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第四章 安静的夏夜（第1页）

第四章安静的夏夜

安静的夏夜

一个人听的东西太多。难免繁杂。内心更难求得安宁。音乐本来有涤**尘秽的作用。若因追求而掩盖事物的真正的意蕴。难免有以辞害意的副作用。李清照在《金石录后序》伤感日志中曾因赵明诚收藏成癖而最终忽视自己而哀伤。因为收藏目的乃在提高鉴赏能力和丰富自己的心性。若人不自由。物件再多。又有何益?音乐也是这样。若不能给人发凡自己。既便再多也是枉然。年轻的时候听一首情歌。有时候常常不能自已。因为自己常常让自己对爱情的渴望给感动了。因渴望而和歌者相通。感情奇妙一致。这时对歌的领悟有时常常是长大后难以有的。也是时常想有的。虽然已不可能。。。

夜晚。寂静的精灵主宰了整个世界。人常常可以和自己的内心交谈。因为在寂然肃穆的时刻。世界和自己往往变得庄严和力量。情感纤细的触觉往往可以深入到时间和空间最遥远的地方。窥探每个渊默的大空。这时候。只有天使的声律可以和这个世界协调自然。仿佛从遥远的时间的黑洞传来。有如天外飞音。从天幕的四面八方传来。或者说在这样的夜晚。音律的雨静静飘落。下在了夜的深处。下在了自己心里。有如一阵凉风。刮过肌肤。微微泛着冷意。那些阁楼里的少年。穿着单衫。思念着亲人。思考着人生的意义。就这样坐着。直至夜阑人静。群星退去。时间如水而逝。。。

这不禁让我想起很多。。。在我们成长的时候。亦曾有过多少这样的夜晚。鲜花开放。虫儿轻唱。明月相伴。在光海和轻风中。寂寞空澄。我们多么希望。能和另一个人。一起数天上的星辰。絮语到天明。我们不愿意眠去。坐在草地上。仰望浩瀚的天空。既便在沉默无语的时候。也觉得可以消永夜。丝毫不会倦怠。并且感受到夜积蓄的力量以及清晰健全的渴望。。。

没有泪的夜晚就是天堂

**之邦，有多少人在呐喊。火炉之域，有多少人在迷失。万里无云，亦如同你永恒的悲伤。

想起我和她分别已有一年之久，想起那时的人生若只如初见，有情不必终老，暗香浮动恰好，无情未必就是决绝，我只要你记着：初见时彼此的微笑……到相见倒不如彼此怀念，

那句：那就是别再孤独着自己的孤独，别再忧伤着自己的忧伤。

当回忆的细沙穿过我的灵魂，默默的写下任繁华更迭，惟此爱不老的时候，独自等待般写下：情如斯，心似浪潮意如风霜，爱在天涯海角亦彷徨。

有时候好象化做睡莲一般，讨厌以前的自己，爱着你的我，一直隐瞒对你的想法。你说你只想找个避风的港湾，我说我要那个温柔的夜晚，没有泪的夜晚，就是我的天堂。

独自在外漂泊一年的我，遇到过许多事，犯过的错，加起来能垒成摩天轮那么高。谢谢你温柔的宽容，让我说出自己真实的想法。当我去那个陌生的城市找你的时候，我身上的所有的钱和手机都被偷了，那一刻，茫然的我，第一次有了不知所措的感觉。

你在那等了五的个小时，电话打到我家，我朋友，我同学。整整五个小时，我知道那五个小时整整有多久。当我拖着疲惫，来到你的身边的时候，我本来还想说些什么的时候，看到你眼眶里打转的泪水，那刻惟化为一个紧紧的抱抱。

虽然，在烈日余威下，而你的怀抱却是我清凉的地方。轻轻的问你，告诉我你真的不需要紧张。因为我，一定会好好的，丢不走的。当寂寞的小孩寂寞歌唱，天使的泪儿默默流淌时。彼此一片心只会更加贴近。以后，我们就能在一起，无论海角或是天涯。曾经那么被辜负的青春，一起重拾。即使我没有宽阔的肩膀，但爱着你的我，一定会假装的很坚强。

这一年，木棉花般的爱情随风而逝，虽然有过挽留，依旧满目苍痍。

这一年，木槿花般的爱情夏至末至，忧伤后的追求，依旧明媚如酒。

这一年，陌生人啊，我也为你们祝福，愿有情人终成眷属。迎着炎炎夏日，如火如荼。

这样的夜无数次的被复制

场景一：男人，电脑前，或是跟电脑周游，或是完成未完的工作。总之，这块地盘非他莫属。中间，受女人或孩子的邀请，去茶几前装模作样摆弄两下沏茶功夫，这一晚就齐活了。女人，整个房子都是她踏遍的地盘。首先是厨房，最近手头多了些现代化用具，磨豆浆、做米糊，准备儿子的早点。伤感日志迷人的夏季是她最喜欢的季节，又学到一手儿，做奶西。买来可爱的水果、牛奶、酸奶、还有香草冰淇淋，几分钟，一大杯奶西交上。呼老唤幼，称鲜喝下。中间不请自来地进出几次儿童房，送吃的问学习。如不累，还要擦地板。所以，所有的房间都是女人的领地。儿童，已经长为少年，但思维还是儿童的。不管学习不学习，进屋就奔自己房间，门一关，不许大声喧哗。中间，会出来休息，或者手里是新造的汽车图、漫画图。或者就干脆白话笑话，总之，得跟妈妈唠叨唠叨，才会继续。这种场景，应该是正常状况下发生的。否则，就换成场景二。

场景二：男人，位置不变。女人，倒沙发上莫名其妙一觉就10点了。被孩子男人拉扯起来洗漱，间或被男人嘲笑，说睡的跟癞蛤蟆似的，那个香。

场景三：最惬意的，是女人感觉最舒服的。男人，位置不变。女人，忙完小活，倒沙发上，静静地读一本小书。孩子，在房间，也是静静地学习，没有烦躁。整个房间，静得无从察觉。偶尔抬眼，才发觉我们是存在的。没了空间感，也没了时间感。很幸福的一种状态，说不出来。

场景四：偶然，茶客来访，男人女人陪伴唠嗑。说笑、听壶、逗乐，缓缓的夜晚，因为什么流动起来。直到蝉鸣退却，茶语无声。习以为常的生活，可能不是最好的生活，但却可以是很健康的生活。对于很平常的我，是可以接受的一种方式。

那年的公路

高三那年一直很闷，沉沉浮浮的成绩，昏昏沉沉的脑子，但是那年心情的并不差。就是那年，我对海产生了强烈的情愫。虽然学习很闷，可是家长总能满足我去看海的愿望…大概去海边有三次，一次是去蓬莱，那次去了蓬莱阁和极地世界。蓬莱城区有一点我非常喜欢，公路的下面就是海！海鸥会在空中盘旋，海风会透过车窗带来海的气息…尽管游览了两个风景区，可是印象最深的还是返回时走的公路，傍晚的沿海公路很美，透过路边的树就是大海，落日总是与我们齐头并进，不同的是，我们一直在路上，落日却逐步湮没在海里，最后只能看到海平面和最后一抹余晖…

剩下的两次都是在自己的城市，大约30公里就到海边，第一次去是冬末，海边已是残垣断壁，过年时，有很强的风暴潮，原来海边的小房子全坍塌了，不由想起苏轼两游赤壁所作的前、后赤壁赋，物非人非…想到小时候在大姨家玩，几次落水…

高考最后一次看海，那时公路边上有很多小麦，要借助车辆去掉麦杆和麦皮，我下车第一件事就是蹲下看着车底盘上麦杆，有种成熟的感觉。那天在海边捡了许多海蛰，但是我们不会做，不管怎么做总有苦味。

车载CD放着《断了的弦》、《轨迹》于是每次听这几首歌时都会想起海边公路的燕子。那天刚下完雨，感觉天特别蓝，而且压的很低，天空翻分的燕子不停的落在树梢，路边的人们晾晒着他们的麦子，村边的妇女看着她的孩子，路过一个叫"水盘"的村子，我知道那是当地有名的芝麻糖产地…于是伴着远离的海，看着燕子翻飞，想着芝麻糖的味道，那年的公路真的很甜…

没有眼泪的人

从来不曾抱怨，没有人能真正读懂我。毕竟那不是别人的过错。有的时候，真想一个人就这样堕落，可又怕这个世界从此消逝了我，我是一个没有眼泪的人。不是我不会哭，不是我不想哭，而是我不可以。毕竟，眼泪不是男生的专利。在我到来这个世界的时候，身上就烙下了一个永恒的烙印——坚强。纵使痛了、累了、失败了，也不可以让那东西由脸颊滑过

男儿有泪不轻弹，纵使已到伤心处。所以，有的时候我会很假，若用道貌岸然来形容的话，我一点也不觉得有过。有时候我们不得不承认，中国人活得很累，中国的学生很累。而我，只是这其中的一角。有的时候我真的很羡慕啊Q，羡慕他可以忽视肉体的感触而只在乎精神上的满足。我想这不是我一个人的错。在这样的环境里，由不得我不这样做。太多压抑堵在心口，让我喘不过气来。真的害怕哪一天我会就此崩溃。

或许，有的时候我的言行会在不经意间伤害到别人，可我想告诉你，其实，我也不想这样。可是，除了这样我还能怎样？我还能怎样？我不埋怨，也不憎恨上苍给了我这样的一副躯体。毕竟那是无用的。我想，只要我还在这个世界上活着，该面对的，我还是要去面对，该承担的，我还是要去承担。纵使我的身体早已不堪重负，可我还是要坚持。男人的直觉告诉我，我只要还活着，只要我还没有倒下，我就要一直站立着。做一个顶天立地的人。纵使我不在了，可是压在我身上的东西却还在，它还是会去寻找到另一个东西作寄托。我想，别人也一定都累了，又还会有谁来替我。也许佛家的那句话说得很对，我不下地狱，那谁下地狱呢？

其实，我都明白。只要我还有存在的一天，我永远也不可能做回完整的我自己，我的另一半灵魂总是在别人的手中被驱使着。有的时候我会觉得我就像那大河里面的一叶浮萍，在那里做着随波逐流在游戏。一切的努力与挣扎都是徒劳。或许会有那么一天，我将流入大海。但是，它的宽广与浩瀚又该让我何去何从？一生的漂泊、一世的奔波、周而复始的轮回，难道这一切的一切都只是因为我的存在吗？

不，不是这样子的，人活着总是要追求些什么的。这不是上苍的不公与折磨，而是我们自己选择的道路。那我强颜一笑抑或苦中作乐一番又何妨呢？

历经了风与浪的侵袭，让我明白，我再也不可能回到当初的自己，我也不可能一辈子的生活在我的过去，不论自己以前有多么的辉煌与耀眼、破烂与不堪——那些已成过去。我只有一步一步的向前走去。我不知道路的尽头等待我的将是什么，沿途的风景是否美丽。也许陪伴我一路的，只有那些单调的丛林与荆棘，而这一切都由不得我去挑剔。既然我已经选择了这条路，我一定会义无返顾的走下去。但在沿途，我将不会掉下一滴多余眼泪。也许我会哭，但那却不是为了谁。我会就这样一直走下去，我会慢慢的长大，我会慢慢的变老，终会有那么一天，我的灵魂将会离开我的躯体，向一个更遥远的地方飞去。到时候，将不会有一个人看见我的伤感与哭泣，因为死人和灵魂是没有眼泪的。