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第八章 伤心人在天涯（第1页）

第八章伤心人在天涯

别说怕伤害

一直以为可以放下这段说不清的感情，在无数次的失望和等待以后，我知道自己是真的不能自己了。

曾经是个爱做梦的人，但从不在深夜里做，只是在现实与理想之间无助地挣扎。终于有一天明白原来等待的东西竟是这样地不可触及。它象一个无形的重捶压在我的心头，无法释怀。

也许我和他只是两个世界的人，就象爱情路上的两条平行线，永远没有交叉点。也许认识就是个错误。

我从没想到那年的那个夏天的那个下午，我和他的相识竟是我人生的一次大转折，因此我的命运而改变。没有任何的征兆，在我原先所在的城市的一家五星级的酒店我们相识，整个的聚会我和他只是个陪客而已。那天我们的话都很少，事后知道那天他的牙疼老病又犯了，所以我们两个只是有一句没一句地说了几句，都没印象了。

很淡地，数月后的某天，我去了他所在的城市，是什么把我牵到了那里？是心里隐隐地一丝牵挂，还是心底一丝不经意的悸动，我也不知。那一次，我更深地了解了他，一个不俗于世的大男孩。他说："我不相信这个世界上有真正幸福的婚姻"。我不明这个仅比我大两岁的大男孩为何说出这样很是另类的话语，而他看上去只是个穿着休闲衫，喝着可乐，嚼着香口胶，谈话时很认真地看着你的眼睛的纯纯的大男孩。

回到我以前所在的城市以后，我和他只是通过E-MAIL偶有联络，他的信有时很短，几乎没有什么内容，有一次他写得很多。谈到了他的梦想，虽然有点遥不可及地感觉，他仍然很自信地情绪高涨地谈着。之后的一封信里他又说到了他的人性中怪异的一面，也许是幼时的阴影给他造成的伤害，我不知所以，只是潜意识里感觉到他内心脆弱的一面。

不愿说是为了他而到了这边，因为怕给他压力，也怕给自己压力。但只有自己明白，为何在这么短的时间里我就作出了一个改变我人生的决定，没有丝毫的犹豫，我去了他所在的城市。刚开始的新鲜慢慢消失怠尽的时候，我在一天一天空空的等待之后，发现原来自己想要抓住的竟是美丽的泡沫。他只是个抓不住的影子。

我一次又一次地看他的网页，希望从中可以找出他隐藏的内容。每次的点击都象打在我的心头，看着不甚了解的内容，我只是一遍遍地寻找他的影子。无数日沉默的期待以后，我用手机拨下了他的手机号码，却无力按下通话键。连续三次，我终于精力怠尽。再等待一回吧。告诉自己的心，也许下一次就是希望。

就这样让自己一天天地憔悴下去，沉沦下去，每天对着孤独的镜子，我无法控制自己狂流的泪水。学会承受打击吧，因为还有更长的路。一位年长的友人很经意地谈到了他，友人看出了我对他的感觉，不停地鼓动我告诉他我的想法。既然局外人都能感觉到，何况是他。那一刻我心冷了。友人告诉我他说他怕伤害我。

我无法从这句话找出我想要的答案，是怕伤害我，还是怕被伤害，我无从知道。我不知我彻夜的等待是为了什么，只为了这一句我怕伤害？？？！！！

别对我说这样的话语，我只是要个完整的答案，别说你从没在意，我只是从你闪烁的眼神里看见了你的忧郁；别说你从不敢说爱字，我只是知道你曾暗暗地爱了一个女孩三年；别说你就是害怕接受，我只是希望你会牵住我向你伸出的手。

我在日记中这样地写着，只为自己的执着而暗淡神伤，从没有过这样的感受，由来已久的接受别人的感情没有丝毫的感觉，而今真正付出才知爱之痛。原来爱一个人真的好难。我不知自己还能支撑多久，我只是这座城市中一个孤独的过客。也许有一天我会再次选择离开，如我当初到这座城市般绝然。因为这段是个伤心之旅。

爱，经不起等待

深更半夜电话铃突然响起，我没头苍蝇似的跌撞奔向电话。拿起听筒，对方挂了。他妈的，就算打错了，好歹也有个交待呀。我一时心里空落落的，不知是放下电话好，还是自己仍有什么别的想法。

躲回**，我真觉着冷了。

今年的秋天，好象来的特别早。

雨把夏天的一切都冲走了，把人心也冲的潮兮兮的。

这些天，我总是忍不住的滥情。

像所有末流小说里的情节一样，我在一个绵绵雨夜无端被电话吵醒，想起了自己久别的恋人。想到失眠。去年秋天，一次她打电话给我，要我去找她。我到了她家门前才发现她一个人坐在台阶上，眼睛红红的。未等我问怎么了，她就冲过来一把抱住我的脖子，说："没家的感觉好可怕。"于是就一把鼻涕一把泪的往我身上擦。

只记得那时她的手表贴在我脖子上，凉凉的。

我不明所以，只是茫目的拥着她，告诉她："你不会没有家的。"

后来我才知道，那天她只是误把自己反锁在了门外。

她叫小辉。她有一双极普通的眼睛，普通的眉毛，普通的鼻子和嘴。站在你面前，就是这么一个普通的女孩；走入人群中，立刻再难将她发现。

可我依然爱她很深。

此刻我拿出她的照片，那是她曾给我的唯一一张照片。

再次旋亮台灯，把这张早已谙熟的脸看个仔细。

照片上的她穿着我送给她的白色T恤。那也是我们相识三年中，我曾送她的唯一一件衣服。仅仅四十块钱。是堡狮龙季末打折时随意买来的。

可买过后，她久久不肯穿。我一直以为她不喜欢。在我的威逼利诱下，她终于承认"舍不得"，因为是我送给她的。

面对这样一个女孩，我常有的是感动。可我却不知如何去回报她的多情，我也不知道该如何表达清我自己。或许我也从未想过要去说些什么--为了她。

后来我为她拍下了这张照片。按下快门的一刻，我要她说"茄子"，她却偏偏说"萝卜"。于是照片里的她，永远冲我撅着嘴。

往昔的时光是美丽的。

夜深人静，我久久的摩挲着手中的照片，不愿放下。泪一滴滴落在照片上，来不及擦干净。

我觉得用"自我感觉完全错位"这句话来形容自己一点都没错。不论是我激动还是我平静的时候，我都不太懂如何解释自己。在我情绪最极端的时刻，我的耳边总时不时的响起一段音乐。好象是BEYOND的。只有前奏。

每次都是这样，连我自己都不清楚是为什么。