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第三章 花雨缤纷（第1页）

第三章花雨缤纷

幸福，如此简单

有朋友问我，你过得幸福吗？

我答，我幸福。

又问，幸福是什么？

我答，是一种感觉。

幸福是要用心来体会的。幸福，其实很简单，它可以是口渴时的一杯水，饥饿时的一块面包，阅读的一本好书，呼吸到的一缕清新空气……

去年的汶川大地震，让世人深深感受到了生命的沉重与可贵。生命，是如此的美好。睁开眼来，能看到新生的太阳，能呼吸到清晨的空气，那就是幸福。

那段日子，我与同事互相发信息，互相鼓励，一致认为珍惜生命，热爱生命，活着，是美好而幸福的

曾经，我抱怨过。

为什么别的小孩可以无忧无虑的快乐成长，而我，总是活在父母无休止争吵的硝烟中呢？那时，我认为，我不幸福，我只想早日工作，离开那没有清静之日的家。那时，我也在心里暗暗发誓：将来，我有了孩子，我决不会当着孩子的面和丈夫吵架。

或许是少来夫妻老来伴吧，我的爸妈在到了知天命之年后，突然变得互相理解和包容起来。

做子女的看到他们有事心平气和地商量着，心里有了莫大的安慰。他们吵了一二十年，如今可以和平睦相处了。婚姻把他们的棱角都给磨平了吧！

现在，我认为我是幸福的。

他们的争吵在某上程度上成全了我，我今日的安静宽容、善解人意、忍让体贴是受他们的影响。我极力让自己成为一个有修养、有气度的女人，我不能为了点鸡毛蒜皮的小事而喋喋不休。

我也认为父母爱孩子的方式各异，他们是性情中人，只是在孩子面前没很好地控制自己情绪而已。他们爱我，我怎么因他们的这点不足，而把自己陷入郁闷之中，说自己不幸福呢。

理解父母，本身就是一种幸福吧！

曾经，我心灰意冷。

读高中时，我成绩一直优秀。高考的失利给了我当中一棒，我没有如愿考上心目中的有名大学。那时我的身体不好，我没有选择复读，我只能心有不甘地上了一所不入流的学校。

当时，我那个班有90多人，我可以毫不费力地考到班上的前5名。我每学期都会哪到为数不多的奖学金。呵呵，学校没名，奖学金的数额也少呢。要是我再努点力，考研，应该是可行的。因为我喜欢读书，我能静下来，我当时记忆力也好。只是，我自暴自弃。我认为，没有上名大学，一切努力也是晦暗无光的。

可我，只是平庸地过日子。

末了，当我平常有些看不起的同学在考研时，我选择了参加工作。我不想给父母经济负担，我个人也有点不思进取。我毕业的学校、我的文凭在单位上没什么优势，同事们或许以为我是个没真才实学的人。在一些人看来，不是名流学校出来的学生，多数没什么能耐或是很平凡的。

我曾为我选择匆匆就业后悔不迭，可路不能重走。人生如同射线，从一个点上发出后，就再也不能回头。

我只能向前。

就要这样在后悔中度日吗？不行，坚决不行！

我在工作上付出很多，后来，我也收获了。我有了大大小小的一些荣誉。我不是刻意追求荣誉，但那至少是对我的一种肯定与褒奖。

我幸福，我的能力得到了别人的认可，我得到了别人的尊重与称赞。

想想曾经走的路，与其抱怨，不与在现有的岗位上尽量做得更好。当年，上大学时，我要是积极进取点，说不定我能找到更好的工作。

当然，人生不能假设，可我懂得了人生需要努力拼搏。

幸福，不是等来的，是努力得来！

原来，换种心态，幸福离我们就不远了。

以前，我不爱发短信。我觉得有什么事，打个电话就说清楚了。发短信慢，又让人等候，麻烦！

一个朋友狡黠地朝我笑笑，说，小丫头以后会懂的！

后来，我明白了。短信的确有它的魅力所在，电话虽然互动得好，有声语言让人倍感亲切，而短信这无声文字更让人回味无穷，更给人以想像空间。

于是，我也和朋友们偶尔发发短信。