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第十五章 杯水爱情（第3页）

“不管花多少钱，我都一定要治好她的病！”他向她的家人一再表态。那时，他的事业正处在巅峰时期，还有能力支付这巨额的医疗费。然而不幸的是，手术时发现癌细胞已经扩散。按照他的吩咐，医院每天都给她用进口的药，化疗期间，她吐得天昏地暗，没有食欲。他嫌医院的伙食不好，就到附近的饭馆给她订了饭，每天都给她送来清淡可口的饭菜。本来医生预言，她只能活两个月，可她却活了一年。

国锋的做法出乎人们的意料，人们还以为他不忘旧情，对前妻心存内疚，算是个有良心的人，但他的另一些做法却又让人百思不解。黎娟被病痛折磨得痛不欲生，这时的她多么希望国锋能在病床前陪陪自己，哪怕是说几句话，也会给她极大的安慰。然而他却没有，每次到医院都是例行公事般地交完费就走，至多到病房门口站一下就走。想起新婚时他是那么的温柔体贴，甚至把苹果削好，一口口地喂自己，这判若两人的变化，不由得让她心如刀绞……

承受着精神和肉体上的双重折磨，她一天天憔悴萎靡。家人都为她愤愤不平，要去找国锋理论，然而，每当听到家人的指责，她都会含泪劝阻：“你们不要怪他，他也不容易，看病花了这么多钱……”她不知道自己得的是不治之症，还幻想着病好了能与他破镜重圆。直到临去世前的一个星期，她似乎明白了自己将不久于世，又用虚弱的声音阻止了家人的抱怨：“你们不要说他，等我走了，两个孩子全靠他了……”

她去的那天，他叫着她的名字号啕大哭，“男儿有泪不轻弹”，那副悲痛欲绝的样子，谁看了都会心生怜悯。他为她选好了墓地，忙里忙外的操办丧事，这一切做的，让娘家人都无可挑剔……一年后，黎娟的弟弟办喜事，他还特意送去礼金，进门后，他抱着老岳母哭得泣不成声，见到这样的场面，谁又能不说他是个有情有义的男人呢？

可是，他那年轻的再婚妻子见到黎娟的母亲，却泪流满面的口口声声称自己：“我真后悔，我看错人了，上了他的当！”原来，他本性难移，又找了个年轻的女孩双双去了南方……

雨薇说，国锋是个什么样的人，真让人感到迷茫。因为一个情字，黎娟一辈子都活在悒郁中，尽管他一次次地伤害了她，她还是痴情不改，直到生命最后。如果她能早日走出他的阴影，也许不至于抑郁成疾，至少不会这么快离开人世。作为朋友，她为黎娟感到悲哀。其实，情本身就是个说不清的东西，怨也好，恨也罢，只要自己心甘情愿。

母亲，谢谢你

为了我，母亲付出了很多很多

父母在我４岁的时候因感情不和分开，我有着与同龄人不同的孤僻性格，外表上必须让自己看起来更坚强，而在内心深处，我却羡慕别人的家庭，羡慕别人的生活，羡慕有父母陪伴的同伴们。

刚上小学时，我跟着父亲和爷爷奶奶一起生活，他们一直都很娇纵我，我变得任性、调皮、不服管教，学习一直跟不上。我总认为父母的分开是母亲一手造成的，内心深处对母亲非常憎恨。每次母亲来学校看我的时候，不懂事的我总是排斥着她对我的关爱，躲避着她的身影。母亲每次转身离开，我都能看到她眼中强忍着的泪水，可是母亲还是不顾他人的嘲笑、讥讽和我的冷漠，一次又一次地来看我。

每次来的时候，老师都会和母亲讲很多关于我的情况。老师建议母亲带我离开我所生活的地方，换一个新的学习、生活环境。老师说，一个在生活上没有母爱，在学习上没有人帮助的孩子，今后的道路会是怎样的难以想象。

于是，母亲找到父亲谈我生活的环境和今后的道路。经过多次商谈，终于做通了父亲的思想工作，让我和她一同生活。从此，我就和母亲生活在了一起，母亲说，不管今后的道路多艰难，都希望看着我好好地生活。

一个单身女人独自拉扯一个孩子很不容易。母亲原本是一名幼儿教师，因为我的原因，母亲辞去了在市里待遇不错的工作，回到离家很近的郊区代课，一边工作一边照顾我的生活和学习。由于每个月只有一点点微薄的工资，母亲总是舍不得为自己买一件新衣服，舍不得买自己喜欢的东西，总是把最好的东西留给我。为了能让我营养跟上，常常是我吃肉她吃咸菜，有时候炒两个鸡蛋，她一个也不舍得吃，都搁在我碗里。

那时我和母亲住在学校。外婆和外公住在离我们学校不远的农村，他们二老的生活收入仅靠两亩庄稼地。母亲不仅要照顾年幼的我，还要照顾年迈的二老。每逢星期天，母亲总要回家帮年迈的外公、外婆到地里干农活。把母亲的艰辛看在眼里，我也变得懂事了许多，每天帮母亲干一些力所能及的家务活。

为了我，母亲放弃了属于自己的幸福，放弃了热爱的岗位，放弃了很多很多。

我无法停止追索他的脚步

仿佛一个故事有了开始就会有生动的情节一样，他解释说他也喜欢我，但毕竟距离使我们所想的一切都不太现实，见一次面之后会更加思念，他不能带给我什么，他会于心不安的。而我依然每天晚上看他的照片，依然想他，情不自禁地拨通那个熟记于心的号码，只听见那个“喂”字已是无比亲切，不知道在聊些什么，时间总是箭一般飞过。

喜欢听他说话，喜欢听他用那个“嗯”字代表发问，等待我的回答，而我能说的就是这几个字：我，很想见到你。我有一种前所未有的渴望，好希望他能紧紧地拥我入怀。说不清为什么会这么想念从未见过面的他，他身上究竟有一种什么样的让我不能自拔的魔力呢？

想见到他的冲动与日俱增，因为心中有他，我的世界变得妙不可言，本来爱美的我，每天都会让自己光鲜靓丽，即便他看不见；因为心中有他，我的手机里储存的全是他的信息，不管是收件箱还是发件箱，我喜欢在闲暇的时候慢慢品味，读着信息想他；也因为心中有他，我越来越寂寞，工作之余，不愿与人说话，只想静静地想他。

有时候会觉得在某一天，这份感情会因为憋闷得太久而必将火山爆发。我有一个大胆的念头：辞了工作，到他所在的城市经商，哪怕是仅仅开个小店，也愿意守着他。于是，我毅然把本来就嫌出租麻烦的一所旧房出售了。我的真实意思是想回笼资金，安顿好孩子，随时奔他而去，这是我长这么大做的唯一一件叛逆的事。爱使人疯狂，我无法停止追索他的脚步。

我并不想毁掉婚姻，但我却无法停止想他。我几次想订机票去找他，可转念一想：终于见了面，之后便渐渐淡漠，对我来说也许是一种解脱。可如果见了面，回来后我会更加思念，那就注定我非要放弃家庭去投奔他。如果不去见他，我一样天天想着他，这是一种漫长无边的折磨，我该怎么做？

我反复地问自己，正如他当初问我：你的最大愿望是什么？他是说我这么想他，到底是为了什么。也许我的最大愿望仅仅是希望见到他，仅仅是希

望自己能认真地好好地爱一个自己所爱的人。我告诉他，如果是为了有所得，那还不如攀附一个庇护自己的领导，干吗非爱上一个这么远的他？

可是，爱上了，谁能说得清？张小娴说：如果你的爱中没有期望获得的因素，没有想过回报，那么你就真正体会到了爱情。我期待他也爱我，期待他和我一起演奏爱的乐章，这是单纯的爱吗？我的期待如此而已。

回首时河水美丽依旧

在人人都讲求实效的今天，周围的朋友再提起梁山伯与祝英台，都认为那只是一个虚构的爱情故事，谁那样做谁就是傻瓜，走了穿红的，来了穿绿的，何必伤心欲绝？可是，可是，滚滚红尘中却是“缘”字决定的，身边朋友再多也只能是朋友，而让心灵迸溅火花的，是在有缘相遇后“才下眉头，却上心头”的那个人。越是爱，越是容易生出一些猜疑：他晚上去哪儿了？会不会和别的女孩在一起？如果他晚回一条信息，我就会立刻打电话过去。我不由自主地把神经绷得紧紧的，每一次的电话里都浸满了我的幽怨和想念。

我说我已下定决心去那座城市找他，他沉默了许久，语气温和地对我说：“我们彼此的感觉都是真实的，可是各自有家庭的我们即便穿越了遥远的距离，又怎能摆脱家庭的责任？所以，还是把这份美好的爱保留在心里吧。”我知道他说的话是真诚的，这一次，我没有生气地反驳。能够克制住自己感情的他是理智的，但也足以证明不够爱，那么，我决意飞蛾扑火吗？也许是我强制着自己寻找一个下定决心的借口，像一个吸毒者怀着一丝微弱的清醒。

其实，我很明白这一切是不可能的，只是因为自己的婚姻在一个又一个平常日子的反复更替中，他的出现唤醒了我内心对爱情曾有的渴望与向往。真爱是无罪的，但爱是有责任的。因为不是游戏，我们内心都有过矛盾的挣扎，都经历了爱与痛的折磨。他的理智给了我思考的机会：如果我们真的走在一起，是不是同样会受到另一种折磨——对于婚姻的另一半，对于孩子。

可是，动了真情的爱，想忘却，却如戒毒般痛苦难熬，我故意把自己的工作日程安排得满满的，不留丝毫闲暇，工作之余，我报名学习和自己专业相关的实账练习，我拼命地把自己的思想控制在实账操作上。夜深了，我还在构思一篇散文。有时候通宵达旦，白天继续工作，再到晚上时已精疲力竭。可我喜欢这种感觉，只有这样，第二天晚上我才可以沉沉地睡去，让这些脱胎换骨般的记忆随着一个又一个不知所以的日子渐渐远去……

我不再拒绝一些朋友的聚会，融入欢笑的场所，使内心的寂寞无处生根，我会给家人用心做一顿丰盛的晚餐，看到老公和孩子开心地品尝着，我说不出内心是怎样的一种滋味。庆幸的是，我终于能在一阵天翻地覆的内心纠缠之后竭力挺过来，让心重回家园。

不久，我顺利通过了专业毕业考试，这预示着我将跨出新的一步，而我的爱好——文字也在频频见报，也许是这段经历更加丰富了我的内心。当我以感恩的心态再次回首时，远方的他在对我微笑。我发信息告诉他：我很好。只是以朋友的名义。

一天早晨醒来时，看到老公温情脉脉的双眼：快起来吃早点，该上班了！我的心为之一振，一缕明媚的阳光从窗外射进来，洒在我的身上。我发现自己已从那条即将淹没我的爱河中爬上岸边。回首时，我看到河水静静地流着，依然美丽，一如最初。

我明白，我必须离开

平儿说，她是一个沉浸在爱情中走不出来的女孩，但她现在决定离开郑州来结束这段刻骨铭心的爱。一个雨后初霁的下午，我约见了她。

终究是要还的

他是我的中专同学

２００７年的冬天，我还在一家通信单位上班，有一天，他加了我们班的ＱＱ群，他是我的中专同学，已经６年没联系了，本着同学的情谊，我们聊了几句。接下来的每天中午，他都会给我发信息问我值班不，然后在网上等我。那一段天气比较干燥，我的嗓子哑了，他给我发信息“嗓子好点了吗？”有别人的关心，感觉一阵暖流涌进我的心，这是我们第一次用手机联系，而后的几天，我们就经常通电话，聊生活，聊工作。

１２月，我来郑州考试，与他有了６年后的第一次见面。我们约在一家快餐店，我真有点认不出他来了，还好有之前的电话联系，让我们没有太多的陌生感。之后，我们一块逛街，像久违的好友有说不完的话。他送我离开，上车的时候心里突然有种莫名的伤感，依依不舍的滋味。而他也发信息给我，说有空会去看我的。回到公司，我们的联系更加频繁了，他早上到公司的第一件事就是给我发个短信报个到，而我每天中午吃过饭第一件事就是给他打电话，上班一有空就给他打电话，下班还要打电话，打一路陪他到家。有一个星期天，我们整整通了６个小时的电话，我也不知道哪来那么多的话。有时候忙没给他发信息，他还会生我的气，这个小小醋意让我领略到爱的甜蜜。刚过完圣诞节，他坐火车去看我，雪好大，也好浪漫。当他出现在我面前时，我好激动，说不出的快乐，像漫天的雪花飞呀飞。那一天我感觉我是最幸福的了，晚上我们一块去Ｋ歌，他的歌声是那么有磁性，我们第一次手牵手走在雪地上，雪花打在脸上冰冰的，但我是幸福的。