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第二章 曾经的一切（第5页）

或许，我们都想永远地忘记一些东西，比如伤痕，我们想永远地忘记一些东西，比如心动，安妮宝贝曾说过:有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以纪念的，有些事情是可以甘心情愿的，有些事情却一直无能为力。

你会忘记一切，眼泪不会。也许，很久我们都不会哭了，无论受伤或者心疼，就那么冷眼地看着，或者在嘻笑打闹中隐没了。始终，眼泪伴随着时间，不会融化。原本以为一切终成为一张风干的标本……只是，眼泪知道！

有时，我也想哭出来。可是我却不能哭出来，眼泪在我心底是无形的。毕竟这个时候，哭对我来说不是那么容易表露出来的一种行为！~

相信你能理解我。

流泪，没有为什么

我爱流泪，没有为什么，就是爱挥洒。或许是我的名字中有“玉"的缘故吧!所以与林妹妹有些相似，（但我绝不会为花朵凋零这类屁事而落泪，我觉得落叶归根是件好事！！）

人，为什么流泪？这个问题似乎很傻。人激动时会流泪，心碎时会流泪，高兴时还会喜极而泣。流泪，难道需要理由吗？可我要问的关键却是：为什么人类如此丰富的情感，或喜或狂，或悲或忧，都可将眼泪作为载体来传达？“长太息以掩涕兮，哀民生之多艰”，是忧国之泪，“两句三年得，一吟双泪流”，是苦吟之泪；“春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干”，是相思之泪；“座中泣下谁最多，江州司马青衫湿”，是感伤身世之泪；“昨夜幽梦忽还乡，小轩窗，正梳妆，相顾无言，唯有泪千行”，则是天人永别之泪！有句禅语说：“一沙一世界，一花一天堂”，而一滴眼泪，被人们赋予如此深厚的感情后，又何尝不是沉蕴如大海？

一、眼泪与眼睛窗户因擦拭而愈加明亮，眼睛因多流泪水而更显晶莹。知道阮籍吗？那个最大限度诠释了“晋人风度”的阮籍？那个善作青白眼，青眼相照对挚友，白眼相吊阅俗人的阮籍。他时常独自驱车，择小路而行，逢穷途而恸哭，泪流满面。惊闻母亲去世的噩耗，他脸色铁青，放声大哭，吐血三升。灵堂内，面对前来吊孝的伪君子，他翻起白眼；而当嵇康怀中抱琴前来看望时，他终于将浓浓的目光投向对方。“观人，莫良于眸子”。你能从阮籍那青白分明的眼色中看出他的风骨吗？你知道是什么将阮籍的眼神洗得青白分明吗？对了，是眼泪。在那个被礼法、虚伪束缚的年代，阮籍的每一声哭，每一滴泪，都显得弥足珍贵。哭吧，流泪吧，没有人会笑话你。敢爱敢恨，人生才有价值。

二、眼泪与酒]眼泪与酒有什么关系？有人会说：“她们都是**。”对，她们都是**，而且，酒还能变成泪。有人会说：“不可能，酒是辣的、苦的；泪是酸的、咸的。”我们听听范仲淹的词。“酒入愁肠，化作相思泪。”还有一句，“愁肠已断无由醉，酒未到，先成泪。”怎么样？在“年年今夜，月华如练，长是人千里”的时刻，你是否也会有这样的感觉呢？“抽刀断水水更流，举杯浇愁愁更愁”，你知道为何酒入愁肠，总会使人流泪，使人加倍易醉吗？答案就是：酒变成了泪，而眼泪比酒更醉人。

三、眼泪与血血，也是一种**。有人问：“难道血与泪之间也能互相变化？”不，我要说的是：眼泪就是血，血也是泪。“满纸荒唐言，一把辛酸泪，都云作者痴，谁解其中味？”阅尽了繁华绮丽与荒凉衰落的曹雪芹，像一只浴火重生的凤凰回首梳理羽毛，殚尽心智书写《红楼梦》。我不清楚曹雪芹那时是怎样的心情，也许他在流泪，可我觉得，他流的是血！鲜红的血，滴在纸上，便有一丝丝、一脉脉不甘死去的生机浸染开来。呕心沥血成一书，知我心者不数人。苦到极处，愤到极处，拼到极处，泪就会流。但流泪并不代表软弱与屈服，只因为泪是红的，触目惊心的红，那是——血泪。所以我说，眼泪就是血，血也是泪。“你的伤口中流的是什么？红色的？”“是血。”“对了，那是你的伤口在哭。”

曾经的一切

想想，曾经的一切，觉得自己很没有地位！

或是说，人都是虚荣的，特别是女人！

我希望被宠，希望我的男友好，至少曾有一段时间是百般宠爱，至少有一段让我回忆起来可以充满自豪，充满虚荣！这一切，或许对我来说，都成为不可能的幻想！

因为他太理性了，他似乎从来用利益去衡量一件事物，有时候似乎很欣赏他这种思维，可是更多的时候是怀疑他对我的真心，因为一个理性的人，你是不会知道他究竟在乎的是你还是利益？

就像上次，他说如果我有事了才回来深圳，如果我没事，就不回来了，难道他连安慰一下的心情都没有吗？难道就是说来回是没有必要的过程，反正我没事了，他还是去广州的，何必回来呢？我是应该为他这种理性分析的思维而感到自豪，而是为他这种冷漠而感到担忧？

一直都不开心，他连用心去关心一下我的心情都没有，难道说是因为工作的压力？谁没有压力，可是往往很多人都懂得如何喜欢自己的工作，并赋予热情，而他却没有，难道是说他对工作的要求很高？其实我也可以很理性的去分析，一份小的工作都做不好，不屑于小工作的人，我何以去信任他能干大事情呢？一直在想，如此标榜自己能干大事的人，为何总是觉得自己屈才，发挥不了自己的才华？事实上，金子总是会发光的，在任何的岗位都是把自己能力发挥出来，如果一个公司够大，足以证明这个公司的业务是有很大的市场，你找不到市场，那是你能力的不足！其实我很想跑社会，想去接触不同的人，接触不同阶层的社会，虽然我的思想并不成熟，或许我跑社会生活很不稳定，甚至也会有经济危机，但是我知道，无论我怎样活着，至少我是开心的，至少我活在我自己想要的生活！

别说我没有梦想，只是你不了解我的梦想，只是你不支持我的梦想，你总是觉得我的思想很幼稚，因为在你的眼中，赚钱才是现实的生活，拥有很多钱，过上好日子才是硬道理！所以我从来都不跟你说我喜欢什么样的生活，我不想被你鄙视，不想被你用那不屑的口气说我幼稚！

我一直觉得自己有着**的血液，漂泊的基因，远游的心！难道一个女人真的就要找一个能实现自己梦想的男人作为老公吗？其实我真的很羡慕三毛，每每想到荷西无条件无原则的支持着三毛的一切，包括三毛的梦想，我真的很羡慕很羡慕！我不敢跟你说，或是说，我自己都觉得自己的思想不可思议，我不应该很自私，我的生活中有很多人，而不只是我一个人，所以，活着都是一份责任！

一直，都觉得自己生活很无奈，总有这样或是那样阻挠，包括父母的期待，我想远游，除了你的反对之外，父母也觉得不同意，所以我只能作罢，因为我知道我远游了几年后，回来，就已经是另一个世界了，有谁能保证我回来的时候很光明呢？或是我这么一走，何年何月再次回到故乡都是一个未知数！

我知道自己，是活在很多人的期待中，可是我也很祈求一份属于自己喜欢的东西，没有人支持我，没有人知道我最想要什么，我最想要的，其实，就是自由！就是想要自己能过上自己想要的生活，如果我选择了异地他乡，即使我生活的很不好，我也不会后悔，因为我相信，我的生活是充实的！

留在家乡，挺好！我想开个小店，可是我没想到，你却要求我开个内衣店，我真的是失望透顶，我自己能生活，看着你似乎给我受惠的表情，我连死掉的心都有了，或许你只是一个建议罢了！我最讨厌就是这样子了！我想开个小店，就是想好好装修自己的小店，就像经营自己的生活一样，过得自在，过得随心所欲！我开个店，想要的不是要利用这个小店要赚多少钱多少钱，我只是想用这个小店去实现我自由的梦想罢了，我喜欢开百货店，喜欢看着各种各样的零食，喜欢各种各样的生活用品，感觉好有生活气息！而不是你所谓五块钱的进货然后二十多块出卖，可以有多赚钱多赚钱，再说我不开这个店，我也会很好的生活着，即使跟我在一起这么久，你还是无法了解我想法，是我的失败还是你的失败？

其实，说真的，我并不喜欢你大嫂，无论她好与坏，因为我本人就不喜欢家里有跟我同身份的人，就像我并不喜欢家里有姐姐或是妹妹一样，也许到了我这代，本来人就少，加上没有姐姐妹妹，也没有堂姐堂妹的，久而久之，就不喜欢跟我同一身份的出现在同一家庭里！其实，我真的好讨厌家里有几个媳妇的，我害怕有几个媳妇，我不喜欢跟你大嫂扯上任何关系，或许这是天注定的，是我无法改变的，我也没有无理的说要去怎样怎样的去改变！我最怕去男方家去生活，然后又有几个媳妇的，就说孝顺婆婆方面就有比较了，这显得多累，多辛苦！这些，是无法的改变的，或许有几兄弟的，家族会很大，就不会显得孤苦的样子，这样也是好事！

我一直在跟女同学之前相处得不是很好，是因为我不知道怎么去相处，就连跟我一起生活了很多年的表妹，我都没怎么跟她多说几句话，可能是年龄的差距！在我的成长中，是没怎么有女同龄人的概念，跟女同学相处一直都是很冷，因为我差不多已经习惯了身边没有女同学的感觉，在家也是这样，身边是没有过多的女同伴的，久而久之，没有对女同伴有过多的心理依赖，太冷了！让人觉得有点不合群！

人的个性跟从小的生活有关，要改还真的挺难的，唉……

我不知道，两个人的相处是否真的要多多的迁就，为对方是改变自己！人都说，为爱而改变！很多东西可以改，但是有些东西是改变不了的，就像感觉，如何去改变感觉！

很多时候，明知道自己的弱点，但是还是找了很多很多的理由去让自己的弱点维持着……

更多的时候，总是在想，是你自私，还是我自私？

难道是我的最求太高？还是？

再想想，每每我一生气，你给我的道歉都是很苍白的，好像就像做作业一样，我的心情真的真的好失落，我不知道该怎样去面对这份感情，有多少次，我都愿意千辛万苦的跑到广州去找你，你就一句觉得你好辛苦，然后自己觉得辛苦点好值得，真不知道自己怎么会傻到这种地步，真的是怀疑自己的智商是不是有问题？

真的很希望能有一次，你能偷偷从广州来深圳，就是给我一个小小的惊喜，我想，这些都是小女人的我，可怜的幻想罢了！

我不知道，所谓的工作是不是借口，但是我至少知道，你是没打算来深圳看我了，连我问你什么时候回来看我，你却说你可以挑个时间去广州，一想到你说这种话，我就很难受，我不知道，你这算是什么？

我不知道自己每每都这么心甘的跑到广州，是我自己践踏自己吗？

一年了，才开始去考虑这恋情的可靠度，是不是迟了？真的好想大哭一场，我该找谁，让我自己好好放松自己，我会不喝酒，酒量很差的，今天一个同学约我去喝酒，其实我很想去，可是太害怕会失态就作罢了，有时候，把泪往心里流会让自己活得更体面一点，做人啊，就是为了维护自己所剩的那点点可怜的形象，而让自己承受着莫大的悲哀！

其实挺害怕，有一天分手了，有人会问我，你知道你的恋情错在什么地方吗？

我害怕去纠缠跟他在一起的感觉，害怕失去的追忆，不知道这路会走多远？更加不知道你的心在何处？

恐惧，会让我选无止境的逃避！

曾经逃避一份感情，逃避了八年，在我的心底还偶尔是一份怀念，毕竟那份感情没有伤害过我，留给我的是青涩的回忆，偶尔看见一个很相似的身影或是听见一个很相像声音，总会忍不住去追寻，我知道，我留恋的不是一个人而是一份感觉！因为，我已经很坦然的面对他了，只是偶尔会留恋一下感觉罢了！

我对自己的情感了解太深，一直都觉得自己在情感上是一个很脆弱的人，曾对自己说，绝不被人抛弃，永远都要先下手为强，不能让自己太伤心，其实说到底，就是害怕自己走不出来，宁可把悲伤给别人，都不想自己去承担，是因为我不够爱你，而是很自私的爱自己吗？或许是吧，因为我实在是很害怕用一辈子的情感去怀念某个人！