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第五章回头太难（第1页）

第五章回头太难

乞求的爱情不长久

女人天生爱流泪，开心了，会有幸福的泪水，激动也会流泪，伤心难过的时候，更是可以泣不成声。还记得以前自己是多么的脆弱和幼稚啊，因为爱他，因为怕以后会分开，我整夜不睡觉，就这样一直看着他，看着他熟睡的样子，那么安静，我就会忍不住流泪，我多怕我有一天会失去这个我深爱的男人啊。他总是说我多愁善感，他说不用担心，我会永远守护着你，让你永远都幸福，不会再让你掉泪的。以前每次放假的时候，就是我们最痛苦的时候了，我们在车站依依不舍，我们流泪说再见，假期的时候更是天天电话不断，每次他说想我的时候，我就恨不得马上能飞到他的身边，因为我是如此爱他。

两个人在一起，也会有吵架的时候，我们也不例外，可是我知道无论我们吵得多厉害，只要我开始流泪了，他就会开始哄我了，他说我默默流泪的样子会让他的心好痛好痛。所以他说，我想我都离不开你了，因为我舍不得看见你哭。

呵，以前的事了，都不想再说那些过去，我怕说着现在眼泪又止不住了，其实我知道，曾经我们是多么的相爱。

也许现实的生活会改变人的很多想法吧，从和他的关系确定，我们就告诉了双方的父母，并且都见过彼此的家长，可惜，他家人不喜欢我，而我家人也同样不喜欢他，我们都不知道是什么让我们做得不够好的，虽然双方父母反对，但是仍然不能动摇我们的爱情，我们坚持要在一起，我们说好不分手。

转眼大学毕业了，我为了和他在一起，不回老家去让家里帮我安排工作，而是跟他到了他的家乡广东，我想在广东应该可以找到事做的吧。可是我却把妈妈惹怒了，她威胁我，只要不回去，以后都不要回家了，但是为了能和他在一起，我就真的走了。以为付出那么多，会有应用的回报吧，可是到了他家，才知道一切才是恶运的开始。

他爸妈一见到我也和他回去了，马上把见到他的笑脸都收埋起来，只对我说了声，你也过来玩啊？我说我过来找工作。她妈马上用一种很高傲的口气说，哼，外地人在这边能找到什么工作啊？我们这边都看不起外地人的，还有啊，在外面不能说你是他的女朋友，免得别人笑话~~~~~每次背了他，他妈妈就对我冷嘲热讽，我们每天去找工作回来，如果没收获，他妈妈就会板着一张脸，在他家我常常觉得眼泪会不自觉的流下。

后来他找了份不错的工作，待遇也不错，我们总算觉得可以松了口气。他家在广东的一个不开发的城市，因为语言不通，所以我找工作的时候就更加难了，我想去深圳或者东莞，他又不让我走，他说无论如何都要我陪在他的身边，我可以暂时不工作呆在家，他说反正以后结婚了你也不用工作的，先学好做老婆吧。所以我开始每天早上起床就把他家上上下下的地全拖了，把他的衣服洗了，把家具擦干净，等他妈妈买完菜回来就要帮忙洗菜~~~~我在家都是爸妈的宝贝，我家不是什么大富大贵的人家，但是妈妈却用了她最普通的爱来爱护她的女儿，所以我在家也是从不做家务的，而去他家我样样都要学会做。

我天天在家，他天天上班，我们之间的话语越来越少，他每天回来也懒得哄我了，他总说上班太累了，只想休息，我越来越沉默，越来越孤单，我说想去上班了，他又说先在家呆着，和他家人把关系培养好了再说，现在又不需要我来赚钱。可是，我上完大学就这样当家庭主妇，我真的好不甘心啊，我越来越觉得对不起父母，我都不敢打电话回去，我怕他们知道我现在的处境难过。

我该不该爱你

大学一晃毕业了，大学的恋情在被人羡慕下结束了，感觉好疲惫。回想以前的日子是美好的，可是现实终究是现实，伤害了就无法挽回，我们曾经的梦想和憧憬犹如瞬间流星的滑落，眼睛模糊了视线，想起那段幸福的日子，隐隐作痛！在感情的世界，一个人的离开，一个人的背叛，爱究竟有多远，很远有多远？一个人的孤单，两个人的伤悲！因为怕伤害，学会了逃避，学会了退让，不知道是不是自己真的怕了，还是自己变成熟了，现在却迟迟不想面对另一份感情，觉得好累好累……。姑姑妹妹给我介绍男朋友，却没有了什么想法，是不是自己害怕结婚，觉得自己还小，应该有自己喜欢的事业，不想走入婚姻的围墙。

我该不该爱你？在我结束了大学的恋爱，在我迷茫，我们在这2个月的时间，虽然我们在两个城市，我还在怀疑这种爱是不是虚拟的网络的爱情时候，也许我们只局限在网络和电话中享受这份暧昧，却发现我们并不属于彼此，心情好复杂，在北京的都市漂亮的女孩随手就是一把把的，我们的家庭背景又是那么悬殊，你那么优越，显出了我的卑微，你说爱我，可是我真的不知道该说什么，你说会接我去，灰姑娘的爱情，好自卑……可是你不在的时候真的好担心你，生病时候好心痛，伤心时候会陪你难过。我知道你这些天发生好多事情，你的心情很压抑，但我做的只是默默的陪你，为你祈祷，也许我真的适合做你的红颜知己吧！不是妻子，不是情人，而是心灵上的朋友。我不该奢求什么，也不想奢求什么……宝，我喜欢这么称呼你，我该不该爱你？我们这份爱会不会随着时间的推移慢慢淡忘，最终变成身边的一个过客面对这样的感情我要不要放手，还是要紧紧抓住他？心里好矛盾，两个城市的爱情，是幸福是悲哀？

宝，在你心里还有一个无法抹去的印记，死去的女朋友，也许你真的很爱她，你会提起她，谁都有过去，谁都有故事，行行色色的女人在你世界出现过，可是我又是她们当中的第几个呢？你说只有我，是我不相信自己还是不相信你呢，心里有些冷，这些天你去国外了，一点消息都没有，哪一天我又会突然收到你的简讯呢……我是不是该给你些空间，给你多些信任呢？

宝，我该不爱你？

回头太难

我以为你会一直爱我到老，像我们之间的约定。一直都把我捧在手心里，走在街上总是牵着我的手像牵着一个孩子；吃饭时为我把鱼刺挑出；我吃饭很没有规律，你会一日三餐总是督促我吃完了才安心；八月十五的晚上我们一起在月光下走了好几个小时，打打闹闹像两个不懂事的孩子；我们会把自己的小屋打扮的像个原始森林，挂满了熟透的柿子；总是蹭蹭彼此的鼻子，因为这是我们之间爱的表达……你是我今生第一个男人，我也想你会是我今生最后的一个男人，为了你，付出了一切，放弃了自己的骄傲与梦想，因为我认定你就是我最初的梦想。

但也许美好的东西只有在童话中才会直到永远，在我最脆弱、最无助、最需要你的时候，却看见你何另一个女人躺在同一张**，前一天的时候你还对我说要记得吃午饭，让我注意加衣服。现在……顿时头脑一片空白，我没有想到你会这样的看轻我们的感情，也没有想到你是这么的虚伪，更没有想到那个女人是我最好的姐妹，形影不离的姐妹。你说让我原谅你，你最爱的人是我，但让我如何接受这样的结果，曾经看到电视中米来为了陆涛伤心我觉得她很傻，不值得为一个男人这样，但现在我明白了，爱不是说放下就能放下的。毕竟放不下你，最终还是给了你一次机会，以为这也是给自己的最后机会，因为爱你我又一次放下了自己的尊严，以为这一次你会好好的珍惜我，我强迫自己忘记所有发生的一切，虽然它总是不停的闪现在脑海中，让我觉得很委屈，很伤心。但是我没有想到，你对爱情是这么的游离不定，是我的原谅让你更加的肆无忌惮，我的纵容让你迷失了我们之间的感情。

那个女人哀求你，你又一次抛下了我，还说我不会关心你，说我太要强，没有把你当成我的男人，心痛的竟然可以如此决裂，你竟然能把背叛的理由说的如此的充分。我的心死了，真的不想缴在这场感情的漩涡，不想活在你甜言蜜语的欺骗中，所以我决定离开了，放弃所有的梦和希望，心在流泪，纵然有很多的不甘心，但是我又能如何，我无能为力，笑着祝福你然后毅然决然的转身离去，自己终于没有在你面前流泪，这就是我，你了解过么。第一次的付出自己的爱，怎么会又这么痛快的当做无所事事，我开始学会了抽烟，狠狠的抽，没有想过自己今生会拿起这个东西；午夜喝的酩酊大醉，然后喊你的名字，责怪你的背叛，你不懂的珍惜我，狠狠的恨你，但是脑中却都是曾经我们幸福的回忆。我想只要你再回来，我愿意当你的俘虏，给你你想要的爱。我的心真的没有了支柱，爱情到底是什么，我已经找不到答案了，颓废的像一只没有人怜惜的流浪猫，自己添着受伤的伤口，爸爸妈妈为我伤透了心，而你却体会不到我的伤，还和别的女人一起快乐，对她说着曾经对我的甜言蜜语，对她有着曾经对我的温柔，我恨你，真的恨你。

我是一个要强的女人，我一定要做到最好，一定要得到我想要的幸福，一定要让你看到我得到幸福。所以我开始拼命的工作，并报了驾校开始学车，一切忙碌只为了不想起你，繁忙让我淡然了你对我的伤害，虽然我还是会在安静的时候想起你，在夜深人静的时候拿着我们的照片回忆曾经的幸福，我承认今生不能够忘记你，也不会再像爱你一样的去爱另一个男人。现在已经深秋了，驾校内的树叶漫天的飘洒，我觉得它在替我感到悲伤。现在的我也学会了坚强，我看着天空笑了。

在驾校我认识了一个男孩，也许是缘分，也许只是一个巧合，但是我今生的巧合也许只有这一次。他是我的同学，不小心拿烟头烫了我的书包，然后我们就莫名其妙的吵了一架，他赔我书包，结果我们认识了，通过聊天才知道我们都离这个学校很远，而且都拖了很长时间才来，同一天上课，我们的家离的不远。他很成熟，也很有思想。我想今生我只想要平淡，即使没有爱情，所以我接受了他的爱，我的工作也渐渐的稳定了，身边有了一个能谈心，关心我的人，这一切我很知足，但我还是会想到你，你过的好么，原来恨一个人可以恨到希望他幸福。

日子就这样的过着，现在的我经常会把自己的脸埋在装满水的脸盆里，直到喘不上气来，然后猛地抬头，看着镜中的自己，真的已经变了，变得真正的坚强，任何事情都压不倒，不再是曾经那个自己了，我用这种方法提醒自己要活的精彩。

午夜我睡得很沉，被电话吵醒了，一串熟悉的电话号码，虽然已经删掉，但是它已经深深的烙在了我的心里。曾经你也总是在我熟睡后给我电话，突然睡意全无，一个熟悉的声音让我的心颤抖，你问我过的好么，是不是有新的男朋友了，我说是的，我现在工作也很好，男朋友对我也很好，你无语的挂了电话。此时我的心为什么也痛了，我不就是想要你看到我幸福么。为什么在我平静的生活的时候你又要出现在。之后你会在QQ里时常的出现，和我聊天，给我打电话，发短信。你说你和她早已经分手了，你说你时常会想起我，问我想不想你。我顿时想大笑，也许是哭笑不得。我们之间就算再怎样也不可能走到一起了，我有了一个爱我的好男孩，我怎么可能伤害他，他是一个负责人的人，我相信。

走到今天，不是你的错，也不是我的错，也许你已经一无所有，才会想到我，你认为我永远是你的底线，永远会在原地等你回来，我才发现，我们之间是划不清界限的，那么的了解对方，又怎么会不了解彼此。我的爱没有那么卑微，就算爱的遍体鳞伤我也不会要一个奢侈品，你永远不会明白真正的爱应该怎样去呵护去珍惜。你问我是不是现在眼里只有我现在的男朋友，我笑着对你说是的，我们要去爬山了。你惊讶的问你们两，我说是的。从此你再也没有出现过，这样也许是最好的结局，只有这样我们才能继续以后的人生。也许在我们之间的角逐中我赢了，因为你一无所有了，而我得到了爱我的人和我想要的事业；但也许我们都输了，因为我也没有得到真正想要的。爱情的世界没有谁对谁错，只有谁不珍惜谁，这句话也许能涵盖我们之间的一切。

曾经爱的那么深，却变得伤痕累累；又有谁能明白治疗这伤需要付出多少呢……我宁愿永远一个人添合自己的伤口，慢慢的让这个身边的人去从新给我希望。

爱上一个人很难，但忘记一个人却更难。

我不可能忘记你，但是你给我的伤害却让我再也无法回头，即使你还爱我……

好好的过你的生活吧，祝福我，也祝福你……

来不及爱你

当我又想起你，是一种绝望的伤心，幸福已经离我远去，说什么都来不及。