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第十章 我捧着我的心寻找你（第4页）

施舍得越多，索要得也就越多。如果单是金钱与财物，我会很庆幸。然而，我欠得太多了：我欠她因为有了我而永逝的青春；我欠她因为有了我而定格的人生；我欠她因为有了我而失去的千千万万的成为老板，大官，名家，伟人的机会。这些，我无力偿还。因为我不能用成功给她带来荣耀。

我不能给她带来荣耀，让她很不高兴。她，亏了。

施舍与骂是同行的，特别是在不情愿的情况下。而浩大的施舍却得不到明显的回报，更是让人所不齿，更是应该招骂。

于是，今天可以一只小鸡掉在粪坑里被淹死，明天可以耗子偷吃了几颗粮食，后天可以猪顶开了圈门，外天可以……

于是，我便在这沉重的痛苦下过度着我的每一天……

八年了，整整八年了。你可以有许多只鸡，许多只鼠，许多只猪，许多，许多。然而，我呢？我怎么办！！！

或许，办法倒是有一个，那就是扔掉笔，去寻一份正当的职业。然后，成家，成老子，以老子的身份，经营一个家国。然后，施舍：施舍金钱；施舍粮饭；施舍永逝的青春；施舍定格的人生；施舍成为老板，大官，名家，伟人的机会。然后，就是痛痛快快，永无休止的骂了！！！

报复了！发泄了！甚至变本加厉了！

交易平衡了！！！

……

请饶恕我，不是一个伟人；请饶恕我，不是一条狗。我只是一个平凡的人，我实在装不下很多很多。我需要发泄，需要报复，甚至需要变本加厉。请饶恕需要我施舍的人吧；请饶恕我将来颤弱的母亲。

饶恕

我只有再一次抓起笔。

再一次抓起笔，这我只有划动才能体现的生命，你能向大家体现什么呢？

我只是一个穷困潦倒的生命。没有成功，没有经验，没有能让你们获得支持的话语。

我只是一个穷困潦倒的生命，没有阳光，没有快乐，没有能博得你们浅浅一笑的文字。

许多次尝试都失败了。我回到了我的这个家。我只有玩味我自己的痛苦，将它剖解开来，洒满我前后漫长的岁月。

然而，我变态的心渴望快乐。我感激于她还为我保留了这写作的时间；我感激于她偶尔赏赐给我的短暂的平和。我变态的心，总试图用感激来回报生活中的丁点的快乐。

然而，在这感激之中，我却说不出话来。于是，我一次又一次地又不想写这该死的东西。

然而，摔跤的高手高高举起对手的目的，只是为了让他重重的摔下。我在这起起落落中，一次又一次地饱受创伤。这实比永远生活在痛苦的深渊更其痛苦。

我的感激，我的良心，我的爱，一次又一次地饱受了创伤。我是在“啪啪”地给自己扇耳光；我是在给我的感激，良心，爱，以最大的讽刺。这实比别人打着自己的心，更痛一千倍。

更痛一千倍，我忍不住要呻吟，我呻吟的第一声是在：

让我永恒地痛苦吧，让骂来得更频繁更猛烈一些吧！

如此，我才现能握住我手中的笔，而没有自寻的烦恼；如此，我才更心安理得，而没有自加的包袱。

然而，我有一颗变态的心。我变态的心将让我在明知的情况下，去如寻求那一丁点的快乐，去心存那满怀的感激。

于是，我也就永远无法摆脱那自寻的烦恼，那自加的包袱。

无法摆脱，让我的字迹变得模糊。在这一页空纸上，在这只有我一个人发言的地方，我都不能开怀地大哭或者大骂，这是我的痛苦，这是一种悲哀。

为了这一种悲哀，我再一次抓起了笔。

明眼的人，能从我这本书中找出许多矛盾；明眼的人，仅从这篇四天才写成的文章中便可找出许多矛盾。然而，我就是在这矛盾中挣扎着生存。请恕我不能站在自己之外，来观看我的喜怒哀乐，这只是一个浮浮沉沉的溺水者的呼喊。有希望，而更多是绝望；有气，而更多是无力。

是在争气中生，还是在挣扎中死，我想，命中自会有个注定。然而，我必须为了我微漠的希望，而奋尽自己的最后一丝绵力。

我已经一无所有，我只有将我的痛苦剖解开来，洒满我前后漫长的岁月。这是我唯一的希望，也是母亲唯一的希望。

为了掉在粪坑里淹死的小鸡，为了我八年来的痛苦，为了我那溺水中微漠的一丝希望：

我再一次抓起了笔，写下这些该死的文章。

饶恕我吧，母亲。

冷漠的感觉

秋风慢慢的吹着，给人的感觉是秋天来了，秋天里的冷漠是让人难以承受的．