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第二章 完美（第1页）

第二章完美

痛，失去了小雨

我的大学如果也可以说是无犹无虑，逍遥自在，不能不说说小雨在我生活中的陪伴和爱护。真的难为的给了他一个朋友与恋人相混合的角色。而此时此刻我也只有用我这有限的文辞来表达对他无限的深切挂念了。

小雨，多想再说声谢谢你，多想让你知道我一直把你作为我最好的朋友挂念着，多希望你能理解我对你的谢有多重，多希望我们还可以手挽手的一起走，可是现实中我也只有把这份情谊放心中，等待命运的安排。

小雨，你的她还好吗？你们过的幸福吗？当年我看着她那么喜欢你，我为自己哭过，为自己伤过，那种失去的痛我第一次感觉到。第一次遇到你们一起，是2005年1月8日晚，最落寞的夜晚，最无情的让我遇到了你们，除了一个人在角落里淌眼泪，我还可以怎样来惩罚自己昔日的无情与不珍惜呢？

从大一暑假开始我们在英语角相识，到大二的真心相待，直至大三我们心照不宣的情怀，有几个男生会如此痴情，你待我如此真，而我却是明知而装不懂，因为想要你做我永久的朋友。

我们一起打牌，你的朋友如果不是为了你，谁愿意跟我这个没记性，乱出123的人玩啊，因为你，他们没有人让我了解其实我打的有多烂。你这么大度的呵护可惜我那时不懂。

04年的中秋，多美好的日子，你邀我参加你们班上的聚会在那青青的草坪上，有个游戏轮到你出节目，我好大声的支持，让你没的逃避了，你唱的什么歌还记得吗？你的同学笑我是这么不支持你呢。

我去老师家租房子，都是你帮我搬家，想办法给我弄好一切。有一刻很尴尬，就是女房东说你怎么出了一身汗啊，呵呵，还记得吗？房东每次见你都在夸你是个好小伙。

是该为你庆幸还是该为自己遗憾？那晚我们去假日海滩游泳，就是那个夜晚你的她看到了你，对你应该是一见钟情了吧，在以后的日子主动的靠近你，慢慢的占据了你整个身心。是应该为你感到幸运的，因为有她，你才大大方方的感受到了爱。你的大学生活才有了光明正大的爱情。

正在准备考研的我更忽视了你的感情，你打电话要我跟你参加一些活动，可是我每次都拒绝，也不再去想。直到那次我借你U盘的时候我才明白原来那时你是在向我求救呢因为她的步伐正紧。

湖边的傍晚特别宁静，残阳已尽。在你递给我U盘的那两秒钟里，我还是可以清清楚楚的看到你躲闪的眼神，曾经盯着我的眼睛现在却在逃避。我知道你内心一定有了变化。可是我要依什么身份来追究呢？缘分如此。

于是，经常看到你的身边有了她的相伴，在校园的小路上，在教室里的座位上，在水果超市里。主动的她跟稍内向的你很般配。

我该为你感到幸福。祝福你，朋友。

完美

曾经的梦想犹如春天这萌发的风采，在平静的寂寞之后，崭露出好奇的头角。也许只是一个小芽孢，也许这个好奇的头角在大自然的竞争中残败而归于原有的平静。在生活里，无论它成功与否，有时碰巧与现实达成了完美。

当我18岁的时候，也许潜意识里受到电视剧中女律师形象的感化，我渴望以后可以学法学，做一个自信，潇洒的律师。一夜，我做了一个梦。梦里23岁的我徜徉在大学校园里，自由自在而又任性，经常惹一身小麻烦，而打官司就是我的家常便饭。可是我还是我，不因此而改变，出了法庭，我依旧徜徉在校园里，自由自在而又任性，因为有他，我的男朋友律师。他对我疼爱有加，对我带来的麻烦总是一笑了之。他的容貌在梦中是那样的清楚，至今都是。

当我23岁的时候，我是英语专业的大学生，对于那个18岁的梦直到23岁的时候我才明白它对于现实是多么完美。

那年的中秋前夜，漂流在远方的我特别落寞，给他打了电话，问他怎么过中秋-这个亲朋好友团聚的日子。他说约了个女孩吃饭。我调侃了两句就挂电话了。躺在**，眼泪却大颗大颗的落下来，把枕巾湿了一片。这是怎么了？我对他没什么呀，只是、可能就是希望今天有个人可以陪我，或许就这个节日，或许更长久些吧，我为什么哭泣呢？电话前我只是寂寞而已，而现在却是百感交集，像是一个本来稳稳的瓶子刹那间爆炸成了碎片，扎的心痛。无力的我在昏昏中看到了那个18岁的梦。那时那刻，我呆了，他跟梦中的他多么相似。

阿建，他说在第一次去大学报道的火车上就看到了我，到了学校之后，结识老乡的过程中我们逐渐熟悉起来，从身份证上来看我们是同年同月同日出生的，第一年也住在同一所公寓。我专业是三楼南而他法学专业是四楼西。开始的交往很纯粹，无聊的时候会凑成一伙打打牌，或者分享点水果之类的。我们从来没有暗示过什么，直到现在。他很含蓄，也许没有把握的时候也不想多做什么，而心思多半还是放在学习上。对熟人总是呵呵笑，对我又近又远。我分享过他的过去却并不了解他当时的想法。因为他从来没有表示过而我也从来没有去想过。就像两条平行线没有相交，也看不到相交的可能。

可是我这莫名的眼泪啊，我宁愿相信这眼泪是为自己而落，为自己要寂寞的度过一个让人忧伤的节日而落。但那个多年前的梦却像一把锤子一样敲醒了我跟他的点点滴滴，点点滴滴中的平淡而真实的情感，诱起我的渴望。

在这个校园里我自由自在而又任性的徜徉了四年，在即将离开的时候，我和他却多了一些交往，一次在他宿舍看电影时，他关了灯，可是一会又开了，说：本来认为关灯会比较浪漫，可是蚊子太多了。我少有领会的笑了笑。这次可能就是我注意到的唯一的一次他对我的感觉暗示吧。

我不知道我们是为了梦而去经历还是在现实中重游梦乡，亦或梦可以让我们走到未来、享受可能的完美。

放下爱，好好爱自己

她结婚了，当从她口中得知这个消息时，我的心还是没能平静，尽管我的表情显得很平静……

今天（9月18日），是我们近两个月来的第一次见面，之前我们常有无缘无故很长时间不联系的情况，说不清原因，但我心里却很清楚是怎么一回事。今天不知道自己哪来的心情，主动打了电话约她出来吃饭，可能是因为很久没见了，冷战也打够了，想了解一下她的近况吧！我们见面时，一如既往，不温不火，谈话时有说有笑，但不时地，我从她的表情中看出她有话要讲。坐在公交车上，终于，她开口了：“有件事我想告诉你！”语气很轻，表情显得有点迟疑。以前每当她准备和我说一些不太好的事时，都以这种试探的口气和表情作为开场白，我太了解她了！于是在她继续之前，我接过话说道：“如果是会影响我心情的话，你最好别说！”我的语气很坚决，因为我确实想制止，但没起作用，她又小心翼翼问了一句“为什么…”她这样子就更让我确定不会是好事，至少对我来说。我解释道：“如果会影响心情的话，何必破坏气氛呢？”她却还是坚持：“但我是真的想和你说啊！”我不再看她，视线转移到窗外，因为我想转移这个话题，却又不知道该说什么好，真是要命！还好，她松了口：“待会我们吃饭的时候再说吧！”逃过一劫，我暗自庆幸。

为什么我会这么不愿意听她说，因为我完全能想象到她想说的内容，这也是我们为什么总是无缘无故不联系，好几个月才见一次面的原因，我猜想她没准已经和谁相亲对上了眼，甚至已经同居，这是我能想象到的最高极限，也坚信这就是真实情况，因为有前兆。

吃饭时间，我们到了大食代，吃到一半，她又继续了车上的话题，我知道今天是在劫难逃了，看她一副不说出来就堵得慌，甚至好像今天就白白见了回面似的表情，我还是无奈地同意让她开口，后果可想而知。

“我结婚了！”这四个字如晴天霹雳般穿进我的耳朵，像把利剑直射到我的心上，穿透了。尽管我有心理准备，但毕竟这和我的想象还有一截距离，教我怎样招架得住！那瞬间，我猛一抬头，眼睛都瞪圆了地盯向她，当时我完全感觉得到我的惊讶，但不到一秒钟就用笑容掩盖了。她还告诉我，和她结婚的人就是2、3个月前和她相亲那位医生。我镇静地问：“那从相亲到结婚你们一共才相处多长时间？”这显然是明知故问，口气中还略带着半开玩笑的语气，因为我实在想掩盖内心的震惊。接下来，我又提了几个“无关紧要”的问题，听着她的回答，我故作心不在焉，东瞧西望，时而还插话，但答案早已牢牢记下。他们9月9日注册登记，12月份就举行婚礼，现在一起住在医生家……还有就是她手上没戴戒指，她说她忘了，真是让人匪夷所思而又无语的答案。对于医生的种种，我支字未提。她很疑惑地问我为什么？我用了一个经典的回答，欲结束这个我不想再继续谈论的话题：“没有必要知道他如何，只要是个男人就行了，呵呵。”效果很好。

但她今天就是不想放过我，非得让我知晓关于他们的一切不可，饭后她要我和她一起去看她妈妈，理由是阿姨明早动手术—子宫肌瘤，小手术而已。而我永远都这么好脾气，这样心软，或许也是自找没趣，就跟她去了那医生的医院，这是预料中的事，只要有关系都要利用嘛！这是现代人的生存观念。接下来发生的事我就不想再提了，本来关于医生的一切，我都不想了解，尽管很不幸和他见上了一面，而我也决不想把那些场景留在我的日记里，甚至记忆里。但还是有一点值得肯定：见面过程中，我表现出了意想不到的从容和大度，很成熟！

六年的感情，终于结束了，真正地从我生命中结束了，从此以后我再不用为某人思念、顾虑、幻想和期待什么，我们也不用再在热战和冷战的交织中挣扎了。轻松了，却也无法遮掩失落，我感觉到我的心在隐隐作痛，当思念、顾虑、幻想、期待成为了一种习惯时，当战争已经成为我们之间贯有的沟通方式，突如其来的改变也无疑是种打击，尽管这种改变是迟早的。晚上回家，我没有失眠，但梦中却多了和她的交集。我现在还给不了她祝福，因为从内心来讲，我还没有成熟到能够平静地接受这一切的程度，尽管表面上显得很平静。和她以后的关系，我现在也无法确定作朋友或是陌生人，因为这都不是我想要的关系，但现实已经不允许我再对她有所留恋，最终我会从中择其一，无论我们最终是什么关系，从这一刻起，我下定决心，放下爱，好好爱自己。

梦里的忧伤

风轻轻的吹，夜沉沉的醉。睡前我一直都在想着罗大佑的这两句唯美的歌词，也正是它将我带入了那一悲伤的梦境里。

九月的草原，一片金灿灿耀眼的色彩。空旷，辽阔，和风轻盈，我看见鸟儿在上空快乐的飞翔。狗尾巴草随风摇晃着它大大的脑袋。举目望去到处都是一副祥和的景象。我和你手牵着手，在草原上奔跑，草原的那一头是我们的家。我们快乐着，自由着，放松着，边跑还边扭头望一眼对方，然而我却看不清楚你的脸庞，那双深邃的眼里仿佛又太多我看不懂的东西。只要牵着我的手的人是你，我都幸福着。

夕阳西下，落日熔金。红艳艳的晚霞映红了我们彼此的脸庞。扭开头，继续朝家的方向跑去，家就在眼前了！然而再当我扭头看你的时候，却发现你不见了踪影！我手上握着的怎么却是我塞了慢慢一罐愿望的许愿瓶，一惊吓，手一松，摔了一地亮晶晶的碎片。我多少年来许的愿望是否也随风飘散了？四处张望，哪还有你的踪影！你去了哪里？我站在原地，大声的呼喊你的名字，撕心裂肺的呼喊，然而我的声音无法穿透这一沉重的空气而到达我深爱的你的耳边！肝肠寸断的悲伤悠然而生！

是你先到家了吗？然而当我准备朝家的方向跑去时，困扰我十几年的一幕又出现了：我的双腿像是被什么东西死死的钉在原地，纵然我使尽全力，也只能移动一根头发丝的距离，以细若毫发的距离丈量着回家之路。这时天黑了，四周的黑暗向我涌来，看不见家的方向，看不到你的脸……恐惧如潮水般的向我袭来……

在悲伤里醒来。是梦，一个不真实的梦而已，然而在醒来时却落了一枕的凄凉。后半夜，我一直都在努力的想延续这一个梦，希望能够如同电视剧中的情景，男女主人翁在经历挫折和磨难后能够在最终幸福的走到一起。然而我却没能延续的上，你消失在我的梦境里。很悲伤，为什么我在梦里无法看清楚你的脸庞，上苍为何赐我一如此凄凉的梦！