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第三章该死的网恋（第4页）

同样存在着人的空间里，我们不免发现有的人自我认识相当清醒。专注于自己唯一的目标，其他的事顾及很少，最终他成功了。相反，有些人终日忙于多个目标，只知道怎样跟随他人所期望的完美做事，结果只是一事无成。这是我们不得不反思，不懂得舍弃和筛选目标的人注定不会成功。因为他本身是矛盾混乱的，他只知道怎样做自己会觉得心安理得，而不在乎究竟是否符合事物本身。用一生的光阴，不知所措的寻求他人期待的成功人生，劳心劳神，殚精竭虑。不懂得应该将自己的心态放平和，细细的将自己梳理一便，甩去无用的包袱。只有有心人才会追源溯流，从自己认定的目标家园中打捞成功的鱼群，最终他会像渔家拉动渔网一样，将自己成功的人生越拉越绵长，最终拉动整个大海。当我们能够清楚地做出判断，明白远方那个家园的方向，我们不会再有昨日的彷徨，再有莫名的惆怅。漫长的黑夜，何惧？遥远的前方，何惧？

总之，世间没有绝对的完美，因此大自然中的一切也就不能看作是一种遗憾。人并不能为完美而盲目的追求，事事完美也就体现不出完美了。

该死的网恋

“夜路走多了总有一天会遇见鬼。”这是一位老总经常挂在嘴边警醒其手下不能偷工减料做豆腐渣工程的座右铭。这话被衍生到办公室之后就变成了：网上多了总有一天会遇上暧昧。这话有没有道理，大家自个儿思量去。

网络的确是制造暧昧的温床，不知大家是否认同。我原来上网也就只有几个简单的目的：一是工作需要，二是工作之余玩玩游戏以消除疲劳，三是看新闻。可渐渐地似乎就不只于此了，还有聊天，之后突然发现因网络而发生的一夜情不计其数，因网络而家庭破裂的也数不胜数，当然因网络而有情人终成眷属的也不少，总之，网络是一张神奇的网，任何事情都可以因他而生。

不记得从哪一天起，突然发现当自己的现实生活变得不如意甚至一团糟的时候，在网络上竟可以将其补回。

恋上短线风筝，就是在我枕边的那个女人突然喜欢唠唠叨叨的时候。当一个人正在为工作上的一些问题弄得焦头烂额的时候，他需要的是需要独自清静或者枕边的那个女人的安慰，可是，其结果却恰得其反，她不但不安慰你还唠唠叨叨一些无关紧要的东西让你无法安宁。

于是，烦上加烦的时候终于上到网络上来倾诉。网上倾诉的好处在于你不知道对方何人，可以毫无顾忌地说出心底里在现实中无法说出口的话。虽然，明知网上的那位“知音”只不过也是虚拟世界里的一缕轻烟或者飘渺的雾，但现实中的不如意，终究也被其感动的。

人都是双面的，有黑有白，有现实也有虚幻。其实自己也明白，现实中的她或许与网络上的她相差一万八千里，但还是依然深深地迷恋上了她。网络上的她，就像自己当年热恋时的她一样，一日不见如隔三秋。

她说她已经结婚了，有一个还算幸福的家。什么叫做还算呢？她没有回答，也许还算幸福和幸福之间的差距，就像健康与亚健康之间的差距一样吧。

姑且就这么猜测罢。

虽然，我们已经一而再，再而三的说好，我们永远都不会见面，似乎我们都在信奉相见不如怀念，毕竟我们都是成家之人，虚拟的东西不能跨越现实。

可是，正中了那句“夜路走多了总有一天会遇见鬼”的那句话，终于有一天，整日在岸上游走的我们终于也被河水溅湿了裤脚，竟然不约而同地发出了视频相见的请求。我们竟然心有灵犀？一时兴奋得像个三岁的小孩手足舞蹈。

那是7月份的一个周末，我的心情就像南方7月的天气一样热气腾腾。我关上了书房的门，美其名曰要隔开一切骚扰专心的看书以迎接九月份的建造师考试。

视频打开了，我们竟然都那么的“害羞”，犹抱琵琶“不出面”，双方的视频对准的都是一堵白白的墙。或许，虚拟中的美好与现实中的无奈就隔着那么一堵墙吧，结果只好都把视频关了，又一如既往的只以文字交流。只是，那根**的炫一旦触碰上了，就算没有弹出意想中那么美好的音符，却也挠在了各自的心底，痒得实在令人难耐。最终，我们还是“大胆上位”。

有些事情是谁也意想不到的，特别是网络上的事情，从一而终并没有想到当视频对准着她的时候，竟然是那个天天在自己耳边唠叨个没完的女人，而此刻的她就在卧室里同样惊诧地看着关上门美其名曰在书房里看书的自己。

原来我们这么心有灵犀

天空又在飘雨了，我没有拿伞。站在商场的门厅，看着灰暗的云层，想起不知身在何处的他，他的那把伞和他的温柔。

那是我最最灰色的一段时间，因为爱人，我伤得很深。我平时就是独来独往的，于是那时我也是一个人的，一个人舔着伤口，一个人陷在灰色里不能自拔了。

那个冬天的下午4点我们做实验，在一个古老的高大的阴森的楼里。

很晚了，又下雨了，同学们都做完走了。一切都那么不顺，我一遍一遍地做。我心情坏到极点，感觉一片委屈，眼泪都快出来了。

终于结束了，我都已麻木了。走出实验室，看见了他，他什么也没说，和我一起往外走。出了楼门，下着雨，才发现他手中拿了一把伞。

他撑起伞，一把黑色的伞，为我摭住了漫天的雨，风吹过，有些冷，我打了一个哆嗦。他看见了，更靠近一些。偎着他，感觉特别温暖。

他是我的同班同学，一直不知道他对我的关心，因为是默默地。那天他不知道等了多久。感觉到他的心意，他的温暖，那时脆弱的我，被深深地感动了。

他又来找我，带我出去玩，我不好拒绝，也不想再一个人闷着。和他一起，我也可以开心地笑了，灰色的天空也会有些云彩了。

不愿再活在灰色里，想要个人救我出来；不愿再爱得痛苦，想要个人宠我。我是很感动，我知道我并不爱他，但也许我将会爱他。有时他也会有暗示给我，我无法回答，只

有闪烁其词。

在他的宠爱中，我们相处得不错。他总是象一把伞，时刻等待着，也为我挡住了烦恼。他很是开心，我也常想：爱人也许是痛苦的，让我满身伤痕，被爱是要好多了，被爱是幸福的。

但走过了一段日子，我却发现：被关心，被痛爱，我也被感动，以为感动就是爱了；但我没有心动也没有心痛；没有牵挂也没有想念。我知道这不是爱了。

我和他说明了一切，他却愿意再等。原以为我会由感动生爱，但已经有一段时间了，现在不能，以后也不会了。既使我接受他，那也是一种勉强。我无法欺骗自己，也不想

欺骗他。于是我远远地避开他，相遇时便视若无物地谈笑。

时间慢慢地过去了，一切也淡化了。我们渐渐地疏远，然后是毕业的忙乱了，我们几乎没有再说过话，我也没有来得及对他说声抱歉。

纷乱的社会，快节奏的工作，却让我今天能有这空闲停留在这一角，看这飞舞的雨丝。遥对远方的他说声抱歉也说声谢谢。感谢他的雨伞，为我挡去满天的乌云和雨滴，感谢他的温柔，为我灰色的天空带来了几片云彩。愿他得到他的爱和他的幸福选男人也选了命运