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第五章 风的距离（第4页）

子鱼早就迷失，而我却一无所知。我没能将他及时唤回，这是多么伤痛的事。

请相信我爱你。子鱼也曾如他这般说过，可他还是有了别的女人。我悲从中来。我忘记了祖母的话，没有及时毁灭所剪过的纸人。

我犯了低级的错误，每个纸人只能及时剪及时指令，不能让他们停留在尘世太旧。

苏从地上跃起，他们拼命揪打。我无力地看着他们相互击打。苏被他用剪刀刺穿，瞬间还原成一张破了的纸。

他握着剪刀，向我走来。眼神涣散，像失去世界般。

我念动咒语。他一个踉跄，跌倒在我身上，剪刀正好戳在我的心脏上。

我只想让你把我的心剪破。我还想看着你生活。他痛苦地说。眼中有一滴红色的泪落下。

我痛苦地闭上眼睛。血从身体流出去。一点点空了。全空了。似乎并没有存在过。

满山野的罂粟花在风中开放，一抹夕阳缓缓落下。

谁在山谷中歌唱？我向黑暗的天空飞去。

风的距离

我总在想风与我的距离会有多远，是一千公里的沉默还是三千公里的诺言。是飞过天涯的沦落还是近在咫尺的面对。或者，风只是忽远忽近的变幻。引弄出我思绪的混乱。而我于混乱中又见风的温柔美丽。

我一直都觉风的奇妙是令我无法想象或启笛的，它会变幻莫测的从我的手指缝中溜走。也可以围绕着我脖颈上的围巾翩翩起舞。或者它会冷不丁的吻一下我的脸，让我羞涩到最真。花丛中有它的身影，笑着的花儿是风的脸庞。树林里有它的足迹，散落的树叶是它的笑意。它躲在小河边，藏在山水里。空气是它的载体，对流是它的动力。距离是它的魅力。而我，却在风中感受风的距离。

风的距离是别样的美妙，靠近是我的渴望，想象是我的高度，行走是我的执着。而当我划过远方的薄雾走近远方时，风却不让我靠近。它总在我不经意想起的地方驻足，然后迷恋着我的迷恋，感受着我的感受。而我却无法得到它的消息，不知距离过后是否是风的真实？！风会衬托起我的思考吗？还是会将我的思绪送上远方。如果我想孤独的面对。它会成全我的期盼吗？风会因距离产生美，距离却会因美而显得更加遥远吗？我不知道，这所有的思绪汇聚成的只有无序——毫无头绪的混乱。那混乱让风的距离愈发遥远。那是一种什么样的思绪呢，难道只是我胡乱文字的拼凑或者是无病的呻吟？不！风若是希望，那风的距离便是希望的远近，而希望的有无本就来自于心底。如若你想，希望便有了种子，如若你不想，希望便失去了存在的土地。而若想让它长大，行走便是方向。行走会让距离变得渐近，只要跟着风，远方再远，也终会有到达的时候。

然而我却忘却，忘却远方的方向，忘却风的距离，忘却原本就属于我的希望，我于忘却中体验着日子的如风般过。一天一天，一年一年，我在风的距离中消磨着自己的青春与年华，时光如风般依旧从我的手指缝中滑过。慢慢的消逝。窗台的月色苍茫而充满着瑰异。像希望的朦胧，又似远方的清晰。我于这朦胧与清晰中虚耗着几份热情。我不知如何面对这暗夜。是应该划破还是安睡？当希望有时，你便可大胆的追求，而如果它无，或是她若有若无时。你又会如何？风无定处，就如希望的有无。希望往往存在于世事的转变中，你想走过它却离你远去。而一旦你想要放弃时，它却会不经意的出现。这就如风：它永远没有一个长久的方向，在哪里生起，又会飘向哪里？你所能做的，只是把握住风的距离，不要让风离自己太远。太远了你会丢失欣赏风的美景，也不能让风离自己太近，太近了风就会伤害到你。因风经过的地方，便是你的失望。

希望只有在远处看才会最美。只有达不到它才会有存在的价值，如若达到了，希望也便会被另一个希望所替代。人这一辈子或许是活在希望之中。人们从一个希望中进入到另一个希望中，然后不断的向前，最终过完自己的一生。风亦是如此。从远方生起，又从远方消逝。我们所能把握的，也许只有——风的距离。

我无法停止追索他的脚步

仿佛一个故事有了开始就会有生动的情节一样，他解释说他也喜欢我，但毕竟距离使我们所想的一切都不太现实，见一次面之后会更加思念，他不能带给我什么，他会于心不安的。而我依然每天晚上看他的照片，依然想他，情不自禁地拨通那个熟记于心的号码，只听见那个“喂”字已是无比亲切，不知道在聊些什么，时间总是箭一般飞过。

喜欢听他说话，喜欢听他用那个“嗯”字代表发问，等待我的回答，而我能说的就是这几个字：我，很想见到你。我有一种前所未有的渴望，好希望他能紧紧地拥我入怀。说不清为什么会这么想念从未见过面的他，他身上究竟有一种什么样的让我不能自拔的魔力呢？

想见到他的冲动与日俱增，因为心中有他，我的世界变得妙不可言，本来爱美的我，每天都会让自己光鲜靓丽，即便他看不见；因为心中有他，我的手机里储存的全是他的信息，不管是收件箱还是发件箱，我喜欢在闲暇的时候慢慢品味，读着信息想他；也因为心中有他，我越来越寂寞，工作之余，不愿与人说话，只想静静地想他。

有时候会觉得在某一天，这份感情会因为憋闷得太久而必将火山爆发。我有一个大胆的念头：辞了工作，到他所在的城市经商，哪怕是仅仅开个小店，也愿意守着他。于是，我毅然把本来就嫌出租麻烦的一所旧房出售了。我的真实意思是想回笼资金，安顿好孩子，随时奔他而去，这是我长这么大做的唯一一件叛逆的事。爱使人疯狂，我无法停止追索他的脚步。

我并不想毁掉婚姻，但我却无法停止想他。我几次想订机票去找他，可转念一想：终于见了面，之后便渐渐淡漠，对我来说也许是一种解脱。可如果见了面，回来后我会更加思念，那就注定我非要放弃家庭去投奔他。如果不去见他，我一样天天想着他，这是一种漫长无边的折磨，我该怎么做？

我反复地问自己，正如他当初问我：你的最大愿望是什么？他是说我这么想他，到底是为了什么。也许我的最大愿望仅仅是希望见到他，仅仅是希

望自己能认真地好好地爱一个自己所爱的人。我告诉他，如果是为了有所得，那还不如攀附一个庇护自己的领导，干吗非爱上一个这么远的他？

可是，爱上了，谁能说得清？张小娴说：如果你的爱中没有期望获得的因素，没有想过回报，那么你就真正体会到了爱情。我期待他也爱我，期待他和我一起演奏爱的乐章，这是单纯的爱吗？我的期待如此而已。

回首时河水美丽依旧

在人人都讲求实效的今天，周围的朋友再提起梁山伯与祝英台，都认为那只是一个虚构的爱情故事，谁那样做谁就是傻瓜，走了穿红的，来了穿绿的，何必伤心欲绝？可是，可是，滚滚红尘中却是“缘”字决定的，身边朋友再多也只能是朋友，而让心灵迸溅火花的，是在有缘相遇后“才下眉头，却上心头”的那个人。越是爱，越是容易生出一些猜疑：他晚上去哪儿了？会不会和别的女孩在一起？如果他晚回一条信息，我就会立刻打电话过去。我不由自主地把神经绷得紧紧的，每一次的电话里都浸满了我的幽怨和想念。

我说我已下定决心去那座城市找他，他沉默了许久，语气温和地对我说：“我们彼此的感觉都是真实的，可是各自有家庭的我们即便穿越了遥远的距离，又怎能摆脱家庭的责任？所以，还是把这份美好的爱保留在心里吧。”我知道他说的话是真诚的，这一次，我没有生气地反驳。能够克制住自己感情的他是理智的，但也足以证明不够爱，那么，我决意飞蛾扑火吗？也许是我强制着自己寻找一个下定决心的借口，像一个吸毒者怀着一丝微弱的清醒。

其实，我很明白这一切是不可能的，只是因为自己的婚姻在一个又一个平常日子的反复更替中，他的出现唤醒了我内心对爱情曾有的渴望与向往。真爱是无罪的，但爱是有责任的。因为不是游戏，我们内心都有过矛盾的挣扎，都经历了爱与痛的折磨。他的理智给了我思考的机会：如果我们真的走在一起，是不是同样会受到另一种折磨——对于婚姻的另一半，对于孩子。

可是，动了真情的爱，想忘却，却如戒毒般痛苦难熬，我故意把自己的工作日程安排得满满的，不留丝毫闲暇，工作之余，我报名学习和自己专业相关的实账练习，我拼命地把自己的思想控制在实账操作上。夜深了，我还在构思一篇散文。有时候通宵达旦，白天继续工作，再到晚上时已精疲力竭。可我喜欢这种感觉，只有这样，第二天晚上我才可以沉沉地睡去，让这些脱胎换骨般的记忆随着一个又一个不知所以的日子渐渐远去……

我不再拒绝一些朋友的聚会，融入欢笑的场所，使内心的寂寞无处生根，我会给家人用心做一顿丰盛的晚餐，看到老公和孩子开心地品尝着，我说不出内心是怎样的一种滋味。庆幸的是，我终于能在一阵天翻地覆的内心纠缠之后竭力挺过来，让心重回家园。

不久，我顺利通过了专业毕业考试，这预示着我将跨出新的一步，而我的爱好——文字也在频频见报，也许是这段经历更加丰富了我的内心。当我以感恩的心态再次回首时，远方的他在对我微笑。我发信息告诉他：我很好。只是以朋友的名义。

一天早晨醒来时，看到老公温情脉脉的双眼：快起来吃早点，该上班了！我的心为之一振，一缕明媚的阳光从窗外射进来，洒在我的身上。我发现自己已从那条即将淹没我的爱河中爬上岸边。回首时，我看到河水静静地流着，依然美丽，一如最初。

我明白，我必须离开

平儿说，她是一个沉浸在爱情中走不出来的女孩，但她现在决定离开郑州来结束这段刻骨铭心的爱。一个雨后初霁的下午，我约见了她。