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第九章 小文的故事2（第4页）

自从有了你姐之后我和你妈就再想要个孩子，说穿了是想要个男孩。可医生说我不可能再让你妈怀孕。回家以后我整日闷闷不乐。这时我萌出想法，人工受精，这样既不毁掉你妈又能有了个孩子。

当时我们都觉得这个方法很不错，可谁知道又是个女孩。而且没有不透风的墙。听着父亲吃力的话，我开始恍惚。某天一同学在叫：秦佳欣，野孩子！秦佳欣，野孩子！原来这一切不是梦，我就是一野孩子。

父亲走了，姐姐和妈哭的死去活来，而我就掉了一滴眼泪。其实不是不伤心，只是那刹间所有的伤痛化为心痛。为了他的遗愿我开始学医。这样也好，医院里的气味能遮拦我的自卑。从小我就自卑。记得小时候套了下姐的衣服被她发现：欣！你以后别碰我的东西，知道么你身上的味道好难闻。大学里很多同学都恋爱了，

那些男生看我的眼神是期待的，可就是不来追。姐姐比我大两岁，身体柔弱。我们在同一所学校。我什么都会让着她，包括最心爱的爱物。和她在一起她就像时刻被保护的小动物。和她相比我就像一只孤单的蝶独自飞舞。拥挤在放学的车上，我忍受不了旁人的掩饰。

回到家，我对着镜子大声吼叫：秦佳欣你这辈子注定没人要！秦佳欣你给我听着：你就属于你自己。终于熬到毕业了。医院的工作另我麻木，也开始有了洁痞。特别是主刀以后，我会把手洗了又洗。

仿佛永远都洗净不掉那些肮脏的血迹。长时间的压抑让我感到孤单。自卑让我更奋发着医科。其实当女人很优秀的时候，身边总会被人骚扰。但，我厌恶他们，就像讨厌那些苍蝇。在他们的眼里我是冷艳的。欣，孤单的逛街。欣，孤单的泡吧。瞅着吧里疯狂着男男女女，堕落吧你们！

小妞一个人吗？来哥哥陪你。耳边传来暧昧，一阵浓烈的伏特加。对于嗅觉我很敏感。扭头把杯中的红酒泼向人模狗样，身后一阵怪叫：妈的，神经病啊！哈哈，他爸爸的！人渣！离开酒吧，我暗然。姐他们快回家了吧，今天是他们蜜月最后的一天。说到姐夫，我发誓这辈子不会叫他，我直呼名字。林浩，这个永远刻在秦佳欣最柔软的身体里。如果不是姐姐，那今天蜜月的会是林浩和我。

恨他们么？不知道。秦佳欣，一个连自己父亲长的什么样子的人都不清楚。QQ空间爱情日志，秦佳欣，就是一个被人随便的从身体里抛弃的一颗种子。其实我骨子里究竟还有没有恨这个字，恐怕连自己都不明白。

回到家意外的发现很多人在。妈在沙发上流泪。姐安静的躺在**。林浩半跪在床前。

看到我，林浩和妈妈一下子冲过来，欣，救救你姐姐。。。她病了，病的很严重。我轻轻推开妈妈。

林浩告诉我姐怎么了？你姐姐是肾衰竭，医生说很严重，严重到需要换肾。欣，我知道你认识很多人，想想办法好吗？几天不见的林浩一脸憔悴，他那痛苦的神色，我回头看了看姐姐，心里：姐，你好幸福。妈妈你们别太担心了，明天我就去打听。女儿谢谢你。

呵，我那亲爱的母亲竟然把谢谢两个字用在我身上。。。看来我真就是一外人。你们都休息吧，我来照看姐姐。抬头幽幽看了下林浩，也许这个世界上只有他能感受我的孤单。

要找一个相同的肾谈何容易，我动用了全部的精力。可，石沉大海。姐姐是AB负型的，不是所有的肾都可以用。日子一天一天的过去，林浩也变的更加憔悴不堪。看到他这样，我心里好痛。

我爱这个男人胜过爱自己，当某天一个人深深的爱上另一个人的时候却不能得到幸福。很悲。真的。一个在心里想了许久的念头：秦佳欣，反正你这个家也把你养育了很久，该是你报答的时候了。

为了那个男人你也要不是么？几天以后，我告诉林浩：很庆幸，有个女孩子愿意捐出一个肾，下星期手术。不过那些天我不在，医院派我去国外考察。姐姐就交给你们了。临别我再深深的看了林浩，好好的照顾姐姐……

扇动翅膀的声音很大，我能看到杨树枝上的灰尘被震了下来。好消息会使我浮躁，因为我等待这个消息太久了，以至于整个身心为此而活着。但是却遥不可及一般，迟迟不来。

今生那如泣如诉的音符幽幽般的跳动，已经把自己的心弦重重拨弄了。

这间屋子里，他们还在那里，好像一直都没有换过地方。只是阳光晒得人慵懒，整个世界是寂静的，就像阳光一样没有生气。几只麻雀的叫声并没有打破这种静寂，流水声冲过了一条乡间公路流进了我的耳朵，我和那水渠相聚有一百米的距离，但是流水声清脆，似乎很悦耳比那些麻雀的声音好了许多。我的电脑是这个世界上声音最稳定，最聒噪的发生器。这声音一成不变，长久，长久的提示着我在这个百无聊赖的日子里，感受着呼吸的急促。

黑白辗转命中注定我爱你

妈妈在旁边不停的哭，而爸爸那高八拍的声音在质问着我的家庭医生。

上次不是已经做了全身检查吗?都说只是被撞晕了一下而已，头部也没有受到很大的伤害。怎么现在会弄出个什么三叉神经视神经被压迫的。

对不起，苏先生，你女儿的这种症状完全是一个意外。她不会是永久失明。。。。只是。。。。只是。。。

只是不知道是哪年哪月可以复明是吗？

我麻木的躺在**，睁开着的双眼不知道面对着的是什么，大脑一片空白，不知道哭了多少回都不敢相信这事实，一觉醒来我的世界一片黑暗，包括我那即将来临的幸福--远在加拿大的子皓。我内心的惶恐和不安充斥着我敏感的神经，子皓就要回来了。想起他英俊的脸孔，温柔的笑容我再也看不到了，想到这些我万念俱灰。为什么命运要给我一个这么大的挫折。

自从羽月转身的那一刻我再也不愿意去相信天下间还会有什么真爱与永恒。爱情只有两个字但是它给人们带来的痛苦却是千言万语都说不尽的。安妮宝贝曾说过“爱情就像我们去观望的一场烟花。在它绽放的瞬间，充满勇气的灼热和即将幻灭的绚烂，我们看着它，想着自己的心里原来有这么多的**。后来烟花熄灭了，夜空沉寂了。我们也就回家了。就是如此。”因为喜欢她说的这句话，所以我给自己取了个网名叫【彼岸烟火】因为在我的观念里爱情就如烟火那样，只会灿烂在瞬间。**燃烧的过后留下的也只是黯淡与冰冷的灰烬。

一个叫丁子皓的男人，一个在一开始我都不认为我会跟他有什么情感瓜葛的男人闯入了我的网络世界，然后在不知不觉中他竟然入侵到我以为早已麻木的大脑与心灵。那个在一开始感觉也是一块冰的男人，在虚幻的网络里竟然用他火般的热情把我孤傲和冰冷的心给融化了，我深深的迷恋上了那种找到了另一半的感觉。只是有时候还是感觉很不真实，子皓是个医生还远在离我半个地球的地方，网络毕竟是网络，回到现实我们还有我们的另一面，无论是缺点还是优点都是必须存在的客观条件。

但是，文字里的爱情竟然让我们忘记了时间的转动，也忘记了曾经自己在心中立过的誓言。说好不再相信爱情但是说着说着，我却沉醉在他醉人的文字温柔里再也走不出来。原来我还是脱不了俗，依然渴望爱与被爱，希望得到爱情的甜蜜和幸福。因为我们的工作都离不开电脑，所以在这样的条件下在短短的数月里我们却感觉认识了好久。习惯了每天听到他的声音，看到他的笑容，知道他所有的去向，那样令我们的感觉并不只是在虚幻中。后来他频频回国跟我见面，另一种一见倾心的感觉证明了我们的爱并不只是在虚幻之中，他甚至说等他把医院的事情处理好后就帮我办理出国手续。因为他说他希望我成为他一辈子的新娘，相信他会是我一辈子的爱。感觉有点像在做梦，一个灰姑娘做的白日梦，但是他留下的温柔气息却又是那样的真实。当我正在期盼他再一次回来的时候不幸竟然降临到了我的身上。。。。他始终是我触摸不到的恋人和幸福。

我叫妹妹帮我关掉了我所有的博客，然后拨通了子皓的电话。叫他不要回来了因为我要结婚了，而我跟他只是一场网络的游戏，一切的一切并不是真的。从他沙哑的声音中我感觉到了他最深切的伤痛，他试着挽留求我等他回来。而这个时候的我也聆听到了自己内心最深处的声音在**裸的告诉自己。我对他的爱远远超过了自己想象的，而我却伤了一个深爱我的男人。他给我的那种感觉我想我一辈子再也找不到了，再者一个失明的人还会有什么奢望能接触真爱，我不想成为他的累赘，更不敢去面对假如子皓知道我失明后是否还会爱我如初。事情发生后，子皓每天都打电话来找我，对着电话我强装着用最冰冷的语气告诉他说他真的很烦，我即将有我的家庭请不要再打扰我了。可是挂完电话后，我整个人崩溃到顺着墙壁瘫倒在地。或许，我真的把子皓伤得太深了还是他已经死心。一切在忽然之间安静得让我有些心酸。。。。

忽然有一天，我的笛音吸引了一个来看海的男人。他问我为何会如此的伤感的吹着那般刺心的哀伤笛声。我嘲笑他的无知。一个失明的人还会吹出什么快乐的曲子来呢，那根本很不用问。

失明不代表不可以快乐，你有一双美丽的眼睛。

刹那间刺痛的泪水一下子涌出了我的眼眶，感觉我很讨厌这个很不知趣的男人。赞美一个失明的人说她眼睛美丽简直是一种自尊心的间接受伤。我叫他滚，滚的远远的别来打扰我。他不但不滚，而且还死皮赖脸的在我身边啰嗦着。莫名其妙的他竟然激起我好久不说话的欲望，也让我想起了跟子皓斗气的时候。我再一次忍不住哭了，因为我竟然感觉那个男人的声音好像子皓的“你有一双美丽的眼睛”。我试着告诉自己，或许我太想念他了也好久不跟陌生人对话了，所以会产生一种错觉。

我的生活却因为这个男人的出现而改变。因为他就像阴魂不散一直在我身边穿梭。他说他叫聂子，也是一个残疾人，因为当兵而失去了一条腿。以前他也曾有一个深爱的女孩可是却因为他的残疾而离他而去了。他说他很爱很爱那个女孩，除了那个女孩他的心再也容不下别人了，因为残缺所以一直未婚。听了他的过去我心里微微颤抖，原来他的过去也是那么的充满哀伤，失去感情的创伤这跟我此不是很像吗？因为子皓在我心里也从不曾离开过。

聂子的出现令我的生活有了莫大的改变，甚至给了我一种幻觉。因为他喜欢的每一样东西跟记忆中的子皓实在太像了，只要他一有空他就会把我带去海边，叫我吹一些欢乐的曲子给他听。因为他不希望我沉醉在哀伤与忧愁之中。时间一点一点的走过，而我也感觉自己慢慢的改变。我内心痛苦的挣扎着，原来不知什么时候开始我已经习惯了聂子在我身边的感觉。只要一天听不见他在我耳畔叽叽喳喳的跟我吵跟我斗我就开始陷入疯狂的想念，但是那种感觉跟我思念子皓的时候也好像。有时候我好迷惑，是否我把聂子当作子皓来爱了呢？他是否只是我心中的一个代替品。

一年之后，在我生日的那天聂子竟然在我家当着众亲友的面向我求婚，我心里既是紧张又是矛盾。虽然在这一年里因为他的出现让我改变了许多，我不再沉沦自己，也找回了对生活的信心。好几次我排斥他，但是他还是一直在我身边徘徊，在我发高烧昏迷的时候是他彻夜不眠的在我身边照顾我。但是他说过除了他以前那个女孩之外心里再也容不下别人了么，为什么还会像我求婚呢？况且我只是一个失明的人，只会成为别人的累赘。

那时候我看不到任何光线的眼中似乎看见子皓温柔的用双眼看着我，你幸福了我就会幸福，这句话是他老早的时候就跟我说过的了。为什么，我内心想拒绝却又充满了渴望。我可以感觉得到我也爱着聂子，但是我心中的子皓，放手了就忘了吧。。。。在家人的欢呼和帮助下，我终于接受了聂子的求婚。而我给自己最大的理由就是彼此都是残缺的人，没有谁嫌弃谁，彼此心中都有过爱，所以没有谁对不起谁。在一起只是让两颗受伤的灵魂紧紧靠在一起，就此而已。

新婚之夜，虽然看不见任何东西但是我还是紧张得脑子一塌糊涂。同时内心也有个哀伤的声音告诉自己：子皓，对不起！这一次我真的成为别人的新娘了。感觉到聂子温柔的双手抚过我的肌肤，他的温柔慢慢的缓解了我的紧张。但是不知不觉中他似乎把我带进一个熟悉的幻境中。他醉人的吻，从额头到鼻子，脸颊然后我的唇，再然后到我的左边脖子的那棵心形胎记。就在他快要进入我身体的那一刻，我忽然禁不住的呢喃出一句话：子皓，我爱你。。。。

那句话把房间熊熊的欲火扑灭了，聂子停下了所有的动作。那一刻我才发现自己的失态，我沮丧和尴尬到说不出任何的话。QQ空间经典日志，聂子的沉默让我害怕，我知道我又一次伤害了一个爱我的男人，但是这一次我真的不想放弃。我要解析，我要跟他说我只是一时之间的幻觉。为什么，为什么子皓就是无法走出我的内心世界呢，我内心挣扎和痛苦到一塌糊涂。我明明是爱着聂子的不是么。。。

对不起，请再给我一点时间，我一定可以忘记他的。我哭丧着脸用手摸着不知道是什么表情的聂子。

彼岸烟火!你。。。。呵呵。不需要了。