥、美女，兄弟姐妹的生日祝福！与你们用心挑选的礼物，还有小蔡的那份惊喜。所有的文字已尽收眼底，所有的愿望已收于囊中。我只能以一个谢字感激。难忘今夕，你我一起走过。岁月无痕，但愿你我未来一切都更好！

也许与你的遇见仅仅是偿还那前世五佰次的回眸，前世五佰次的回眸只能换来今生的一次擦肩而过。

与你的遇见完全是一种偶然，百无聊赖的夜晚，坐在电脑前，很想找个人来倾诉，可ＱＱ上没有一个熟人的头像亮起，就这样一次偶然的点击，将你列入了我的第一位陌生好友名单，在众多的网名当中，只因你的网名让我眼前一亮，“扑火飞蛾”一种超然的壮观，一种美丽而又坚贞的绝唱，一种全幅身心的投入，一种奋不顾身的纵情，我们在现实的中的爱情不就是缺少那种勇气，那种气魄吗？现实中的爱情总是畏首畏尾，思前想后，顾虑重重，决然没有飞蛾扑火般疯狂与执著。

还有你的个性签名也令人心为之一动“如果我能牵你的手，我将一生不放手”简简单单的几个字，却概括作为一个男人的用情专一和对对方的一份责任，“执子之手，与之偕老”，就像歌曲“神话”中的歌词一样“就算泪水淹没了天地，我不会放手……每一刻孤独的承受，只因我曾许下承诺……”这不正是我们一生中追求的最高境界的爱情么！

加你之后，你并不理我，沉寂了好长的一段时间，只因你在看了我的QQ博客中的文章之后才开始发起了会话，之前我是非常排挤与陌生人交谈，而你令我改变了这种观念，和你聊天，犹如在内心注入一股清泉，汩汩而过，有前所未有的愉悦感，所有开心的伤心的话都可以毫不设防的和你倾诉，你也说与我交谈是一种高极享受，之所以喜欢与你交谈是因为你非常有修养与见地，你总用一种十分欣赏的眼光评价我，你希望我每天都能过得开开心心，你总是能一语道破我的所思所想，你总能很委婉地提出你不同的见解和观点，令我只能欣然接受，我在一篇《思绪的水滴中》写道“如果让一个男人在爱情和平稳生活中只能选其一，男人往往会选择平稳的生活，而放弃自己一生中最宝贵的爱情，宁愿过着平稳而了然无趣的一生，这样的人生到底是幸，还是不幸？”你说我的言语也许过于偏激，也许还有更多更多的苦衷，选择题并不仅仅只有两道，也许有道德，有责任，有难舍的骨肉亲情在里面，而无法为了爱情而放弃其它的一切呢？我不得不赞成你的看法，是呵！我们毕竟是人，是有血有肉有七情六欲的人，不可能如飞蛾般遇见光亮就奋不顾身的纵情一跳啊！

有一种爱是永远也不要说出口，因为一说出口，它就会飞走，用在我们身上它是最适合不过了，你说：这段感情就像一个沙漏，哪怕自己已投入的再多，付出的再多，那沙子还是会一点点的流走，到最后握在手里的只是一缕清风，和自己早已被风吹干的泪痕!你说：曾以为，随着时间的流逝，爱会如那昙花般的消逝，可是，我仍会在某个不经意的时候，清风般掠过心头，如刀割般的清楚，想你，从不知疲惫，却极痛！不觉中已渗入血液，撕心裂肺。。。你说：只有深爱的人才会让你笑的最甜，却也让你痛的最真！回忆固然伤感亦美好，不如把这点唯一的美好，放在心底收藏至永远。。。至少，我还有微笑的理由！你说：有一种情感，曾经拥有却不能长相厮守。有一种缘分，只能怀念却不要变成现实。与其相见后的落差让人失望，与其相见后的分手让人心碎，不如不见，不如怀念，不如深藏，不如永远停留在美好的虚幻里。

如今，我终于可以很平静地坐在这里想你，我知道你永远也不会看到我想你时眼角流下的清泪，心虽然不再如从前般隐隐作痛，却有一种无法用言语来诉说完整的情愫。

这是怎样的一份情？

结识你，是在你南去广州的前三天。

仅一次语聊，就让我们的心连在一起。我们内心都渴望感情的真诚交流。因此那份坦诚，足以消除内心壁垒，那份细腻，又能牵动十分渴望温暖的心。看惯了太多网上男人的嘴脸：要么**视频，要么走人。而你语聊，也只是希望倾诉内心孤独。渴望两颗心的靠近。

象多年未见面的老朋友一样，网线一连通，彼此竟然没有一丝的拘束，聊起来那样投缘，要说的话竟象江河水滔滔不绝而来。在侃侃而谈的交流中，用心感受到来自你内心的那份细腻，真诚。我相信，耳朵，只能让喜欢爱慕虚荣的人满足，而真实的情感，需要用心去感知去体会。

你问到我的家庭和工作，希望我们的交往千万不要影响我的家庭，希望我好好工作，在你走后一定要好好对待自己。你无所谓，因为你单身，不会影响到你什么。你叫我老婆，可是没有一点隈谑的口气，只是希望我们之间是公平的，因为我整整大你十岁，你希望用这种称呼让我感受你真诚的心。而我，在你面前竟也没有一点大你10岁的感觉，感觉自己像个害羞的小姑娘，有一种类似初恋的感觉，内心那种久违的情愫被唤醒。这不是煽情，我忠实于自己内心的真实感受。你不会看到屏幕对面的我在你叫我老婆的时候，是多么的扭捏，多么的羞涩，甚至额头还冒着细密的汗珠，而心里，又是多么的感到快慰。你叫起来没有一点的饶口和不自在，好像真的是你心里认定多年的老婆一样。事实上，我们什么出格的事都没有干，甚至语音里都不曾有亲吻一下这样的亲睨举动，因此，你让我叫你老公的时候，我感到很不自在，怎么也叫不出口，直到你说，后天就去广州，不希望带着遗憾走，希望把我们这种心中认同的感情确定下来，你好安心离开的时候，我才在电话里低低的叫了你一声“老公”，并在你再三请求下在语音电话里亲了你一下。算是为半年后你回来我们相见的证明吧！

刚聊的时候，你问到我在什么地方？我告诉你，我千里之外的故乡，你说我们是老乡，相距不过一两个小时车程。原以为是聊着解闷的，根本没当回事。谁想过和网友见面呢？在网上保留一份这样的感情不是很美的吗？可是你热烈的希望我们在你离开之前见一面。因为我感受到了来自你内心的那份真实，所以不忍心再欺骗你。无奈之下，只好把实况告诉了你：我在离你千里之外的地方，到你那里需6、7个小时的火车，根本不那么容易相见。说实话，我心里也真的不希望这么快见面，见面后谁能保证我们之间不会做出出格的事？我心里吃不准你对我究竟是一份怎样的感情。我可不愿意稀里糊涂就把自己的身心交给才相识不久的陌生人。来得快的感情，去得必然也快。感觉归感觉，现实毕竟是现实。

相识在周五，利用周六的时间相见，放逐双方的感觉，然后在周日目送你踏上南去的列车，满足双方的感情需求，这是完全有能力办到的事情。

你说，去你那里比较方便，因为你长期在外，那边的人都不认识你，而你如果来我这边，都是熟悉的人，对我不利。感觉得出来，你考虑问题还是比较为对方着想，当然，这也不排除你怕麻烦的因素哦！但是，我们都没有选用这种交往方式，我总感觉到很不阳光的感觉。也许你也有这种感觉吧？于是乎我们只是发短信互诉不能相见的牵念。屏幕的那边，我贪婪的感受着弥漫在空气中你醉人的气息，伸开双臂拥抱着想象中有情有义的你。

三天的时间，似乎孕育了我们之间的真情。坐车离开家乡的那天，你在上午就早早的去了车站，买到的却是晚上23点半的车票，还没有座位。多半天的时间你不是给我打电话或发短信，告诉你在那边的情况还有对我的牵挂。而我，也尽量抽出时间给你的手机Q上回信，上Q陪你说话，好让你度过一段寂寞难熬的时间！感觉的出来，你真情对我，我也真心对你，两颗心深深牵挂着：我担心没座位的你要吃苦头，一个人在外面孤单不能善待自己，你也时不时给我发来短信，告诉行车情况，所在位置，是否有座位，车上情况等等。。。。不让我担心。短短三天，我的心跟着你所处的环境起伏着，一直被你牵着不能自已，而你的心也时时在我身上，说我是你最爱，真爱，心爱，相爱的老婆，我则嗔怪你怎么找出这么一大堆诱人的词汇来哄我。我自己也奇怪，把一个女人的母性在这里毫无保留的给了他。我没奢望能和他又多么的长久，也不知道我们的感情能否坚持到半年后相聚的那一天，只是想在彼此都需要对方关爱的时候，付出自己的一份真情，就足够了！我担心你在车上吃不好，担心你没座位累着，无法休息，我为你考虑的太多，甚至为了等你找到座位的信息。一直熬到临晨两点多。我寝食不安，手机关了又开。开了，等不到你的信息，就又关了，希望重开的时候就有短信提示音，关了，又担心不能及时收到你的短信和电话！稍微时间长一点收不到你的信息，我就担心是不是因为天气情况发生路障什么的了。。。在这种患得患失的感觉中真的是食不甘味，夜不成寐。睡着也梦见给你打电话联系。而谁又能相信，如此在乎你的我，竟然根本还不知道你长得什么模样，我知道，我已经深深地爱上了你！我真是昏了头！原来每天坚持学习的网页视频教程这两天一点都没有心思去听去学，甚至写一段思念的博客文字都不能静下心来，任思念的潮水在心里翻江倒海，无法遏制。内心与你一次次对话，觉得要对你说的话太多太多，我感觉到这样下去我所有的精神和斗志都要丧失殆尽了。

我在心里认定，你是我梦里等待了千万次的真爱，是我今生寻觅了再寻觅的意中人，是我今生守候了又守候的温柔，我的情，只愿为你蹙眉为你回眸，可是，我明白，爱的温度不能燃的过旺，否则，它会把两颗心烧焦。

从昨天中午车到广州，你给我回过一个电话后，直到今天早上，已经过了两天，再没有收到你任何的信息，我在这样寝食难安的等待中，感到短短的两天，就零落了满园花香！第一个晚上，我想你一定是旅途太累，需要好好休息，虽然我手机一直开着，心神不宁的等你电话，可是一无所获，那个手机现在纯粹是为你开着，因为其他时候我一直都用新手机号。也上QQ看看有没有你上线的信息，但我知道这是徒劳，另外也可能是你的同事们要给你接风洗尘，你需要好好和他们在一起轻松一下。心里还基本能保持平衡说服自己。

昨天晚上我还理解为你刚回来，手头拉下的工作肯定多，需要及时处理白天你的心思肯定在工作上，在纷繁复杂的人机交往上，根本无暇顾及到我们之间刚刚建立起的那一点微妙感情。于是，工作之时，我心里热切的盼望着夜晚的到来，然而，夜晚不过是白天等待的延续。。。于是，我又在心中问：你在干什么呢？为什么不来个短信或者上到QQ上，难道你有意在等我的消息还是心里有什么顾虑？亦或你仍然很忙？我只能这样患得患失的胡乱猜测，因为我对你一无所知，但唯一可以肯定的是，我一点都无法在心里怪你，从你下车后及时给我回电话的态度上我坚信，你是一个有情有意的男人。

交给时间来说话，这两个方面的可能性，我该怎样面对？我且做两手准备吧！不要太沉湎其中，以积极的心态对待自己，以真实的心情等待，不能让自己到时候没有任何思想准备，弄得哑巴吃黄连苦不堪言！