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第九章 欠你一场爱（第3页）

从登记处出来，他就拉住我说，我们复婚吧。我哭了，他哭着告诉我，他真的很爱我，是觉得我不够爱他，不够重视他，不能经常去外地看他，而那个女人又总是主动勾引他，他没有控制住所以才……他此时才知道他还是那么爱我，他愿意为我放弃他的工作，回家来。我没有答应，因为我知道他可能只是因为习惯和我在一起的生活，也可能看我如此痛苦他不忍心离去了。他让我给彼此半年时间，看我还能不能原谅他，我们还能不能再重新走到一起，他现在每天都会打电话发短信给我，依然叫我老婆。

单位里有一个同事，一直都非常喜欢我，他自己有个公司有些钱，知道我离婚后，他找到我，告诉我他和他现在的老婆一直都合不来，他一直都很喜欢我，所以他想离婚娶我，这对此时的我来说真让我很感动。他今年五十一岁了，他说他的好时候不多了，所以想找一个自己喜欢的人度过自己的余生，他说他会对我好，为了表示诚意，在婚前他会给我一千万做为保证金和礼金。

我现在很矛盾，我和我以前的老公一起生活十五年了，我们在一起的时候一直都很幸福，至少我感觉幸福，他对我也非常好，什么事都让着我，他只大我两岁，如果不是因为他调去外地工作，可能他也不会有外遇。可现在要我原谅他真的很难，我一闭上眼睛，就能想起他和别的女人在一起缠绵，这让我悲痛欲绝。我也不知道这次如果我原谅他了，他还会不会再有第二次的背叛。

我今年已经三十七了，和一个五十一岁的人生活在一起年纪差距我并不在意，但他在公司的时候脾气就特别大，我很怕他以后也会对我经常发脾气，而且让我放下以前的那段感情根本不可能，可对于我这个年纪和条件的人来说，能找一个愿意给你一千万的人也不是件容易的事，可能错过了这次，就再没机会了。

所以我现在不知道，应该怎么选择，和我前夫复婚？可我又忘记不了他的背叛，又不能保证他不再次背叛我。选择这个给我一千万的男人，我又怕我不爱他只是为了钱和他一起，将来我会厌烦这样的生活。如果不是因为我父母，我现在真的想死了，因为我活得生不如死，我不知道我以后还会不会有幸福和快乐，我觉得自己很累

真好，分手第二天我遇到喜欢的人

两段感情，现在徘徊在我面前，也许别人会说我脚踏两只船，事实不是这样的，我是真的已经放弃了前段感情才跟现在的他在一起的。

感情真的是个折磨人的东西，爱与不爱都是一种煎熬，爱别人和被别人爱都不容易，只是我们总不能那么幸运与那个自己爱他他也爱自己的人在一起。

以前总以为爱情是全部，总以为自己放不下，当真正自己决定放手的那天开始，才知道不是自己放不下，而是不愿意放下。现在感情状况处于极度矛盾中，虽然我没直接跟他说分手，但是我心里已经彻底没有他了，现在他却反头来找我，他总以为我是那个会自己生气完了会主动联系他的小女孩，很多东西经历过是会改变的，很多人很多事再也回不去了。

不知道是不是老天在跟我开玩笑，在决定跟他分开的第二天，让我遇到了我喜欢的人，其实他也喜欢我，可是现在他却误会我了，已经3天了，都不接我电话，不回我短信。我很珍惜跟他之间的缘分，他是难得的好男人，我不想自己错过他。我只希望老天让他相信我。

两段感情，现在徘徊在我面前，也许别人会说我脚踏两只船，事实不是这样的，我是真的已经放弃了前段感情才跟现在的他在一起的，我也不会因为现在的他不再理我而去跟前一个复合，不会的，因为，我的心已经被那个只认识几天的人占据了……

我们的双方父母今天晚上要掐架了

时间有限，昨晚一夜没睡好，现在浑身都不自在，上班没心情。上网来简单把事情经过写一写，大家帮帮忙给点意见啊！我在此谢谢了。

我和女友07年初经某位双方家长都认识的阿姨做中介从而认识，当时是女友家委托中间人介绍对象的。两年长跑以来，我对她基本上有求必应，从服饰、首饰、美食、旅游等方面都满足了她。双方家长都比较满意我们，一直没有任何反对。

我们双方都是这个国内所谓的国际化大都市本地人，家长们都是事业单位人员，我爸从以前的事业单位退休待遇在08年刚调整为公务员待遇，我妈和她妈是社保退休，她爸是事业单位在职人员，双方都在这个城市的核心地带有各自的房子，按目前价格市值约65万套。

我和女友是大学毕业，她目前在事业单位做合同工（工资3K），没有入编制，所以要考研，08年考了，不知能不能过。我是外企主管，从事的职业不是很怕金融危机的影响，单位刚炒了一批人，但我还加了薪（有9K）。

大家一直说要买房子结婚，所以本周刚刚在城市的核心繁华地带看中了一套房子，56万，签合同当天大家说好我家出36万，她家出10万，贷款10万。

昨晚女方家说她要读研，如果考上了要去北京一年，然后才回来（因为她的单位是科研单位，她是考回她单位的研究生）。所以说房子先买，但不想领结婚证，说是怕在单位影响不好。

我爸脾气直，一听就来了火，我父母要求必须是先拿结婚证，再办房产证（写两人名字），摆酒的事可以先缓一缓，也可以暂不住在一起。

今天她们家约了晚上见面，我不知道结果如何，我做好了最坏的打算。

我自已认为的解决办法是：如果女方家想我们的爱情开花结果，我们家出36万，我个人贷款20万，先办房产证（写我一个人名字），等到她们家同意我们领结婚证，然后双方家长出16万办理提前还款，剩余10万我们继续月供，将房产证名字改为两个。

如果双方家长谈不来，我们家单独买楼，将房子出租，以该房子的商业核心地段，房产中介说2500元月不是问题。虽然我也不是大款，但是以我家两套市中心房子的实力，我就不信找不到真心的老婆。

大家快快给意见啊！

像我这样的一个女子，是不是真的很坏

在父母眼里，我是一个坏孩子。我颓废，我堕落。

在朋友眼里，我是一个坏孩子。我抽烟，我喝酒。

在老师眼里，我是一个坏孩子。我犯规，我违纪。

在自己眼里，我也是一个坏孩子，一个无可奈何的坏孩子。

我常常在想，自己为什么会变坏。明明自己也曾优秀过，也曾辉煌过。后来，我明白了。他们说我是坏孩子，因为我是女子。是女子，当然不能抽烟喝酒，那些意味着风尘。是女子，当然不能违规犯纪，那些意味着堕落。对于一个女子而言，堕落就等于下贱。我一直在想，我到底是自甘堕落，还是天意弄人。别人告诉我，自甘堕落的人总喜欢拿天意弄人做借口。于是，我告诉别人，我是自甘堕落。我告诉自己任何人都有权力去疲惫，就让自己放任一回，毕竟，我已经坚强得太久太久了。生命里一次次巧合和意外堆积而成的悲哀，我无力抗拒。我感觉自己被压在了幽深的水底，一层层捆绑，我可以看见阳光，却永远不能触碰。我习惯了别人把我看成坏孩子，习惯了痛和眼泪，我问自己，这一切苦难到底从何而来。因为，我是女子。

我常常把自己关在房间里，一根接一根的抽烟。烟对于我，是心灵的麻醉。我用烟蒂烫自己的手，每一次疼痛都让我庆幸，原来自己真的还活着。我从来不对任何人示弱，一副居高临下的样子。只是在打雷的时候，我会蹲下来，抱住头，泪流满面。我的一切灰色记忆，都在雷雨天。只有在这个时候，我才会渴望，有人抱抱我。

我相信幸福对每个人都是公平的，我相信我失去的有一天会回到我身边，我相信，我会再次被幸福萦绕。这一切，都只是我相信的，因为我是女子。因为，我要活下去。

有时候，我想把自己变成一个彻头彻尾的坏女子。我试过很多次，去恨，去报复。可是，我不是天才，太多事情，我学不会。我仍然会在初冬之夜，习惯性的思念，思念每一个值得我思念的人。那些逝去的美好，可以给我真正的温暖，虽然，那些温暖，只能思念，不能拥抱。

一直以来，我放肆的笑。我明白，这种纵情下面潜伏着灭亡。我一直都知道，我爱上的那种感觉，它叫疼痛。让我爱上疼痛的那种感觉，它叫寒冷。让我感觉寒冷的那种感觉。它叫寂寞。而让我寂寞的那种感觉，叫作恨。让我开始恨的那种感觉，却叫爱。是，毁了我的，它叫爱。

我的心底一直都住着一只困兽，它在善与恶、理性与感性的边缘挣扎徘徊，撕扯着我的心。我没有反抗，任由它，撕碎了自己的世界。