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第四章 爱的感觉（第4页）

她和他和他--

认识小刀那段日子，军回来了，再次见到军，丽确感觉他们没有话说，其实她多期盼他说出来他对她的感情。可军还是走了，什么话都没留下。

丽妥协了，她想不能这样一辈子傻傻地爱军，于是她跟着小刀去玩，日覆一日，她终于被他感动了，她接受了他，他们经常约会到很晚，丽才回家，但是她们从来都没发生什么

，她又的时候担心回家被骂就跑到大妈家跟大妈睡，这时候的丽感觉很幸福，但她心里却隐隐不安，因为她选择小刀，也许只是为了逃避或者说让自己忘记军，她不停的鼓励自己，告诉自己自己选择小刀是对，不能嫁给自己爱的人，嫁给爱自己的人又有何差别？她傻傻的觉得只要小刀对她好，一切都不重要了。

那年她大二了，军回来了，是姐姐告诉她的。

尽管她一直在刻意回避军的消息，甚至回避和他的见面，但她还是见到了他，那天夜晚，军把她拦在了教学楼下，他告诉她，其实他一直爱着她他从来都没牵过别人的手，丽很奇怪他现在怎么有勇气说出这些话，也许爱要说出口，是需要时间的。

军告诉丽，他也给她写过很多信，上初中的时候，还因为给她写信被父母抓到，狠狠地批评了很多次，他也同样一直在等她开口说出心中的感情，他也曾经一次次的失望。丽和军相拥而泣。

之后的几次见面，丽和军都感觉有说不完的话，彼此的内心深处都还藏着对方，但丽却感觉以前的那种自然没有了，有的时候甚至是一种尴尬。军知道丽已经有男朋友，但他却依然固执的让丽和他走，跟他在一起他保证不会让她不会受到伤害，丽感动了，也矛盾了，也愧疚了，甚至她连对谁愧疚都分不清楚了，她无论和谁在一起，都感觉对不住另外一个人。

剩下她----

军，这个她曾经深爱的男人，如今出现在他面前，尽管他变了很多，甚至有的时候丽感觉他们并不适合，但丽却连6年前和他的一点一滴都记得那么清楚，那么刻骨，如果选择他，小刀该怎么办？她又如何面对小刀?

小刀，这个曾经给予丽快乐和温暖的大她四岁的男人，那么的深爱着她，她也曾经爱过他，尽管他的家庭并不如军家那么富裕，但他对她真的很好，而且不抽烟、不喝酒，家里人都很喜欢他，选择了他，那军该怎么办？而且丽每想起军，心还会碰碰乱跳。

一边是相爱三年的男友，一边是埋藏了6年的感情，丽该何去何从？谁能告诉她?

水中鱼语：也许没有人能告诉她，也许别人告诉她的根本不是她认为是正确的，每个人都有选择的权利，这种选择没有对错，而留的是遗憾！时间到了，自然就会做出选择。

原谅背叛

有人说，女人的幸福是丝萝找到可托之乔木，也有人说，女人最艰难的问题便是面包与爱情之间的抉择。面包可能是物质、可能是虚荣、也可能并不真实。当“面包”和“爱情”相撞的时候，爱情往往会伤的很重。没有面包解除饥饿的爱情是不现实的，因为在饥饿的时候不停口地说一千一万句“我爱你”也还没有一个面包来的实际。

昨晚他跟我说爱情并没有我想象的那么完美，两小无猜……没有面包的爱情是寒酸的，但没有爱情的面包是索然无味的。我知道现实，更知道这两者之间的密切关系。真正爱一个人，会拼了命地给她爱情和面包，那所谓的幸福是爱恋+物质的保障。……他说的这一切，我都懂，只是困扰我的不是关于面包和爱情之间的内在联系，而是你的琴弦在为其他女人拨动的时候。

一个月的30天，有我陪伴的只有2天，剩下的28天，672个小时，40320分钟，2419200秒，你还是享受一个人的孤独，晚上睡不着的时候没人陪你聊天，做饭的时候没人等着你问“你想吃什么”，吃饭的时候没人等着你夹菜……众多不同的原因，于是，想到了其他女人。当你决定和我在一起的时候，就知道因为相隔两地，可能没有太多时间陪伴在一起。但还是选择了，没没有见面的时候可以互相想念，至少心还是往同一个方向前进。

可是，当我努力地累积假期准备过去的陪你的时候，你丢给我的是“不要过来，深圳没什么好玩的，不是刚见面不久嘛”这算是你拒绝我的借口吧，难道吸引我过去的真的是深圳靓丽的风景或者是那些好玩的游乐场吗？傻子都知道我只是争取多点时间陪在你身边……

可能是我还在幻想着两小无猜的爱情，也可能是我误解了许多爱情的道理，太追求完美。所以总是要求你这样，要求你那样。但是你要明白，我所要求的，也是所有女人要求的，而我所要求的只是在你心底里无人可取代的位置。不是我小肚鸡肠，斤斤计较，而是男人始终不懂女人的心，就像女人不懂男人一样！

这次事情的发生是你人生中的一个渡口，也是我们感情路上的一个渡口，能不能平安顺利地渡过，完全取决于两个人想在一起的勇气和决心。你问我，如果一个人没有了工作，感情又受到了打击，能承受的究竟还有多少。我的心思其实你很明白，当牵着你的手的那天起，我最不希望的就是把手放开。你承受着巨大的压力，努力寻找孕育我们感情成长的面包，但如果选择带上我，两个人可以携手创造更多的面包……

世界上真的有幸福吗

生活里有太多的变数，太多的不安，太多的不解，太多的遗憾，太多的无奈，太多的太多。多得我不知道如何招架。于是我变得麻木，变得随遇而安，想的越多，失望也越多。还不如不去想。

过了19个空白的生日，还是不知道为何别人那么重要，我却那么淡然。也许不曾习惯也就不曾记忆或者纠缠。

气候逐渐转暖，这多少让人开心了些，终于有暖暖的东西能够驱走心底角落的阴暗。终于可以安然的晒晒自己发霉的心情。带着对去年春天的向往迎来本年的灿烂明媚。

温柔的阳光透过窗暖了身，却终是抵达不了心脏。微微的风吹着我不再很长的头发，于是就只好讪讪的发呆。

明天依旧要上班，厌倦了这样周而复始的生活，同一个轨道，同样的内容，每天都数着步子在行走。生活变的索然无味。

在岁月这条长河里，我所有的乖捩嚣张都被磨平。在这过程里，忘记了很多人很多事，也记住了很多人很多事。曾经一度骄傲的坚持，现在一点一点的被消耗掉。飘渺的未来，来回的脚步在微茫的眼神和着不安的内心处徘徊着。

幸福，说到这个词的时候，我就像风声水起那样老去。所有现在幸福着的人都是她眷顾的孩子，而我却是被她丢弃的孩子，我不知道为什么我不讨她欢心。是我做的不够好吗？那么我会改，真的会改。改成她喜欢的那样，只要给我幸福。

孩子，总是喜欢这样称呼自己，因为我还没学会大人的思考方式，这样的孩子与年龄无关。不再幼稚，却依旧单纯的可怜。并且还爱做着童话世界里的白日梦，想象着自己就是那个童话里的公主。从此和王子过着幸福的生活。可是我的王子在哪里。人醒了，梦碎了。

习惯了把自己埋与深深的夜，习惯了一个人行走，也习惯了一个人说着碎碎喃语。只有黑暗让我觉得安心，可以放任自己的情绪，悲伤或者喜悦都不再被掩藏。不知道为什么缺乏安全感的人总是喜欢黑夜。或许不曾等到就无谓失去。想大声的笑，可是连阳光的变的那么刺眼，让人眩目，笑出了泪，在眼角微微的，偷偷的。

所有的悲伤亦或快乐都是自己的。这是我唯一值得骄傲的东西，因为我的喜怒哀乐不属于任何人。并将不再属于任何人。我不是你的谁，因为你不会是我的谁。

幸福始终是遥远的抽象的幻觉。一直想给自己的灵魂找一条出路，但是路太远，没有归宿