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第六章 此情可待成追忆（第4页）

在来之前我就对自己说只要对方不会让我吐出早餐我就要他了，为什么这样？因为某个人一句话：你也为自己打算一下吧。

说这话的人叫丹，是我高中的同学，一个影响我一生的人，虽然我的一生刚过一点点。

高中时丹是个阳光的男孩，我那时刚失去了一位亲人，他的那份阳光能把你照得很暖很暖的，是我最开始喜欢他的，那时他还求我帮他追别的女生，我帮助了一切我能帮助的事情，后来才知他只是在玩，他嘲笑我太认真了，高二之后他去了别的学校，而我们依旧联系，当我想收回爱他的心时，他却找到我要求我做他的女朋友，那是我两年的梦想，但是他似乎太冲动了，我们只在一起333天，与其说是情侣还不如说是哥们，到最后他问我我们的关系时，我知道我们彻底玩完了。但是叫我怎么收回自己的心呀，我就怀着那颗爱他的心过了三年，我没有接受任何感情，每天跑跑步，只为了看看他的窗户，每年他过生日的时候匿名的送送花，他调查过，但是我怎会让他知道是我呢。

那年的九月八日他结婚了，作为高中的同学我也在被邀请之列，即使他不邀请我也知道，默默地注视了他这么多年，我怎会不知道他的一切情况呢。只有我自己知道自己什么心情，就像当初没有任何人知道我们在一起过，我没有像电视剧里那样醉酒闹事，我不会，尊严不允许。或许在他看来，我这个哥们还是有话题可说的，我们互留了手机号。但现在想想真的不知道该说对还是错，短信是他最先发给我的，慢慢的我们又开始联系上了，偶尔也会出去吃顿饭。但是人类是贪婪的动物，就像我对他的爱。

一次喝酒后依然未尽兴，我们来到我的住所，当我去拿酒的时候，他发现了我的秘密，我一个人住在一个两室一厅里，有一个向阳的书房，我把我对他的爱全都放在了里面，因为我的住所错没有人来过，所以我从不锁门，而虚掩的门却被他当成厕所打开了，当惊讶的他转身看到我时什么都没说就走了。我自己喝完了所有的酒。

大约半个月后，我收到了他的短信：多为自己着想。我哭了，这么多年了，我从未要求过回报，他已经是我人生的唯一支柱，就像我对自己说，如果他死在我前面，我也不会苟活，因为没有他的日子生不如死。我告诉他，我不是三岁孩子了，我会为自己打算的。或许是他不安分的心的唆使，我们又开始联系，一起喝酒，一起谈天谈地，唯独不谈感情。

他第一次住在我家是在他老婆流产之后，他很伤心，他是家里的独子，父亲去世的早，母亲带大他和姐姐，退休在家的母亲一直盼望有个香火。那也是唯一一次他喝得不省人事，爱他的心？自私的爱？我也不知道，我把他带回了家，即使我把他送回家，谁又来照顾他呢？我也不会在这时候让他烦恼，我没有对他做任何，照顾他到天亮，早上我留了张纸条就出门了：向他家里说他在单位处理事情不回家了，告诉他衣柜里有衣服（是的，或许我太变态了，我这里有男士衣服，而且衣服就是为他准备的），为他准备了早餐。

通过这件事他对我很放心，他偶尔会来我这里，很少过夜，我们从未做过什么，即使刚洗完澡**的我被他撞见，他也只是叮嘱我别让别人占了便宜，似乎他就不是别人，然后拿条毛巾给我擦头发。因为我爱他，我想把自己交给他，但是他从不，我问他为什么，他只是吻我一下，告诉我他要做个男人。为了方便，我搬了家，在他家附近买了一处房，我的阳台可以看到他的阳台，每天早上六点半的时候他会在阳台运动，没有人知道他是为了看到我的身影。我喜欢这样，我喜欢他心里有我的感觉。我喜欢做他的猫，他累的时候可以来我这休息，我不求什么，只求他快乐。他不在的日子，我就在家里穿着他穿过的衬衫，需找他的味道。最喜欢他抱着问我，为什么我这么温顺？让他难以割舍。喜欢他问我想要什么时，我会告诉他我只要他快快乐乐的，要他像高中时那样爽朗的笑，他会抱我更紧。我真的别无所求，我曾经幻想过，我要一个孩子，然后离开他，带着我们的孩子一个人一辈子，可是我不想他困扰，我只能舍弃。我不想当他的二奶，我不需要他来养我，我有能力养活自己。我喜欢现在的关系，我告诉自己不能太贪了，因为贪欲会毁灭一切。

当他老婆生孩子的时候，我去了医院，在医院的拐角处，我把买来的烟和水交给他，他会心的笑了，“还是你了解我，我都忘了带烟了”，当他们一家欢乐地为宝宝庆生的时候，我趴在电脑前用他的QQ号替他写日志，告诉他的朋友他的宝宝出生了，我不心痛，我也多想为他生了孩子，我为他高兴，他已经是真正的男人了。当他累的时候可以来我这休息，我为他做饭，我为他按摩，只愿永远永远。

那日当我回家时，他坐在沙发上，烟灰缸里全是烟屁，他面无表情。我倒了杯茶放在他面前，我知道他要说什么，我只是在等待命令，一分又一分，半个多小时后，他终于开口对我说：“你也为自己打算一下吧”。虽然我知道他要说的是很严重，只是还是很心痛。“好的，我知道了”我微笑着对他说。鬼知道我有多虚伪。他看看我，我却看不出他的眼神代表什么意思，我只是笑着看着他。你应该明白我的心吧。我把他送到门口，他回头看看我，把我的碎发掳到耳后，“一定要找一个很爱很爱你的人”“没问题，到时一定请你喝酒”我那么轻松的回答，在他的眼泪快掉下的前一秒他抱住我，我看见了，我真的看见他的眼睛湿润了，我不后悔，他的心里真的有我，只是今生我不是他的，他也不是我的。就像张学友说的：能给的我都给了，除了让你知道我心如刀割。我卖掉了那栋房，回到了家里，告诉他们我二十七了，我要结婚了。他们乐得比中彩票还开心。

对面坐的就是我相亲的对象，应该说就是我未来的依靠了。我二十七了，第一次遇到丹的时候十七岁，十年了，如果问我后悔吗？我依然会说不后悔。

疯子的爱

我已经不太记得那一年是几岁了。7岁？8岁？还是9岁？

不重要了。重要的是我在那一年失去了我的左手手掌和右手两根手指；我再也不能像别的孩子一样痛快玩耍。

那一年，我成了别人口中的残疾人。

记得我醒来的时候看见爸妈他们都围在我身边，满眼含泪。特别是妈妈，一看见我醒来，抱着我大哭，说：“醒了就好，醒了就好。“我探起身子，伸手想给妈妈擦眼泪的那一瞬间，我发现脑中预算好的距离居然短了一截，在手臂的前端，白色的纱布裹成半球状。我转而伸出自己的右手，看见右手也被包了个严严实实，但还可以感觉到手指的存在，只是，少了两根。

我惊讶得忘记了哭泣。我说，妈妈，这是怎么回事？

妈妈不说话，只是抱紧我，眼泪流过我的额头，脸庞，进入嘴里。好咸。冰凉的感觉从舌尖开始蔓延，我仿佛掉进了一个无底的冰窖，周围都是千年的寒冰，寒气如一条条恶毒的蛇一般，透过每一个毛孔侵袭我的身体。妈妈的拥抱那么紧，却给不了我丝毫的温暖。

我感觉到某些疯狂的因素迅速窜上我的大脑，像土地上遍地盛放的罂粟，大片大片的刺激着我的神经。我大喊着推开妈妈的怀抱，用那双残疾的手。疼痛感如电流般传遍我的整个身体。

我晕了过去。

依稀间，我看见几个顽皮的孩子在黑色的夜下玩耍着。绚烂的烟花妖娆绽放，顷刻间消失在无尽的黑色里。孩子们拍手叫好。一个女孩一手抓着红色炮竹，一手拿着火柴。颤巍巍的滑了一根，却在还未点燃时，惊慌丢弃。其他的孩子都在笑，笑她的懦弱和胆小。

后来我听说，右手的无名指由于感染了，只能切除。所以，现在我的十个手指，只剩下3个了。

我伸出手无奈的笑。抬头看一眼对面的熙，正皱着眉看我，眼里的同情与怜悯迅速消失，变成了某种我无法描述的感情。

“今天开始，由我来做你的双手。“熙握住我残疾丑陋的手说。

那一刻，一种前所未有的酸楚上升到我的双眼。我扭过头，“我不需要同情和怜悯，这些年来，我看得太多。“

我没有同情和怜悯施舍给你。我能给的只有信心。你要不要？

那一天，我对生活重新有了期待

熙之篇章一

我已经无法准确的形容出当时的心情了。据说人伤心到极点的时候是哭不出来的，我不知道是不是因为我的悲伤还未到达顶点，总之我哭的一塌糊涂，仿佛置身于一个封闭的黑匣子，身体扭曲，心灵恐惧。我大哭着寻找出路，却将匣子内的空气迅速耗尽。我快要无法呼吸。我大口大口的喘气，仅剩的空气在我的肺里不断翻倒。

突然，我看见了一丝光亮。我像寻找救命稻草一般张望着。是你们的妈妈。那个总是一脸温暖笑容的女人。她的手一遍遍的轻抚我的背，声音里满是愧疚与悲伤。

“熙，别哭了。是他不对，我替你骂他。别哭！“

只是那一次，伤痕累累的心再也粘合不起来。我站起身来，擦干眼泪。

我说，让开，我要收拾东西。

北说，好，要滚就滚远点！