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第八章 亲手埋葬我的爱情（第1页）

第八章亲手埋葬我的爱情

原来最伤人的不是爱情，是记忆

爱情本来并不复杂，来来去去不过就是三个字，我爱你，我恨你，算了吧、分手吧、对不起。喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，有时候遗留下来的快乐，也是世上最大的快乐。但孤单也不是与生俱来的，而是由你爱上那个人的那一刻便开始了

爱情本来并不复杂，来来去去不过就是三个字，“我爱你”，“我恨你”，“算了吧”、“分手吧”、“对不起”。喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，有时候遗留下来的快乐，也是世上最大的快乐。但孤单也不是与生俱来的，而是由你爱上那个人的那一刻便开始了。

相爱却不能相恋，相恋却不能相守。我也很想相信爱可以排除万难；只是，万难之后，又有万难。这是我更相信的。简单的问一句你爱我吗?可以想象爱已经到了危险程度?已经不能一个人生活了吗?于是爱和谎言变成了这世上最厉害的毒。但是这个世界上需要爱，更需要谎言。

相逢，在热恋的时候我们都恨晚。但最后才知道似乎我们永远遇不上那个对的人。转了一圈又回到了起点，只是多了一身伤痕。人生的大部份时间里，承诺是一种是束缚，奈何我们向往束缚。却又无法被束缚。然而承诺本来就是男人与女人之间的信任，有时皆大欢喜，但大部份情况是两败俱伤。爱情大多都是从希望开始，由绝望结束。心死了，便不再存有任何曾经对彼此有过的希望。如果真的无法忘记，那就不要忘记好了。真正的忘记，是不需要努力的。因为爱一个人，你是会自爱的。有时候我们为什么要那么痛苦地忘记一个人，时间自然会使你忘记？如果时间不可以让你忘记不应该记住的人，那我们失去的岁月又有甚么意义？无法厮守终生的爱情，就如人在长途旅程中来去匆匆的转站，无论停留多久，始终都是要离去的。

离开之后，我想你不要忘记一件事：不要忘记想念我。想念我的时候，不要忘记我也在想念你。爱，从来就是一件千回百转的事。不曾被离弃，不曾受伤害，怎懂得爱人？爱，原来只是一种经历。

在很多伤心的时候我都曾以为自己是个很坚强的人，即使失去爱情，也可以活出自己的精彩，其实不是，我不明白为什么人总要在经历一些事情之后才能多了解自己一点，如果一切都可以避免，就不会这么伤心了……

我丢了我的爱情，曾以为自己是世界上最幸福的人，即使失去一切，我还有爱情，其实不是，直到有一天她和我说不再爱我的时候，我就知道一切都是自己在骗自己，以为自己真的找到了懂得爱自己的人，谁知那个人却不是她，我丢了我的心，曾以为自己会狠下心来，即使受过伤害，也会很快忘记做回快乐的自己，其实不是，到处都是她留下的回忆，越想忘记，反而会记得越深，每一次想起都会让自己很痛很痛。。我丢了我自己，曾以为自己不会哭，可还是。。。。

曾以为伤我们最深的是爱情，其实不是，时间可以治疗爱情留下的痛，却带不走在脑海里深刻的记忆。没有了爱情，却仍然记得你第一次说爱我，第一次牵你的手，第一次吻你的脸，第一次叫亲爱的，第一次……曾经这些都带给我满心的感动和幸福，可是有时候曾以为自己可以很快忘记，就算丢了爱情，丢了心，丢了快乐，丢了自己，唯一丢不掉的只有回忆，原来还有很多很多的原来。我现在还不懂…

爱，在转身的瞬间已成回忆

岁月其实很会骗人，我们飞翔在同一片天空，却有着不一样的结局。当年的我们应该是幼稚的，至少是在幼稚与成熟的边缘，现在你们可能已经成熟了，可是我还是那么幼稚着，明明他们的爱就在我的身边，我却一直怀疑我没有的到上天的眷顾，没有得到他们的爱。最近，

岁月其实很会骗人，我们飞翔在同一片天空，却有着不一样的结局。当年的我们应该是幼稚的，至少是在幼稚与成熟的边缘，现在你们可能已经成熟了，可是我还是那么幼稚着，明明他们的爱就在我的身边，我却一直怀疑我没有的到上天的眷顾，没有得到他们的爱。最近，我不得不承认我以前真的错了，错得很离谱，错怪了你们，还有他们。不过，我还是挺高兴的，因为我的错怪才让我写出了那么多的日记，才让我有了那么多的灵感。不过，现在我才发现，以前的我是那么的忧郁，悲凉，所以我要改变，因为你们还是很在乎我，只是我没有早一点感觉到。

最近接触了很多好朋友，和他们聊了很多，我发现了我其实也很健谈的，虽然不是绝对的幽默和有趣，但是我能够将话题进行到底，而且能够尽我所能和他们谈话，这让我很满足。以前我一直把自己禁锢在内向的行列，所以和女生不敢谈话，要么能谈就一两句罢了，要么就真的不能进行了。进入社会的我，我开始学会了交流，和她们正常的谈话，不再害羞，不再没有话可说。

我一直埋怨自己的感情，也埋怨过世界和上天对自己的不公平。其实我错了，上天其实很公平，虽然它没有给我在感情方面的优势，却给了我其他很有用的东西。我不善于驾驭自己的感情，我却有工作方面的才能，也有自己也比较满意的感情经历，每一项都很好（自己认为的哈）。上帝真的很公平，至少对我，因为我有个方面的才能，却也有很多的不足，比如爱乱花钱（也就是花钱无道），比如自以为是啊，比如说话还有待提升等等。所以我们不能怀疑上天的不公，埋怨上帝的不平。

这个夏天，对于我，应该不会再孤单的啦，最重要的是我感觉到了我不再是寂寞的一个人，我有很多的朋友，还有很多爱我和关心我的人。我远方的朋友们，我们分离快半年了，你们还好吗？我真的很想你们，想我们的过去，想我们的欢声笑语，想我们从前的点点滴滴。我身旁的朋友们，虽然我们认识的时间不长，但是我们已经成为了好朋友，你们一定要幸福啊！我真的很开心在这个寂寞城市里让孤单的我认识了你们，你们让我知道了我不寂寞，你们让我明白了爱情不是生活的全部，友情才是伴随我一生的。我的亲人，你们一定要快乐地活着，不论生活是否将你抛弃，你们才是我的主宰者。

我不是寂寞的，至少在很多人中我是多情的。虽然我的内心还有空虚的存在，但是我将我现有的**融入我的生活，只想让我自己快乐，我周围的朋友快乐。幸福只在一瞬间，我会去体会的。

亲爱的朋友们只有你们才能将我从孤单里拯救出来！因为是你们。我才知道：其实，我不寂寞！以前我也是个很快乐的人，喜欢快乐的事，看小说一定要看大团圆结局的，我自己的日记也是写快乐。但是，现在我再也写不出快乐了，甚至已经很久没有尝到快乐的滋味了，有时候很想哭，但泪却固执地不肯流下。

昨天之前在我的世界里，不是爱就是恨，既然恨不了她，就爱她吧。但我却不能忍受她那无人性的父母故意的无理取闹，使她承受双重压力。我只能在心中默默地关怀她，却不能与她携手，这是我心底永远的痛。

我想我一直是活在回忆里的。在回忆里，她总是那么的温柔，让我沉醉其中不想醒来。我不肯面对现实，总是不能彻底地把她排除在心门之外，我甚至都不知道自己在想什么，或许我根本就不想把她忘记，可那又如何呢？她是不可能再回到我身边的，不属于我的我永远也得不到。

总是想，我不能爱她，与她相隔两地，只能感受着对方的思念，不可能触摸到。一旦触摸到了，又怕自己想把她据为已有，但我又控制不了自己。我的人生总是这样的反反复复带给自己的，只是满心的痛楚。

爱已远走，我却以为它还存在，我甚至还天真的认为她还是爱我的，至少还是有一点点喜欢我的。可是转眼感觉满世界都在嘲笑自己的愚蠢，这怎么可能呢？如果她还爱你，就不会毅然恨心的离我而去，留给我满身悲痛，这种痛是我一生也承受不完的折磨。

朋友曾开解我说：“世上那么多热带森林你不要，怎么就偏偏看上那棵破树呢？何况天涯何处无芳草。何必单恋一支花”是啊！我为什么会看上她呢？我自己也不清楚，或许我根本就已经忘记了当初是如何喜欢上她的，我只知道喜欢她。而我对她的爱呢，是不可能只限定于一个理由的。

我很想把我和她的那一年半甜蜜的过往，一一写出来，但至今仍未想好。计划没有那么快，更何况是个这喜怒无常的人呢？今天想爱她，明天又想忘了她，两种极端让我无法选择，计划也只能暂时放下。我多想打醒自己，不过我想即使我全身伤痕累累，我的心满满地也都是她。不是不争气，而是无法轻言忘记。我也知道我是嘴硬，嘴上说不想她，不爱她，可心里想不想，爱不爱，只有自己最清楚了。

我想找个人来恨，既然恨不了她，就找一个虚构的第三者来恨吧！这样我的心会好受一点，至少她不是因为受不了她父母与我的某些关系而与我分手的，而是那个第三者比我好才让她选择那个更好的。可是，我的恨没有转嫁过去，我的心好受了吗？没有。因为现在已成了事实。

我不想见她，可是心却容不得半点背叛。总是不自觉地在人群中寻找她的影子。总是不由自主的跑去她的空间看她的相片。其实很多人都不了解我，他们认为不过是一场婚姻嘛，何必看得比生命还重？可他们不知道我付出了多少，我几乎把我的心全部都放在她身上了。她走了，永远地离开我了，我的心也打包成行里，随她一起远走天涯。

我在想人真的是不能让感情主导思想，那样真的是很累很累。爱与恨均是太沉重的负担。经过爱情洗礼之后又有几人能说收就收，说放就放？我为她付出了太多太多，多得我自己都数不清。我给出了我的心，想收却再也收不回，就任她在思念中沉沦。我知道她现在仍然很快乐，因为有一个爱她的人也是他深爱着的人和她在一起。呵呵。（苦笑）在此祝福她幸福吧！

寂寞说：你会习惯的，难过说：欢迎你回到我身边

我一直都以为自己已经习惯了孤单，多少个日夜，多少个星期，都可以一个人好好的过，自由自在的过，可是－－－－为何今天突然感觉到一种孤单的悲哀，一种孤单的凄凉，是悲哀，还是孤寂？没有约会，没有应酬，没有可去的地方。来回的翻着手机电话本，现在却找不

我一直都以为自己已经习惯了孤单，多少个日夜，多少个星期，都可以一个人好好的过，自由自在的过，可是－－－－为何今天突然感觉到一种孤单的悲哀，一种孤单的凄凉，是悲哀，还是孤寂？没有约会，没有应酬，没有可去的地方。来回的翻着手机电话本，现在却找不到一个可以打出去的电话，找不到一个可以约出来玩的朋友，悲哀！真不知道自己是怎样从事的那份职业，整天忙忙碌碌，而一到休息的日子竟然都不晓得何去何从，真的怀疑从事我这种工作是个怎样的人，呵呵，也许悲观的时候什么样的想法都会有的。是自己太封闭了吗？现在怎么感觉这个社会那么的虚伪，虽然整天也可以嘻嘻哈哈的，可是谁知道那嘻哈的背后隐藏着多少的无奈，多少的泪水。。。。。只是又有谁可以看的透呢？有太多的事不能解决的就只有遗忘，有太多的人不能相爱的就只有淡忘，有太多的爱不能释放的就只有埋藏，有太多的泪不能流出的就只有珍藏。每次在经历一段痛苦的折磨后，心总是需要很长很长的一段时间愈合，慢慢的疗伤，只是心偶然还会有点隐隐的痛，自从做了退步的决定后心就开始在慢慢的放松，是强迫的放松，看着她不理我的时候，或者跟别人很亲近的时候，或者产生一种莫名的失落感！上帝在创造人时就注定了人生是要痛苦的，因为祂同时也创造了很多痛苦的语言，也创造了痛苦时可以发泄的眼泪。。。

从现在开始，我要接受没有你的现实。我不知道自己能否好好走过以后的日子，也不知道某天后你是否真的回到我身边。我只知道。在想你的时候，想着自己拥有你的短信和你的聊天记录。自己已经学会懂得满足了。够了。不想再上网了，不想再玩游戏了，不想再上QQ了，很怕真的怕进入空间后会看见你的影子；因为会令我伤心难过。

是不是爱就是这样？

今晚我真的无法控制自己的语言。

会不会，到某了个时候，我会发现自己并不爱你，一切只是你消失后，我心痛的错觉？是错觉？让我觉得自己爱上一个人？会不会，某年之后，我对你的爱淡了，我有了自己新的环境，并且很好的融入，以至于忘记你。当你再次站在我面前，我找不到这时的深情？时间和地域果然是残酷的东西，如果某年之后，我们见到对方，都是笑着不知道该说什么，我们会不会遗憾呢？如果到时候，你主动给我打招呼我该怎么办呢？

一方土，一份情，这座城对我真不公平，我没想过要去恨你，你问心的一句我在你心中真的连一粒尘土的分量都没有吗？那种从来都没有过的失落感，从来都没有过的尴尬的心情，从来都没有过的陌生的感受，从来都没有过的一切，觉得自己不是这个世界里的一员，从来都没有过的这样自我排斥心态，如一股奇妙的凉气从我的身后袭来，蔓延在我的身体的每一个部位，心，似有千万根针在扎，有无数只蚂蚁在撕咬，慢慢渗透全身，渗透每一寸肌肤。无处不在。这样的心情我记得在以前有过，今天又来了，让我无法接受。哀伤的音乐在我耳中慢慢的回**，香烟在指间燃烧，心中的忧伤慢慢的涌上头，这段时间写的太多伤感的文章了，我真的不想再写下去了，可是我心底的情感暂时还没找到更好的宣泄倾诉对象，只有写到寂寞的空间上。今晚我忽然感觉到了寂寞在诅咒我，孤单说：有我们在你别想着幸福，难过说：欢迎你又回到我们身边！

渐渐的，渐渐的，我喜欢与这黑夜为伍。久久不愿入睡在黑暗的夜色下，我不用再刻意的隐满自己的心事，可以尽情绽放自己的忧伤，呵。。有没有人曾告诉你；我很爱你…此时听着陈楚生的歌。。缘来缘去；缘已尽，爱来爱去；爱成恨，念来念去；念已伤，思来思去；思成痛，昨日相思；今日恨，昨日离别；今又思，昨日欢笑；今日泪。今日只想用自己独特的方式来寻找昨日的你可是你能否感应到我的思念，有人说我是执著，也有人说是我傻；无论怎样只希望你能过得好，虽然你对我也够特别但没什么，我不在乎！你在空间好友里设计了不再关注我！现在的我对你真的有那么讨厌吗？为什么不回我QQ信息？你删除了我的留言，但同时删除的还有你和我的这份情不想知道为什么，很多事情本身就没有为什么。从此我的生活里也就失去了一个真正的可以思念和牵挂的对象；从此我的生活里将重新思考一个真正值得我思念和牵挂的人，你先别说不在乎！只是你仍然是我的朋友，我仍然爱你、想你；只是这种爱需要换种方式表达，你一定要记得我曾经喜欢过你。

这篇文章写了差不多四个小时，很累！但愿生活多一点真诚。多一点欢乐！同是寂寞的人有缘也可以和我聊。

孤单寂寞的夜驱使我想念你

我一直都在试图去好好爱一个人，一个人，希望有一天我会和你为伴相依相畏过着平淡的日子，我不知道这个美丽愿望可以实现吗？爱情是可以寻找的么？如果你只当我是朋友，那就是一辈子知心的好朋友，如果说可以早知道未来，我想我一定会成为你的好朋友，你最好的朋友，而不是你的爱人。但是我现在真的无法将你当成我的朋友，因为我知道对朋友是不会有那种感觉的。每天都想你，每天都想见到你，每天都想听到你的声音。我是心甘情愿的付出，我知道自己中毒了。而且中毒不浅！

有人说，“被爱是幸福的，爱人却是痛若的。”可偏偏有那么多的人，宁愿去爱人却不愿被人爱。我只想单纯的去爱一个人，到了最后。我终于发现：单纯原来是不适合爱情的。对于我来说，没有了你也就没有了自己。堕落是没有理由的，可怕的是一个并不想堕落的人却要找理由去的沉沦、消沉。真的，忧伤也是会上瘾的毒药。爱，有时候真的就意味着伤害。而我，一次又一次的忍不住的想要忧伤。曾经的誓言早已风干、褪色。一切的一切都让它随风而逝吧！