奇点小说

第四章 轻轻的爱（第3页）

那年夏天同学聚会，她又见到了他。他已经不念书，而她已经考上大学。他们变得客气而生疏，没说几句话。酒席间歇时，她出去透气，失望地想，好像以前一切的美好时光从未发生过。他忽然走过来，要走。他微笑地对她说，他要去上班了，问她怎么出来了，要她好好玩。她客气地问他在哪工作，然后和他说再见。时光突然静止，似乎又回到了从前，但其实一切早已不同。

不久前她惊讶地知道，一直以来，他其实什么都知道，只是装作什么都不知道。他到底喜没喜欢过她，已经不再重要。如果那时是喜欢她的，也许因为怕耽误她的学业，选择保持沉默；如果不喜欢她，这也是给了她最好的尊重。在那个懵懂的时代，这是他应该有的最好的态度。

最近她看到一句歌词：而我已经分不清，你是友情，还是错过的爱情。说得真像他们。那段暗恋已渐渐远去，可在她心里会越来越香醇。她会一辈子记得他，感激他。他让她的暗恋淡淡的，却永远完美

你是上天派来的天使

其实，我好久之前就学会了电脑，接触网络也是在好几年之前。记得２００３年第一次随着妹妹上网时，感觉网络怪怪的。那时上网还只限于ＱＱ聊天，公司宿舍有两个公用电话，我们便用它来作为和网友加深感情的道具了。那是个什么感情啊？哈哈，纯粹是玩。谁玩谁，只有天知道。聊得不高兴了，就嘱咐室友再有电话来就说思琼辞职了，不在公司了。

现在想来，真是遗憾。对网络一知半解的我们，因为对它存有偏见，竟然没有发现网络里有太多适合自己的东西。后来，生存条件有所改善。我不用上班了，整天就呆在家里做做家务，带带孩子，也有了自己的电脑。恰好房东老板牵了网线，就顺便也让他给我的电脑牵上了。

记得好清楚当初第一次在家里上网的时候，邻居帮我的电脑设置了hao123为首页。我一打开I网，跑出来的都是它。我喜欢文学，不，应该说我喜欢文字，已经十几年了。闲来无事，放一段轻松的音乐，半躺于床头，手里捧一本〈读者〉或是〈青年文摘〉，那种惬意简直无法找到词来形容。可自从无意中点开首页的“文学小说”，然后凭感觉打开“好心情美文站”后，那样的日子是少之又少了。取而代之的就是在网上尽情的浏览美文了。有时，还自己写点文章发表在网上。

和分明的相识，缘于我２００６年6月9日发表在“好心情美文站”的首篇文章〈不得不把手放开〉。分明在我的文章后面点评，然后，我找到她的文章读了。不知道是什么原因也不知道当初有没有什么目的，反正，我毫不迟疑的加了她的ＱＱ。到今天，我与分明由相遇到相识，相知，已经一年有余了。我们一起快乐，一起忧伤，一起诉说人生的酸甜苦辣。时光可以飞逝，岁月可以在我们的脸上留痕。可是，谁也无法改变我和分明这一生一世永不改变的情意。

我对分明说，这一生上网最大的收获，就是拥有了你这个挚友。说这话的时候，分明正在专注的为我制作音乐视频。她也是从好友千姐那里刚学来的，但是她宁愿舍弃手头繁重的工作，只为了我靓丽的青春在网上那一刻的永恒。她忙里偷闲的发来一句话：我也一样。真的，以前没觉得网上有什么好，可是有了分明在，就完全不一样了。这时候，我的情绪一下子就来了，我忍不住的告诉她：那是上天安排你来的，你就象天使一样降临在我的生活中，走进了我的生命里。

初识分明时，她正为她那桩婚姻头疼着，不知何去何从。看了她太多关于婚姻困惑的文章，我深深的替她捏了一把汗。我用我的幸福感染她，我用我笨拙的笔为她写《拯救婚姻》。那段日子的艰难，不单单是两个字可以形容得了的。但是，分明最终还是走过来了。平淡中发现对方的好，伤心时去找可以让人快乐的理由。婚姻的幸福与否，有时取决于对方付出了多少。可绝大多数取决于自己的心态。因为你改变不了别人，只能改变自己。与其钻死胡同，越陷越深，不如抖擞抖擞精神，笑逐颜开的走出来，另寻出路。

后来的事情就简单多了。每天上网聊聊天，说说烦心事，开心事，道道家长里短。只是若有哪一天在网上没有遇到分明，心里总觉得少了点什么。看到她扎着两个大麻花辫子的头像亮亮的，哪怕不和她说一句话，心里也有如喝了蜜，甜而不腻。大多数时候，她忙她的工作，我看我的文章。偶尔，她想到什么，就和我说几句。而我发现了好文章，就把网址发过去，一起分享。我整天闲来无事，就上网看菜谱，看保健食品，看如何食疗的文章。时间一长，多多少少积了点心得。遇到分明精神状态不佳的时候，总是嘱咐她弄点东西来吃，调养调养好身体。

我特别的懒。这懒主要体现在写作上。我一般是几个月才会写出一篇文章来。分明看到我没有上班，每天属于自己的时间那么多，不写点东西真是可惜了。于是，她经常有意无意的催我交点作业。我这一年多以来，多亏有了分明的督促和鼓励，我才断继续续的写了十来篇文章发表在网上。后来，分明为了逼我，竟在新浪为我开通了博客，帮我将博客弄得美仑美奂的，还特别嘱咐：看你一天到晚的不更新你的博客，你怎么好意思？逼得没办法了，还真的又多了些心情文字放在了博里。

和分明相处的点点滴滴，我都记在了心里。和分明君子之交淡于水的情分，在日久弥新的更替着。说不完的千言万语，道不完的情深意浓。总之，我现在与分明一日不见，就如同隔了三秋，心中似是少了一点什么，牵着扯着，怪是难受。她也曾表示有和我一样的感受。

有知己如此，夫复何求？

这一生，最大的心愿就是抽空去山东看看，看看这个上天派来的天使现实生活中到底是个什么模样？！

两个世界

我睁开眼，看了看窗外，天还是阴阴的在下着小雨，已经有半个月的时间没看到过太阳了，阴郁的早晨让人觉得心里也是湿湿的。我下床洗漱完毕，出门的时候主卧室的门还是关着，从昨晚到今晨，我没有看见里面的人。

天空一直阴沉着，找不到一点开晴的蛛丝马迹，在无聊中一天又很快地过去了。

晚上回到家，她已经在做菜，小东西在客厅里看着电视，我逗着她玩了一会，感觉很享受这个时刻。只是我不在家吃饭时就可能两个女人都看不到，因为过了20：30，她就会陪着小东西上床睡觉，多半不再出卧室的门。或者，有时她也会在电脑前看动画片到深夜，而我就会呆坐在电视机前直到犯困，好多时候，我会选择再晚点回家，因为我知道没有人会等我。

也有时候我会觉得很可笑，因为以前她好像就曾抱怨过我只顾着上网，而现在，很多事情似乎都反了过来。

隔天的傍晚她打来电话，说要在外面吃饭，小东西交给她妈带了。我习惯性地应着，随口问了句你跟谁一起吃饭。她在电话那头咬着牙道：和你不认识的人！我怔了怔，咀嚼着这句一字一顿的话，突然觉得有点熟悉，好像我以前就说过类似的话，只是我应该没有用她这种语气，像是嫌你管得太多了。那算了吧，其实我以前都不会问的，为什么今天就冒了出来，我不知道。

我只是觉得她不像以前这么爱我了，或者根本就已经不爱了。我不知道现在她心中的位置我能排到第几，但有一点可以肯定，除了我还是小东西的爸爸之外，其它的好像已经变得可有可无。她也许把全部身心放在了小东西身上，但在家中，我仍然连第三都排不到。甚至，我觉得自己得不到应有的尊重，我有过那种被无视的感受，也尝过那种被冷落甚至是忽略的滋味。还有敷衍，哪怕在**，我可以想起好多次**遭遇冷水的****，如果那算****。

我看着街灯，有些茫然。她曾经有一次当着我面提起她也许会接受一种柏拉图式的精神恋爱，那时我没吭声，我知道自己相距她好老公的标准太远，但是我一直在努力。她曾经把她的期望挂在网上示众，直到有一天一个朋友用这个取笑我我才惊觉自己的麻木。我想起了曾经无意中在她的手机里看到有些暧昧的短信，只不过数量不多。

我回到家时发现她已经回来了，比我预想的早。我边进门边问她：你几点回来的？

我回来就行了，你管我几点回来的。她冷冷地发出声音连头都没有抬。

刹那间我的心火就崩发了出来，犹如排山倒海，这样的话是一个妻子说的吗？我觉得自己仅有的一点男性尊严在她面前丧失殆尽，我几欲气绝。那时我开始明白为什么历史上会有人被气得吐血而亡，其实不一定是这个人的心胸太过狭隘，而是说话的人实在太过于高明，或者说是一句无形的话杀伤力实在太强。

我强忍着怒火没有让自己发狂，我害怕一失去理智就会破了从不打女人的信条，但我无法让自己冷静下来，我铁青着脸开始没头没脑的逼问她究竟晚上是跟谁一起吃的饭，质问她到底是不是心里有鬼。我真的是气糊涂了，其实这些不是我想说的，我这样做的后果只是加大了双方的怒气，我们开始大声地争吵，在这个宁静的夜晚。

我摔门而去。。。。。。

女人

我听到一声门响，从睡梦中醒来，看了看时间，已经是8：00了。小东西还在我身边酣睡，紧紧地贴着我，自从有了她后，我就觉得自己再没有睡过一个安稳觉，每天早上起床都像在作战，不过看到她能够这么健康地成长，我也就欣慰了。

把小东西打理好送去幼儿园，我也终于如释重负。天气不是很好，这几天一直在下雨，我上班的心情都受到影响，好在一个月中最忙的几天也过去了，我可以轻松一下。下午接到一个男性朋友的电话，约我出去吃饭，本来不想去，但一个小姐妹说她也去，看看天又下着雨，想想回家又要烧饭，反正是别人请客，给自己放松一下吧。再说了，我也难得在外面吃顿饭或者玩一下。

把小东西安顿好，再给他打个电话吧，好像有好几天没看见他了，晚上回来晚，早上又早出了门，不知道他在干什么。我在家里辛辛苦苦地带女儿，他倒是逍遥自在，早晚不见踪影。唉，也懒得管他，小东西已经够我操心的了，白天要上班，晚上要带着她，连睡觉都要陪着，他只会说让小东西开始独立独立，哪有说说这么简单，他也不会知道我陪着女儿睡觉有多难受，要么就是倦意困意一起袭来让我不想再起床，等我强撑着下床又几乎连话都懒得说了，更别说做别的事情，还是上网看看动画片让自己轻松一下吧。对了，有几次他好像回来得挺早，一个人看电视看到很晚，不想理他，我看我的动画片，看他的样子根本也懒懒地不想搭理我。男人真是，在外面生龙活虎的，一回到家就像蔫了似的。

电话那头他淡淡地应着，没有多说什么。今天就让他自己解决吧，反正他也常不回家吃饭，如果有可能，我也很想好好地玩一玩，今天约我吃饭的男的经常会约我，只不过我没什么时间，当然也不想他误会，上次在外面喝茶回家得有点晚，他虽然没说什么，但我想他肯定不高兴，所以我撒了个小小的谎，说是跟一群人在吃夜宵。

吃饭有一大群人，我只认识小姐妹和这个男性朋友，不过气氛挺好，我正吃得高兴，他却打来了电话，说小东西想我了，而他在外面有事，问我什么时候回家。真是扫兴，可是有什么办法呢，当然是女儿重要，我跟他说我半个小时内就回家。他突然问了句你跟谁一起吃饭呢，这样的问题好像以前只有我会问，是他问的吗？我难得出来吃次饭已经很扫兴了，你还问这样的问题是什么用意？虽然我的小姐妹他也认识，但我仍然板起脸孔告诉他：跟你不认识的人！很显然，他从电话里听到了这里有男人的声音。说完了这句话，我突然觉得很解恨，好像在很久以前，他也曾这么回答过我。

我回家没多一会儿，他也回来了。他边进门边问了我一句：你几点回来的。我真是没好气，你这是盘问我吗，我一个星期不见得能有一次在外面玩，你在外面玩的时候我有过问过吗？我恶狠狠地回了句：我回来就行了，你管我几点回来的。

这样激烈的争吵好像已经很久没有过了，最后他脸色铁青的摔门而去。我耐着性子把小东西哄睡，内心里却有一口气堵得慌，刚才吵架我仍然不自觉地撒了谎，我没敢说吃饭的人中有一个男的其实我认识已经蛮久了，我想我只是不想再增添一些不必要的麻烦。这个晚上，他没有回家。。。。。。