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第五章 女人不是太阳花（第2页）

五月十二号，普通的不能再普通的一天，女孩子在那个小公司里兢兢业业的做着自己的事，为自己的那点小小的梦想不懈的拼搏着。

快下班时，办公室里传起来一个消息：发生了大地震，四川汶川是震中，据说震级跟唐山大地震差不多。

女孩子心里一惊，下意识的向口袋里掏手机，忘记带！

她立刻拿起办公室里的座机给男孩子打电话，但是拨过去信号就断，再拨家里的座机号码，还是不通，看来四川的通讯设施也被地震破坏殆尽了。

一种不祥的预感涌上心头，心急如焚的女孩子再等不及下班，从写字楼里冲下来，招了一辆出租车就向自己租住的筒子楼赶去。

打开手机，竟然有五十多条未接电话，全部是男孩子打来的，她一翻，还有一条未读短信——

“宝贝，亲爱的，傻丫头，用尽我今生所有的爱叫你，我爱你，比你爱我还要爱。

自从那次你坚持让我先挂电话，我就知道，你肯定也看过了那个故事，可是，亲爱的，我想告诉你，我爱你，比你爱我还要爱。

其实我也看过那篇故事，很早就看过，那是一个美丽的故事，因为有所憾而美，但是那不属于我们，我不要那种美，那种缺憾的美，我不要！刻骨铭心必将伴随着撕心裂肺，我宁愿两个人平平安安的过一辈子，也不要那种刻骨铭心，我只想伴你过一生，携子之手，与子偕老。

我不要那种凄惨的美，我只要实实在在的幸福。我从来不敢忘记带手机，我怕哪天你会想我，如果我没带手机，我怕你也会同我一样沮丧，很多时候，即使是上厕所，我也要把手机揣兜里；我晚上从来不关机，每晚睡前我都更换一次电池，再把铃声调大，我怕你哪个夜里会害怕想跟我说话，如果我关机，你在异乡会更加孤独。

你每次都让我先挂电话，我知道那是因为你爱我，我很开心，想起来总是眼里潮潮的；我的电话从来不关机，你却不知道，那是因为我更爱你，别怪我没告诉过你，我的宝贝，我是想等到咱们都老成妖怪时再说。

傻丫头，看样子我是没有那个陪伴你一生的福气了，我背上的那块预制板，已经压了我两个多小时，我的整个胸部背部都撕裂般的疼痛，我还能闻见自己流出血的腥味儿，宝贝，我可能无法再陪你继续走下去了。

亲爱的，我想听听你的声音，我一遍遍的打你的手机，你为什么不接啊？亲爱的，你听见我在呼唤你吗？亲爱的，这里好黑，我好冷，我想让你抱着我。

亲爱的，我的亲爱，我的宝贝，我爱你，我此刻是如此怯懦如此怕死，因为那意味着我再不能吻你疼你。我更担心的是你会因为我而伤心欲绝，别那样，亲爱的，我走了，你在北京再找一个人照顾你，那里成功人士多，机遇多。你是天堂里最圣洁的天使，没有人在你身边保护，我怕你会受到伤害。

答应我，亲爱的，如果还有一个男人像我这样爱你，千万别不接他的电话，我知道他那时会有多痛。

我不能呼吸了，宝贝，再见了，来世，我一定要做你老公！

宝贝，亲爱的，傻丫头，再次用尽我今生所有的爱叫你，我爱你，比你爱我还要爱。”

女孩子的泪水似江水决堤，哭到来不及呼吸，她仰头向天，紧闭着双眼发出撕心裂肺的呼喊：

“亲爱的，下辈子我还做你的老婆，我再也不会关机了！”

站在幸福的边缘

不忍心看到论坛上满目疮痍的悲伤，我权且充当一次仿冒的阳光。照见你们身边的快乐。

看到太多伤痛，太多泪水，太多麻木，太多遗憾，这个冬季，怎么如此荒凉。

亲爱的，素昧平生平生的朋友们，我借尼采的话说：人如果没有痛苦就只剩下卑微的快乐。借孙燕姿的歌词说：有昨天还是好的。

痛苦已经来过了，我们不需要一颗流着血的深沉的心。放任自己去欢笑，就算是肤浅的快乐也好过深沉的忧伤。我想，过去的伤痛会积淀成生命的厚重。我们已经为过去流过泪，伤过神，我们已有权快乐，有权幸福。

爱情已经荒废了，但挥别错的才能和对的相逢；友情已经远去了，但曾经牵挂的心情不是虚假。每个人相对别人都不过是一道风景。从来只有游客选择风景，他们离开了，就放他们远走，何苦纠缠在别人的生命中。

不是只有逝去的才是美丽的。看见的，会熄灭，记住的，会消失。永恒就是无常的变化。

我相信宿命，相信一切皆有定数。虽然命运之轮不会停止旋转，命运之丝也早已纺成，但此刻的喜怒仍操之于已。我们面对命运留下的残局，可以选择流泪着哀悼过往，更可以选择笑着遗忘伤痛。

从此刻开始，发誓要快乐。

和朋友斗斗嘴吧，相信她们更愿意被你的伶牙俐齿噎得七窍生烟，也不愿看到你愁容满面或者面无表情。别怀疑自己有没有这样贴心的朋友，付出你的真诚，她们会感知到你的需要。不相信人性的人，去跑跑步吧，把咬人的痛心踩在脚下，去做大扫除吧，扫去灰尘的时候，心灵的蒙尘也一道拭去了，清理垃圾的时候，纠结的恶劣情绪也会滚蛋的。身上流着汗的时候，眼睛就不容易流汗了。假装自己是天使吧，帮助别人的时候就会忘了自己的烦恼了。想要发呆的时候，数数周围的人几个在微笑，几人在发呆，几个正面无表情，说不定还有几个在抠鼻屎。总之别让自己闲着，忙碌的时候就不容易胡思乱想了。快乐没有真假，笑容就是见证。量变引起质变——许多的快乐相加，就成为幸福。

我是站着说话腰不疼的幸福小女生，但我不是不管他人瓦上霜的看客。我的幸福，愿它们化作暖流，温暖屏幕面前的你。

新年快乐！节日里，不快乐的人是可耻的。

我说过，我是仿冒的阳光，在这里现丑，目的在于抛砖引玉。让大家温暖大家，来自大家的暖流才是真正的阳光

哥，是你吗

哥生下来时给整个家带来了前所未有的欢乐，因为在这之前母亲生下来的两个都是女娃，用奶奶的话来说就是不带把的迟早都要嫁出去的。

哥一生的幸福都概括在三岁以前。母亲为了更好地照顾她的儿子，硬是把手里的农活交给父亲一个人去干，为这他们斗了一年多的嘴皮子，碍于奶奶的面子父亲也只能爱理不理的了。父亲也是爱我哥的，只因每到农忙时人手太缺，不和母亲吵上两句总觉得心理不平衡。不知道母亲已经多少次向我这样提起：“你哥笑我们全家人都得笑，因为你两个姐姐生性桀骜，不肯和我们一起对着你哥笑，为此挨了不少的鞭子。”我觉得不可思议。那时候照一张相片是很稀罕的，但，在母亲的抽屉里我却发现，从哥哥出生时到开始长牙后足足有31张他的照片。

一般的孩子在两岁左右就会哑哑学语了。但哥到了三岁多的时候却连一点声音也发不出来，这可把家里人给急坏了，奶奶却经常自我安慰地说：“咱家小宝天生就和别人不同，不到说话时岂能乱出声，以后必定很有能耐的。”而事实上哥天生就是个哑巴，这在他远远超过了说话的年龄后得到了印证。

哥5岁那年我出生了。让已经一潭死水的家庭又恢复了多年前的热闹。如果按受宠程度排列的话我毫无疑问位居第一，就连那两个一向不被看好的姐姐也排在哥的头上，因为哥是个哑巴。