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第七章 飞舞爱情（第1页）

第七章飞舞爱情

我们都要幸福啊！

今天终于全断了，可能是真是变了，你再也不是我爱的那个人了，那么多伤人绝情的话你都可以好不犹豫的说出口，我却什么也不能做，眼看着，你离我越来越远，想挽留都没有可能，为什么最后被留下的是我，被伤的依然还是我！只是想好好的爱一个人，却连机会也没有了！我真的狠痛苦，可是你已经不在乎，我已经变成了你的负担，我不知道我还能再做什么，心痛的快要死掉，可是没有办法！我好害怕自己会撑不住，我真的没有想过自己离开你会是什么样子。我自己在这个充满我们回忆的城市里要怎么过下去！我真希望我可以失忆，那样我就不会这么痛苦，只要我一想起那些过往我就无法不去难过，可是我也没有办法不去想，原来再爱再痛苦在你转身后，也只是我一个人的事情，再也无关！

曾经你说，我们期待的事情马上就要来了，那是多么让人振奋的一件事情。如今的你，说走就走，没有一丝留恋，可以把我一个人留在黑黑的树林里，为什么你可以这么狠心呢！两个人在一起时，痴情是件好事，可是一旦分开，不爱了，再痴情就是罪恶！曾经你说到福建去我会好好照顾你，如今我们依然一起去，可是已再无瓜葛！这已经发生的一切和即将面临的一切，都让我是那么那么的心痛，自恃语言丰富的我居然没有词句可以表达那种绝望的心理。曾经的曾经，那些海誓山盟，原来轻轻的一句，人是会变的！就解决了一切！所有的真心都付诸东流。而那个在爱情里被留下来的人呢，只能承受比原来更痛苦的伤害。我害怕一个人呆着，我怕自己一不小心就会想起你，就会忍不住去找你，就会不顾一切自尊和面子去纠缠你。我知道我不能再这样下去拉，可是我无能为力，我承受不住！不想承认，却真的发现这样的自己很陌生，原来我活的是如此的卑微。

自由不是想做什么就做什么，而是不想做什么就不做什么，是的，我不想分开，可是不行，所以我不自由，我被自己困住，而你，终于自由了，我再难受再心痛也决计不会再去打扰你，我可以去喝酒，也可以尝试抽烟，甚至伤害自己，我都不会再去打扰你，当然，我不会这样做，我只能用不停的哭泣来发泄。我只要默默的关注你就好，和你一起开心和悲伤

一年多了，其中分分合合也不少，每次我都觉得是更了解合贴近彼此。然而如今心变了，怎么都不可能再贴近了，感觉自己的世界似乎少了什么，但是却又没有少什么。我知道多了的是回忆，我也知道缺少的是快乐。我不知道这次的伤心会延续多久，我迫不及待想要离开这里，离开这个回忆城，这里有我们太多的欢笑和伤痛，连呼吸的空气中都有你的味道，其实自己的痛已经到了极限，可是没有任何人可以帮到我，而唯一可以帮到我的人是不会帮我的，朋友看着再心痛，都无能为力，我知道爱情这关，必须自己过，自己想通才算真的熬过来！所以，我必须慢慢坚强，找回以前的那个金晓洁！坚强，乐观，自信，开心积极向上！

其实再说以前都没有什么意义，我相信你也没有忘记，可是却无法改变什么，一切已经回不到从前，昨天已经是回忆，已经不再存在，存在的只是今天，狠残酷的现在，但是我必须面对，必须面对不能再和你说话，不能再看见你，不能再依偎你身边的事实，必须面对没有你的明天！现在支撑我的只是我们的回忆，心早已千疮百孔，每个伤口都在流血，可是我依然没有理由让自己去相信这以事实！如果可以，真的只想待在自己的回忆里！但是我要坚强啊！已经决定了，所以我必须勇敢！

虽然不清楚你喜欢上了谁，但是我依然祝福你们，虽然狠心痛，我也只能接受事实，你不再喜欢我！那个她一定会乖乖的听你的话，不会象我老是无理取闹；那个她一定是身上散发清香味道看起来就干净整洁的女生；那个她一定是个狠乐观狠爱笑，笑起来狠美丽的女孩；那个她一定是狠豪爽狠果断独立的女生。。。是吗？你喜欢别人我不怪你，是我自己不好，没能留住你的心，是我做的过分让你对我彻底死心，我祝福你们会有个好的结局！

有些话在你看来狠多余，可是我还是要说，你骂我烦我也好，罗嗦也罢，我都要说。狠多话以前说过，但是现在我依然要重复；

你要记得你有鼻炎，不要总是抽那么多的烟，没有任何一个女孩子会喜欢自己的男友吸烟；每次出门不要总是喝饮料，喝饮料是好喝，身体需要的是水，多喝水才是好的；走路把背挺直，你不是想长高吗，这样当然长不高啊；多多是吃蔬菜，不然手心会裂，上班的时候手疼怎么办；适当的时候还是谦虚下，我知道你什么都懂狠厉害，可是别人不会这么崇拜你；多培养些爱好兴趣，这样你就不会再觉得总是狠无聊；好多好多的事情，你都知道，可是你自己就是记不住！你其实也不会照顾自己，这次一个人去福建，真的要照顾好自己！

真的好不甘心，我们想做的事情都写了下来，却再也没有机会去实现。

没有机会吃到你炸的土豆条了，没有机会和你一起去北京了，没有机会和你一起去旅行了，也没有机会去我们一直想一起去却最终没有去的中山公园，还有落雁岛！没有机会一起过我们想过的那种生活了，没有机会再陪你玩了，没有机会去做那些我想做的事情了。。。。。。。而这些本来是有机会的，如今都因为我，而失去了这一切。真的对不起，也许你已经觉得无所谓，可是我只想自己慢慢怀念。真的不会再那么打扰你了，真的好心痛再也无法那么的接近你，却不得不承认你和我已是陌路！

虽然是炎夏，可是我依然好冷啊，我想我一定会遇见他，就在不久的将来，对吗？他的怀抱会很温暖，可以替我挡住一切风风雨雨；他的手会很烫，他会把我的手放入他温暖的掌心，从此让我不在惧怕寒冬。

你不会再难受了，不会再有人这么烦你了，你可以好好的过每天了，你也可以开心起来不再烦恼了，当爱已不在，再纠缠也是多余，就让我一个人承受这一切！对不起，分手了还让你为难难过，对不起，真的，所有的错，我在这里向你道歉！对不起！你送我的东西，我会好好珍藏，你也会的，是吧？

亲爱的，再这样叫你最后一次，我们，一定要都得到幸福

记得有一个人还在原地等候

情不自禁的敲击下这个题目，却迟迟没有动笔，不是无话可说，而是想说的太多，后来才发现让那些“带刺”的词汇生成在这没有灵性的纸张上有多么的难，原本组织好的语言却一个字也写不出来。

也许是自尊在作怪吧！生性清高的我不想让你看到我爱的如此的卑微，不想让自己像是一个小丑一样在这个空间独自表演，怕遭到你的鄙视，怕自己优雅、端庄的形象在这一刻**然无存。爱是两个人的事情，你怎么只交给了我？

生性伶牙俐齿的你，每每谈及爱的时候你的话很少，要么就是敷衍、搪塞。其实我很明白，你是不想给我任何的希望，正如我所说的“没有希望，就没有绝望”，在这一点上，我很感谢你，感谢你从来没有想来欺骗我，我可以把它当做你对我善意的关怀。

最近很忙吗？我们在一起的时间越来越少，想要和你说句话都变得很奢侈。总在拿别人日记里的描述衡量着我们现在的处境，不是很相似吗？从开始两个人的等待演变成了我的独角戏，心里这么想着，但是很快这个不怎么成立的概念遭到了自己恶狠狠的批判。你说过要我相信你的，我怎么能这么想呢？真的该死。可是说实在的，你不觉得我们和原来相比平静了很多吗？没有了紧张的心跳，没有了解决担心的留言……，都说平静的才会长久，可是面对这份平静，我怎能不想的这么多？都说爱情是盲目的，在这份没有结果的感情面前，你显得那么的从容和理智，是爱得不够深？还是人就有这种得到后就不懂珍惜的习惯？真的看不懂了。

说不清自己的心理，盼望着，害怕着，痛苦着，泪涌着……该来的终究要来，该去的终究要去，如果真的可以做到心静如佛，一切都能化为乌有，那就在那一刻转身吧，永不再回头！多么希望在我转身之前，你能让我看到我对你有多么的重要，能看到你拥有我是多么的幸福。希望你认真的亲口告诉我。

记得，此时我还在原地等你！！

爱你才说对不起

他们说当对一个人表白的时候要先说对不起，再说我爱你，因为这样可以给别人惊喜。可是我要告诉你，我爱你，只是不是我给了你惊喜，而是你给了我惊喜，现在我却要对你说对不起，因为我不应该那么那么的爱你！

我爱你，所以我对不起！

当我几乎把所有的爱都给你的时候，我没有考虑后果，我只知道我爱你，我就要给你全部。可是现在我知道我不应该吧所有的爱都给你，我应该保留一点爱，因为现在我找不到爱的感觉了。我的脑海里一片空白，我记不得是怎么离开你的，因为我不愿意记得。那是一个痛，可能永远也无法抹去的伤痛。我不知为何你会那样：不说理由的就让我离开！也许你已经习惯了那种方式，或许你知道我已经完全了解你，我会在第一时间找出自己的错误……可是这一次，我没有找到答案，直到你让我离开，才告诉了我原因。

我爱你，所以我对不起！

我不该给你那么多不现实的承诺，我也不该答应你所有，因为我自己根本做不到全部，可是我却大话般地全部答应了你。因为我被爱冲昏了头脑，我天真的以为只要我全部答应你，然后尽力做好，就可以得到你的认可，就可以得到你的爱。可是我努力着，你一直不愿意爱我，只是说很喜欢很喜欢。我知道时间还很短，我愿意等你说爱我，一直都愿意等你。可是这一次，你找到了我没有履行承诺，没有做到我说过的诺言，让你感到了我在欺骗你。我承认我没有做到我说的只疼你一个女孩，因为我在爱你疼你的时候，关心了别人，我知道错了，可是你为何要在你让我离开的时候才告诉我你生气的原因？那么的承诺，虽然简单，可是真的做着好难好难，我每天最担心的就是你会找我的错误，然后一脚把我踹开。你知道我很爱你，可是你为何要找出我的脆弱后却不告诉我原因，而要任性着不愿意和我商量……

我爱你，所以我对不起！

我知道我犯了一个很严重的错误，我没有把我最不愿意告诉你的秘密告诉你：我有遗传的白头！当我从爱你的那刻起，我就无故的担忧着，担忧着你会因为我的白发而离开我。朋友们似乎看出了我的担心，让我对你坦白。他们说如果你是爱我的就会不在乎我的白头发，可是我不敢坦白，因为我怕，我怕我才找到爱情的感觉它就消失，我更怕你立刻离我而去。可是他们说以后再让她知道，如果你不爱我了，我会更加痛苦。我没有选择前者，也没有选择后者，而是在你选择让我离开后向你坦白。我知道我是一个骗子，没有对你说实话，说过的话都是大话：我每天不能吻你，却让你亲亲；我每天不能抱着你，却要抱着你睡觉；我每天不能给你捶背，却说着要为你按摩……好多虚假的谎言，好多甜蜜的欺骗，都是我一个人为了爱而设计的，我真的是一个泥眼中的坏蛋，因为我把你爱了，爱得无法自拔了……

我爱你，所以对不起！

每天的每天我想起你，每天的每天我关注着你，每天的每天我问候着你……我以为这一切是给了你幸福和快乐。可是你最后告诉我：请你以后不要发消息来打扰我！我付出的一切竟然不是给你幸福和快乐，而是打扰了你平静而美好的生活？我一下子找不到了方向，我不知道该怎么劝自己不要流眼泪，所以我疯狂地哭了：怎么会这样，我的努力竟然是你的负担？我不信，我坚决不信！我一步步地问着你，你却不回答。最后，你忍不住我的烦恼攻击，告诉我：请你离我远点，我不想和你说话了！也请你以后不要来找我，我不想陪你短信了，更不想你再打扰我，你知不知道你很烦，你很讨厌，你最好赶快离开，不要让我更加的讨厌你……我不知道该怎么继续给你短信，因为我知道你是真的，真的讨厌我了……

我爱你，所以我对不起！

这一次，我又要否定自己了，因为我以前的努力和付出都白费了，我并没有成功向大家证明：网络里也有真爱！我努力了，只是我错了，错在了我没有兑现我的诺言！可是以前的那么多的日子，你有说你很开心很幸福呀，难道都是假的么？我一直为你写信，为你写诗，用我最真的心，每天写着想你的话爱你的话，难道我真的是骗你的么？我承认我没有兑现所有的诺言，但是我要你知道我绝对没有欺骗你的感情，我对你是真心的，我是真的真的爱你！还记得你骂我为何不吃饭，我说谎了，我说我想减肥，因为我怕你知道真相后会怪我。现在我可以告诉你真相了，哪怕你真的还会恨我怪我骗你，可是我还是要告诉你真相：我节约着可以节约的时间上网为你写信，不为别的，只想让你每天看见我的信后会不寂寞不孤独。你可以不信我，因为我是一个骗子。在我受伤的时候，你关心的让我不要乱走，在寝室呆着，我又没有听话，出去为你写信。室友说你真是一个网虫，可是他们怎么知道事情的真相，我只有以笑面对他们：嗯，我是3班的网虫！现在才告诉你真相你会更加的恨我，恨我一直欺骗你，一直没有给你说真话，一直做着一个骗子的事情。我知道你不会原谅我骗你，我也不强求你原谅我，因为我知道一直都是我的错……

我爱你，所以我对不起！

我一直是你的乖乖，一直是你最听话的坏蛋！只是当你真的要我离开时，我还天真的以为你是说胡话，我努力地强留着，但是你越加的讨厌了我，我只有听话，含泪离开你……可是我用了一天零两夜思考了自己和我们的故事，我不要它真的成为童话，我舍不得，真的舍不得！难道就真的没有回头的余地了么？难道你真的不会原谅我了么？我知道自己错了，可是我道歉你却反感，看着你更加的坚决，我知道你不是在赌气也不是耍小姐气，我该怎么做？你告诉我，难道一直以来我们的甜蜜蜜都真的只是戏么？我不信，我不信……我不想你离开我，可是我又不知道怎么做，不敢给你发消息，你会骂我说我犯说我讨厌；也不敢去你空间留言，因为你让我不许再留言，让我离你远点再远点……可我控制不住想你的心，更不希望你永远恨我讨厌我，我不要你那样，难道你真的不知道我真的爱你，很爱你么？

我爱你，所以我对不起！