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第二章 那点滴积累起来的爱（第3页）

那天雪下的好大好大，好冷好冷。我失落在街头，漫天的大雪无边际铺向我。那一刻我真想大雪把我埋葬，我任凭那铺天盖地雪花向我扑来，凌历的北风刺痛我，但那一刻我的心比雪还冰冷。心里的感觉比北风更刺痛我的心。我的世界变得比这个大雪天还要冰凉。

最后我还是保留了最后一份理智跌跌撞撞地回了家。

回到家时我已变成了一个大雪人。人冰凉冰凉，心更冰凉冰凉。那晚我最于感冒了发高烧了，说了一晚下有关她胡话。

当我病好了一些时，已是也几天后的事了。但我心里的那道创伤却伤得很深很深难已愈合。我更无法去面对今后最要跟她在一起的日子。我无法让这个故事就这样无情划上个悲凉的句号。于是我近乎冲动失去理智地随便地拿了些钱留了张条地踏上了驶向那座小城南下的火车。我想我能听她当面再说一次。如果还是那样，我想我的心也就彻底死了。

春节南下的人不多，如同空****车厢一样我的心也是一种空****的感觉。也不知过了多久就到了。一下火车面对陌生的街头只感到一阵茫然，只是依稀记得她的地址，我甚至再没有勇气打那个电话，站在十字街头面对茫茫人海真不知她在何方，只能一次又一次询问路人，也不知是否记错了，每次的结果都是失望。就这样瞎闯瞎问一直到黄昏。也不知自己身处何处。她在何方。黄昏的街头飘着纷纷扬扬的落雪，心中一片茫然失措，最后只得找一份冰凉的晚餐与黑夜共享。随便找了一家旅舍一睡到天亮，又开始漫无目的乱转。只希望有街上也许有缘能遇见她，不知上天能不能施舍这份微茫的缘给我，我诚心祈祷。但也许我与注定无缘吧！上天始终未能把这份缘赐给我。直到我再没钱住旅舍了，只剩下回去的火车车费。我终于彻底绝望地踏上了回程。回到家我又染上风寒倒了，好了差不多也就开学的时候。我一想到我还要去面对她。我就感觉地一种无言悲伤压抑在心头无法释然。也许写到这里我故事就注定了这个悲凉结局，再写下的每一句都是伤心句子刺痛我的心。但我还没有个心愿没了，就是能有一天能真实地看见她在一个雨天撑着雨伞从我身旁走过，让我真真切切地感受那丁香样的芬芳。我想这才是我故事的最终结局。于是我留着个美好的梦想一点一点续写我的故事。

当我来到学校报到时，那盆丁香也能没熬过寒冬而冻死了。也许正象征我希望破灭。我想我要淡忘她，我跟我自己发誓不再跟她说一句话，尽量避开她。我只想也许这种方式让才能她在心一点一点地消失。好让我的心不再那么痛苦。不再缠绵在她那丁香一样的芬芳里无法自拨。但事实证明这样做失败了。我无法不去想她，我无法让我忘记她那丁香一样的芬芳。但我却始终无法去拥有。只感觉无比失落与痛苦。大学的日子过的比较轻闲无聊。在那无尽空虚的日子里。我终于在这种境地里开始堕落。喝着难喝得要命的酒，也许只有醉了才能麻痹我那颗痛的历害的心。吸着呛得我要命的烟，也许只有烟雾中我才能使我自己变得虚无。这些比前我从来都是很少的。终于时常的酗酒吸烟。使我一天天枯瘦下来，无比憔悴。也荒废了很多学业。终于到了要几门功课要补考，还被通报批评。我这觉得再这样下去会毁了我的一生。我才开始有所觉醒。疯狂地学习来麻痹自己。终于在一次舞会中，我豉足勇气请了她跳支舞。我说我们还可以做朋友吗？她点点头。但后来我们在一起总有点不好意思。显得有点局促不安。我也只把我心的一切渲泻在纸上。只记得有一天夜里做梦。梦见我们能在一起，在梦里真的很开心。但醒来却是一场空。

只留下无尽的追忆。第二天上课，我叫坐她身旁的同学让出位置。我就坐在她身边就趴在桌上看着她。以前我都没勇气怎么做的。就这样没说一句话的看了她一上午。她也没说一句话。一切尽在不言中。

校园的丁香花开了，又落了。落了又开了。时光轻逝着一切。虽然她不可避免地在生活记忆中还始终存活着。

那丁香一样的芬芳还在记忆中时淡时浓时远时近。但已没有以前那样浓烈了。只留下淡淡一缕清香偶尔漫在风中。

倾刻间便随风而去，不留下一片。只是有时走在雨中有种失落的感觉。

在后来的日子，我不知是有意还是无意，总会帮她一些，有些她可能还不知是我帮她。我也不知道这样做是为什么，只是潜意识中希望能开心能多一些快乐。有时喜欢一个人，而又不能在一起。就只希望她快乐也就心满意足了。也许这只是种爱的无奈的悲哀。也许我正是陷入这种悲哀这中。来一点咀嚼那些有点失落的日子。随着花开花落云舒云展。

最后我写下的故事也只在毕业时划上了句号。现在再也体味不到当时的那种感觉。临别时大学同学总得留在下只言片语在以后也许就这天南地北一别一生还能追忆起什么。也许这也注定我和她缘断今生。在她的留言本上我写下了本文开头的那一段。我想我们的故事也只有那个美丽的开局好写。我想我也不知她能否有缘读到我的这个故事。

读到那段风雪满天的日子，读懂我那刻那种感觉。

在那时我也曾留了个留言本在她宿舍里。希望她能给留下个只言半语，让忆起她时能翻翻，翻开那段日子飘出一缕丁香一样感觉。但不知是她忙于找工作，还是没留心。

最后那本留言本在她宿舍桌上尘封一星期什么也没留下。

我只有点遗憾地偷偷拿回来。我想既使她写了也都是一些敷衍的话毫无意义。也许过些时日我也就只有飘落在她记忆的角落尘封了。

分离的日子不知不觉就来临了。收拾好行李也收拾好失落的心要回家。也许时光会淡化一切。那怕曾经是刻骨铭心的记忆也会被时光风化。当我和同行的同学提着行李离校上车时，跨上车门的那一刻有个突好其如的感觉。感觉到这一辈了也许就这样永远见不到了。再也无法感觉到那丁香一样的感觉。心中有种悲凉无法释然。于是我对同学说我还点东西没拿叫他们在火车站待我。我知道她还没我先走，但也是这会儿走。于是我提着行李在她出校必经之处找个角落坐下。我并不希望她能见到我。就这样我静静地等了一小会儿。我想信老天会在会最后赐给这份缘。让我再一次也是最后一次感觉到那丁香一样的感觉。果然天不负我，一小会儿她从远处和几个女伴悠然而来，这就这时老天居然和我开起了玩笑。就在那时一阵小雨悠扬而落。

她就这样走出了我的故事。但希望她走进另一个男孩的故事会有个美好的结局。这个故事结局虽然有些悲凉。

但也算美丽。我无怨无悔。佛曾说一个男人和一个女人只因五百年前佛前的一个照面才结下今生的缘。今生无缘错过了，就只有再等五百年。五百年风风雨雨我心待着这份缘。我要再等五百年再遇见她。

失去的我无法再拥有，我只有一个人走在雨中，写下些伤心的句子丢在风里

我会学着放弃你，是因为我太爱你

每个人的心里都有一段伤心断肠的往事，它标记着我们的成长。

原来爱情是因为得不到而变得更加凄美。——题记

我和他说我不要分手了，我要跟他在一起，为了他我可以什么都不要了。

可是他无情地拒绝了我——说一切都过去了，忘了他。

我不知道以后该怎么办才好，不知道以后没有他在我的生命里的日子我该怎么活下去。我只知道他永远也不会要我了，我只知道他竟然变心这么快，这么容易放下我。我怎么也敢也不想相信，曾经那么爱我的一个人到现在竟会对我如此绝情。难道他求我不要分手的时候的那些眼泪，那些挽留都是假的吗，都只是一时的冲动吗？他是不是也曾想过，没有我，他也很难活下去？

我回到宿舍里面想了好多，说了好多，哭了好久。幸好宿舍里还有个姐姐，不是我一个人度过这个伤心的夜晚。我说他怎么可以这样，怎么能这样对我，就算我任性一点，他不是也说会容忍的吗。

他说一切都过去了，现在说什么都没有用了。我说不要，我不要过去，我要跟他在一起。

他说忘了他，现在想还有什么用呢？分手了就分手了，再也不要想了。我觉得真的好难受，为什么他放得这么干脆，难道他从来没有爱过我吗？为什么他这么容易就放弃我了。永远不会再重来，有一个男孩爱着那个女孩。

他曾经说过最感动我的话，他说他永远不会放弃我的，除非我放弃他。可是现在呢？我们都不给对方誓言和承诺，为什么却这么简单的一句话，我们都做不到呢。我只是任性，可是我从来没有想放弃他。

我说去他家里，我说我要永远跟他在一起。而我明白我只是想说我可以为他放弃一切了现在。并不是真的要去他家，到时候都人都不会在家里了，我在那里能有什么用呢。我早就应该这么做，如果不是因为我心里老是顾忌这么多，就不会让我的爱情走得那么快了。如果我不去考虑那么多，懂得珍惜这份爱情，自己的幸福，我就不会让他这么伤心了。我以为的那些东西根本就不重要，真的一点都不重要，其实我不懂，爱情是自己的，自己的幸福是要自己去把握的，到最后父母根本不会给我任何要求和答案。昨天晚上我跟我妈说我要跟永州的这个男孩子在一起，妈没有强烈的反对，只是让我自己慎重考虑，自己选择的他们也没有办法，也不会强制我不要去这样做。现在已经不是父母之命，媒勺之言的时代了。他们只是有点无奈，她们也只是希望我幸福，希望我以后能够过得比她们好。我已经长大了，应该知道什么才是我想要的。不会让自己生命遗憾。