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第三章 没有了你除了孤独寂寞我还剩下什么（第1页）

第三章没有了你，除了孤独寂寞我还剩下什么

没有了你，除了孤独寂寞我还剩下什么

但是一直都没有写下去的勇气，因为那无非是让我再从新把快要愈合的伤口再自己划烂一次。我和他是2005年的4月26号中午很茫然的认识的，现在想想也是很无聊的，但是从那以后就不那么无聊了，因为一次次的见面一次次的电话让我们对彼此有了更深的了解，2005年的6月3号晚上我把自己的第一次交给了他，不知道为什么，只是很放心的就把自己交给了他。

从那以后他对我就更好了，我记不清他是什么时候把我带回家的了，只记得到他家给我的感觉也是非常的轻松，我和他的妈妈相处的非常的好，我找不到他家人对我不好的地方当然我也很喜欢阿姨，直到现在我有时想念最多的还是阿姨。

直到2006年的一天因为我想早见到他，所以我就提前回到了学校，事实是我到了他家，但就是因为这样我的家人发现了我们恋爱的事情，我妈把我好狠的痛打一顿这样我都没觉的有多痛，可是就在我妈要见他的家人的时候我妈煽了阿姨一个耳光，这让我无法忍受（就这也是事后他告诉我的所以我到现在还是觉得好对不起阿姨）。并且不让我和他再继续来往至少在没毕业之前。就这样我俩开始了地下恋爱，我妈把我看的特别的严，但是就是这样我和他还是想到了种种办法相见，他的家人也没有因此而讨厌我，而是更加的照顾我安慰我让我放心。他也对我许下了诺言说“500在这三年内我会一直等你，现在没骗过我以后也不会”，就是这样的一句话让我更加确定我今后要嫁的人就是他。

毕业前的日子我俩就是一直这样过来的，没有红过一次脸没有吵过一次架，现在想想还有点后悔，真不知和他要是吵架会是什么样的感觉。可是那时的我俩还是很天真的，以为那时我妈不让我和他相处是因为我还在上学只要我毕业后就好了，家人也许就可以接受了，但是不是这样。

2008年5月我毕业了，就在我毕业后的一段时间里我像家人表明了我的态度，并且说出了非他不嫁的话，就是那样我妈还是不愿意，说他个子不高家里没钱长的也不怎么样不管怎样就是不愿意。我为此离家出走了，为了拿那该死的教师资格证我被我妈逮到了，而他此时正在来见我的路上。

回到家后因为我妈的软硬说发并且说出了要是我和他一起她就去死的话语，我没有了办法只好和妈说我和他分手并且让妈同意我上新疆的事，妈说只要我不和他一起就可以去。

于是我和他说出了分开的话，我没有和他说我要去新疆的事因为我还没有到那边。我想只要到了那边我就立刻和他办结婚证因为之前我妈把我所有的证件都收走了。但是我更没有想到的是当我就要买票去新疆的时候他也正好和我说出了他快要结婚的消息，那一刻我彻底的崩溃了。我失去了知觉我只有祝福他，因为我理解他也是死心了想随便找个人算了，但是我没想到会那么的快那么的快。我怪我自己一切的一切都怪我自己。

2008年的11月23号，是他和她结婚的日子，结束了一切都结束了，我和他结束了。结束了，短短的话概述了我和他三年的感情，但是里面有好多我和他的回忆，我不知我以后还要怎样的生活下去我想到了死，但是我不知怎样去死，因为我怕疼。我怕死但是我活的没意思真的没意思，我好想他真的真的好想他，想他的怀抱想他吻我的味道和一起开心时的笑容，种种的种种总之就是想他的所有。

他还没有对我说过“我爱你”，他还没有送过我一朵花，但是就是这样的结束了

如果我死了，你帮我买个骨灰盒吧

好……说的好！宁滥毋缺！虽然只是你顺口说出来的，也许你并不知道其实这才是你心里的感觉！怎么心好痛啊，都痛了这么多次，难道还是没习惯这种感觉吗？看样子是我自己的磨练还不够啊！看着以前的日志连自己都不敢相信是自己写的，居然会被自己感动！

真的好矛盾，都不知道你心有没有能安置我的角落。但我却用尽全力！

你不是我第一个女人，但却是我第一个用尽全力去爱的女人！回想当初我们相识、相知、到我的不顾一切。我真的什么都不想要，只是希望你能多在乎我一点。一点点就可以！但童话始终是童话，即使在怎么的接近现实，还只是个童话。永远都不会成为现实，爱情超出了30公里，那就没有爱情可言了！曾经你叫我相信爱情是可以超出30公里的。你说你会做给我看。可惜在真的誓言也敌不过时间，在真的爱情也缩短不了距离的现实！

到现在为止，我到底得到了什么？

从第一次你所谓的那个“玩笑”开始，可你写在日志里对自己感觉的描述是那么的真，让我找不到玩笑的感觉！（我真的很想知道当时你是怎么想的……？）

第二次，你说你朋友的男朋友品行不好，不会体谅女人。你说你开始讨厌男人了，从而迁怒到我，你叫少打点电话给你！（我真的很想知道我做错了什么……？）

第三次，你和我说分手！你说你现在很反感男人，不想谈恋爱，想一个人过自己的生活。我挽留你，可你坚定的语气却不得不选择放手。但晚上你还打电话来给我，说是习惯了每天和我打电话，你还特别强调这只是种习惯，你会慢慢的改，会慢慢习惯不和我打电话的！（我真的很想知道你真的这么狠心？等你的习惯改了，那我的习惯怎么办？我就只是打电话的工具……？）

第四次，你说你认识了个男生，他会逗你开心，随时都陪在你身边。你对他很有好感！（我真的想知道为什么你可以不想我的感受，还和我说的那么开心……？）

第五次，因为我老妈想叫你帮买点东西，叫我打电话给你！你却和他在游戏厅里玩的，连电话都不愿意出来说下。（我真的想知道对你来说是不是游戏比事还重要……？）

第六次，你告诉我，你现在和他发展的很好，你们一起牵手去过这、去过那。你说你现在已经很喜欢他了！（我真的很想知道你对我说这些话的时候，你把我摆在什么位置……？）

第七次，这是我长这大来最大的耻辱！你告诉我你要和他去网吧，说是害怕他知道我的存在，所以叫我要和你说话只能说“恩、啊、哦、饿”！当时我真的一点都看不起你，只觉得你象个演员！（我真的很想知道你明不明白叫一个男人怎么说话那代表的什么……？）

第八次，凌晨四点去车站接你，可你却和我说，叫我不要来找你了，你现在有了他，你不想对不起他！（我真的很想知道你有没有想过对不起我……？）

第九次，你回家后，我不过是连续发了几条短信给你，你却说，叫我该干什么干什么去，别来烦你！

我发誓我不会在骚扰你……就这独自颓废了两个月后，你跑来找我，你叫我原谅你，你只是一时的冲动才这样的，最后始终没敌的过你的眼泪！跟你和好后就有了后来你的这句话……！

第十次，你说你要对我负责，真的还无奈啊！难道我的付出就是为了让你对我负责吗？（我真的很想知道你到底把我当什么了？商人吗？还是……？）

你对我说：现在你是宁滥毋缺……说的好！（你千万别忘记你今天对我说的这四个字，希望你也别后悔……！）

都经历这么多次了，为什么还是会心痛？是不是我经历的还不够多，伤还不够重！到底还要经历多少次？还要伤的多深？我的心才不会在痛？

有时候真的觉得自己很放贱，对于你从来没有勉强过你什么，不管是什么只要你开口的我都会同意。为什么连我唯一求你别和他去网吧了你都做不到？连叫你丢张网卡你都不愿意？既然你做不到那就算了，你想去就去吧！网卡你也留的吧！现在都随便你了。为什么你一边给我希望，一边却要毁灭希望！是不是为你的好，就是换来从没流过的两滴眼泪！

我在求你为我做件事吧！请你一定做到！

如果有天我死了，希望你能亲自帮我选个骨灰盒吧……！

携一缕多情的风

夏天，她已不知不觉地站在我们窗外······

仰望十七岁的天空，除了那一汪湛蓝澄澈着我的双眸，还有那阵阵清风**涤我内心的情海。于是，我想携一缕多情的风，赶在可爱的夏离开之前，诉说我的爱之声。

携一缕多情的风，一路相伴，一生珍惜。内心深处，常被一种淡淡的悲伤充溢着，我知道这份殇来自那个夏日的牵挂。内心的思念已渐渐沉淀，变得不再张扬，只是那句“朋友再见”伴着风依然清晰。记忆悄悄回到从前。

八月的风带着天真，稚嫩，带着距离不能阻隔的缘分，我与你们相识。伴着风，聆听风，日子一天一天的过。风里，我们嬉笑着，无忧无虑，丝毫不知道风的忧愁，风的脚步为何匆匆。六月的风，吹得格外匆忙。它加速了行人的脚步，更加速了我们的分别。那时我才明白，中考的号声是离别的催化剂，是毕业的前奏。