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第六章 从此默默的存在（第1页）

第六章从此，默默的存在

关于婚姻的一些思考

我是个天生对情感有着独特思考能力的女人，因此我对围城故事这个地盘有着独特的爱好。虽然我的第一段婚姻以结束告终，但并不防碍我对它们的思考。就好象医生也会生病，但医生比常人更懂怎么医治：）

。这世界只有结不成的婚，没有离不了的婚。

结婚需要两个人相亲相爱，共同努力走进婚姻的殿堂，从买房装修、采购家电到举办婚姻仪式，莫不是两个相爱的人牵手而为。而离婚，只需要一个人的“努力”就成了。当一方心意已决，所表现的冷淡足可以让一个火炉变成一个冰窖。无论你怎么努力，得到的只有对方冷冷的眼神，和百般的挑剔。

人总有缺点的，只要他（她）想找，总能找出一二三四来，若真是如此，我的态度是：放手，坚决放手。这世界谁离开谁都可以活，何必如救火队员般四处救火却仍然换不来一个赞许的眼神？你准备一辈子在这样一种压抑的状态下生活吗？人这一生，不过是短短的几十年，何苦来着？忍辱负重换的了明天的幸福吗？个人觉得没有必要。

。家人和孩子是否是你继续婚姻的理由。

很多夫妻都在为了孩子而维系着家庭，哪怕貌合神离，哪怕承受着家庭冷暴力。个人的意见为，若两个人对孩子和家庭达成了共识，只是关系处于冷淡，不要轻易放手。从热恋到平淡，到冷淡，几乎每对夫妻都会经历过。婚姻大师说：感情就象只碗，破了是可以补的，而且补过的地方还比较牢固，不会轻易摔碎。而且离婚后再婚有着很多意想不到的困难，比如孩子的归属，今后如何跟另一个家庭和谐相处都是一个未知数。新婚是两个人变一家人，再婚是两家人的再相处，有了孩子，财产上的纠纷，比初婚繁杂的多。

但是若一方很坚决，我觉得就应该放手。孩子总会长大，会理解父母。当有一天他展翅高飞，寻找自己的世界的时候，不幸福的你，又怎样过好自己的人生？我一个旧同事说过：人，只要管好自己就可以了。我觉得很有道理。

这并非自私，因为在一个充满冷暴力或者武暴力的家庭里成长出来的孩子，未必比单亲家庭出来的孩子身心健康。只要父母关系处理得当，可以把对孩子的伤害减少的最低。没有伤害是不可能的，只希望父母处于对孩子的爱，不要对孩子灌输不良的思想：如你爸爸找了个狐狸精，抛弃了妈妈，或者你妈妈是个坏女人，到处勾引男人等等。

无论你们两个谁对谁错，跟孩子无关。

人是会变的，这点毋庸质疑。我看论坛的姐妹总是想不透这个道理，觉得我们当初如何如何相爱，他如何如何追我追的辛苦，怎么现在会这么绝情？其实没什么道理可讲，就好比曾经你是个黄毛丫头现在是个风韵少妇一样，你的外在变了，内在也随之改变。你可以变，你的爱人一样会改变。

曾经可能你可以满足他对另一半的渴求，你够迷人，够贤惠，够善良。但是随着时间的推移，你爱人的心在变化，他对另一半的要求也在改变，也许在他眼里你变的日益平庸，变的粗俗，变的他不愿意跟你亲近。渐渐的，他远离了你的世界，想去组建新的世界。

个人觉得也应该坚强面对这些改变：也许是你们从前不够相爱，也许是因为人与人的缘分早已注定。看淡缘吧，不要用种种的理由去牵强彼此，感情是需要珍惜的，死拉硬拽的婚姻永远活在自尊之下。

最后送大家一句我喜爱的话；衡量一个人是否成熟的标志，不是越来越懂得珍惜，而是越来越懂得放弃。

当我们懂得什么是可以放弃的，那才能懂什么是该珍惜的，才是我们成熟的开始。

从此，默默的存在

啃了一个鸡腿汉堡，吞了一盒麦乐鸡，还有一对鸡翅~，拿捏着要不要把剩下的一个汉堡一鼓作气吃掉。想想还是算了，咀嚼着吃了还有半桶的爆米花，终于腾出手来，写下点什么。哈哈，最重要的一点是，男人不在家~，我可以随心所欲的揭露，不怕他过来打扰或者抗议（偷着乐会~，幻想一下男人看到此文的表情）。

让我仔细想想，在2007年12月24日，没错，平安夜。我们结婚了。关于领结婚证的感受，我实在是想不出什么，如果一定要说点什么，那就是太简单了！我被男人的一盒提拉米苏收买，带着结婚证就跟着他到了与我的家乡十万八千里的地方。记得在火车上，我给男人说提拉米苏的由来，笑嘻嘻的说，“带我走。”貌似那时候还没有自己已经是“已婚妇女”（到现在还是不太习惯这个词）的思想觉悟，以为婚后的生活会和想象里的一样，交通这

发达，想回家就可以回家，以为我们会像恋爱时一样，整天黏糊在一起，甜言蜜语儿女情长。

已经不记得第一次对婚姻生活失望是什么时候又是为了什么，偷偷的掉过眼泪，也在男人的怀里嚎啕大哭，甚至像一个疯婆娘一般在客厅里哭喊。让我意识到自己已经是一个成人，一个男人的女人他的妻子，却是因为他醉酒后的一句话，床灯昏暗，给男人倒好水，擦过脸，梦呓般，男人说：每次看到你哭，我就会觉得很失落，可是结婚以后我们不可能像恋爱时一样，每天只想着爱情。无语，看着男人孩子一般睡去，吻过脸颊，原来我的幼稚和任性给男人带来了那么大的负担，我总是责怪男人做得不好做得不够，却从未反省过自己，我又为他做过什么呢？心疼他为我所做的让步，感动他对我宽容。

如果说，男人在婚前对我是千依百顺，无微不至，如大雨磅礴，那么，男人在婚后对我的好便是润物细无声式的，那样的温柔与体贴，总是让我感动并常有有夫如此妇复何求的满足。每天睁眼醒来，总能得到男人在额上轻轻的一记亲吻。因为有了小宝宝，男人总是害怕自己踢到我圆滚滚的肚子，于是每天睡在床边，要知道，我们家可是2米多宽的大床……半夜醒来喝水，看男人缩在床边，好是心疼，拽到床中间，没一会，他便又蹭到床边去。……

最感动，是男人待我娘家的好。因为离家太远，我总是很想念家人，可是因为工作或者其他原因，每年能够回去的次数，也不过一两回。平日长途电话自然少不了，男人从不埋怨我的高话费，总是及时补上。远途奔波，陪我回娘家，男人总是尽力做到最好。上到外公外婆下到弟弟妹妹，他帮我一一打点，做足功夫。我不懂得什么往来礼数，男人却时时放在心上。呵呵，做人情哪里都是花钱，虽是我的娘家，有时候我也会心疼，告诉男人能省就省。男人瞪我，反问：我们花这些钱算什么？家人疼你二十多年，花得比这多多了。不禁汗颜。想到那些常常抱怨自家男人重婆家而轻娘家，我真的觉得自己很幸运。前些日子，奶奶去世。有孕在身，不方便前往告别。父亲打来电话，说是别回了，有心就好。男人听见，便嘱咐我为他收拾衣服，要替我回家。从小与奶奶不合，许是没有缘分，所以没有太多惦念，男人要回去，来回奔波辛苦，我自然是不愿意的。可男人执意回去，这一去，便是四天。待男人回来，又黑又瘦，问他都做过什么，家里那么多人，怎么轮到他一个孙女婿忙活了？男人一笑而过，只说，给爸爸省心就好。与父亲联系，对男人称赞有加。心里忽然多了些感动，这个男人他为了做了太多。

洋洋洒洒白活了很多，看看时间，貌似男人该回来了。看着桌上的汉堡，痴痴的笑了。这傻男人出去忙了一天，匆匆为我送回汉堡，又出去应酬，也不嫌麻烦。想起当年我们在论坛定情的句子：从此，默默的存在。想来，这也是婚姻的真谛吧，从此后，让这爱默默地存在着，温暖着。

我含泪生下旧日情人的孩子

我们都在时间里颠沛流离，居无定所，片刻安于，我们的相遇是瞬间的华丽，却终究逃不过曲终人散的无力，内心永远无法企及。在这些荒芜了的几近幻象里，我们渴求着上苍的恩遇，却还是逃不过，这注定落寞而无法改变的结局。

一些人，我们总会相识，亦会疏离，那些平淡如水的知遇，不管你贫穷还是富有，却都毫不在意，但总在你内心惶恐的时候抵达一束明亮的光线，不止是外在的光鲜华丽。相忘于江湖，这便是我最好的期许。

时间是穿行在弄堂的风，

犀利如刀，往事被镌刻在回忆的墓碑，

有人记得，亦有人全然忘却。她留下一封信，信的内容如是。你走吧，我会把我们的孩子抚养成人，但请你不要心里有负疚，是我心甘情愿的事。如果说是飞蛾扑火，这结果的惨烈早已在我心里镌刻。我无法忘却对你的爱恋，却毅然的做出选择，虽然是错误的，不可更改。当我得知你早已有妻室，我却全然不顾所有人的反对，艰难的与你在一起，是意料之中亦是一种罪过。我必须但当得起，才不负这跋涉的行程。我不后悔曾经深深的爱恋，上天让我们相遇，足以是对我的垂怜，只是差池了时间，没有早一点或者晚一点。虽然我们不能厮守，我只为爱情短暂的停留，对我已是莫大的恩遇。请保重。

请原谅我的不辞而别，亦是我们三个人最好的方式。我不希求任何人的原谅，哪怕是世人的唾弃，我们的爱毕竟绚烂，虽然如烟花的短暂，一地的芳华，曲终人散，只留下一地的落寞可以祭奠。

他在黑暗中点燃一支烟，一片黯然。他大口的吞吐着烟雾，四处弥漫，却还是难以平静，心仿佛被重重的灼烧，隐隐的痛。风肆意的从窗外闪进来，阳台上开得繁盛的紫色蔷薇，被风的无情吹的七零八落，到处皆是，一地的颓败和落寞。无边萧索，寂寞红颜，终究是繁华的一瞬，抵挡不住时间的残酷和无情。月光从窗外探进，照在他日益苍白的脸，光线始终不及黑暗所覆盖的阴影，是心底莫大的痛，焦灼且无力。

他再也无力支撑，犹如心死哀伤的绝望，泪在眼角肆意的流淌，忧伤此刻化作一片汪洋，将他淹没，不知去向。他暂时地忘却那段伤痛，虽然是一脸的无辜。只是事事难料，谁都无法将时间埋葬。手指上的烟跳跃出明亮的火光，烟灰在空气里恣意增长，他不曾来得及弹落，手指被残余的灰烬所灼伤。仍是隐隐的痛。他睁开双眼，满脸清醒的样子，虽然还是无法相信，但事已终结，已无可抵挡。

窗外仍是宁谧的夜色，飞短流长却很安详，不论信与不信，他依然在这个世界独自流浪，没有终点，就像一个轨迹里闭合的圆。

他纠缠在两个女人之间，一个是妻子，一个是最深的爱恋。他并非是一个花心的男子，但却游**在爱与不爱之间，挣扎在爱与痛的边缘。一个为他心死绝望绝尘而去。一个为他遍体鳞伤，失所流离。

他的妻子叫：城。另一个女子叫奇。