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友情让我重生（第1页）

友情，让我重生

慢性病的折磨，曾使我一度丧失生活的信心和勇气。

记不得哪年哪月，大概是初秋的一天，阳光很亮丽，天，蓝的透明。山坡上那片橡树林，就在这种海蓝海蓝的天空下，灿烂着金红的叶子。我站在院子里，往晒衣绳上挂衣服，也不知怎么回事，一阵眩晕，天地仿佛倒过来了。伴着呕吐，说不出来的难受。

自此之后，那种病魔就像幽灵一样想来就来，说走就走。那些日子真是苦不堪言。被诊断为美尼尔氏综合症的那一刻，我有点不知所措，不晓得怎么会被这种洋毛病缠上了。

轻的时候，还能站着和人说说话，严重了只能躺在**，不能说话，不能吃东西，熬过那种天旋地转翻肠倒胃的痛苦，浑身瘫软，虚脱了一般。说不清是汗水还是泪水把鬓角的长发都浸湿了。躺在**，望着窗外秋风中树叶一片一片地飘落，仿佛我生命的烛光在一点一滴渐渐渐渐地消散。

长年累月，我被一种孤独无助牢牢抓住。脾气也变得暴躁，常常无来由的大发脾气，而且对任何人，任何事都怀着疑惑的态度。我的世界越来越灰暗，狭小，充满着一股幽森之气。

在我平静地审视自己的时候，觉得自己又丑又讨厌。作为一个自然界中的高级动物，有思想，有智慧，时时被人需要着，才活得有意义。而我，还能做什么，不能劳动，不能创造，更不能为家人分担重负，还要亲人服侍我，还冲他们发火、抱怨，活在世上还有什么意思。

我一次又一次地想到了死亡。或许，死亡对我、对家人是一种最好的解脱。

我设计着死亡的方式方法、时间、地点，并为此着手准备。做的很从容，就像去旅行一样。然而，总会有那么一丝微弱的渴望在心底明明灭灭地闪烁出亮色。毕竟我还年轻，还有些许对这个繁华红尘的留恋在我的潜意识里挣扎。

站在生死的边缘，那种感觉很痛苦。就像锯齿在跳动的心尖上来回拉动，在这心尖颤颤的时候，乡邮员送来一只水蓝色的大信封。

夏天的午后依然炎热，阳光透过树叶的缝隙，在我身上撒落无数个小圆点。坐在树下，读着来自远方的信。是邻居家的孩子－－－春儿从南京寄来的。去年，他考上了南京河海大学。信中，春儿一次一次感激的话，着实令我不自在。想想也没为人家做过什么，邻居二哥二嫂都是老实木纳的人，不识字，每每春儿有信来，嫂子就拿过来让我念给他们听，代他们给春儿回信。这本是微不足道的事，那远在异乡的学子竟记在心上，并在繁忙的课程中抽出时间来告知这些感激的话，让我有点受之不安。

铺开粉色信笺，拾起久已不动的笔给春儿回信，告诉他不要再说见外的话。好好学本事，在外照顾好自己。

信寄出好像了却一桩心愿，我在等待着死神的招引。

也不知是何缘故，那些日子不断有邻居家的伙伴来串门儿，一会儿要描绣花的样子，一会儿织毛衣的花式，一会儿这样，一会儿那样，闹哄哄地搅得我不得安宁，甚至没有机会实施我的计划。

眼看着火热的夏天就要过去了，我还得每天与中药汤较劲，几年下来，我的小屋、我的身体乃至呼出的气息都散发出一种沉郁的中草药的味道，这实在是让人非常的厌倦了。而电话铃声却在这种焦躁中急促地响个不停。

拿起话筒，传来一种久违且温存的声音，那是好久好久以前的一个友人，从遥远的西藏打过来的。好多年已失去了联系，只听说他辞去很好的工作，做了自由摄影兼撰稿人。来自西域的声音跨越了千山万水抵达我的耳畔，又通过神经系统漫漫而细致地渗透进心里。好友的声音依然浑厚动听，透着亲切自然。我以为相隔数年，必定会生涩了。而那样的语气、那样的口吻，依稀是昨天的延续，仿佛我们从没分开过。原来，友谊是可以这样隔山隔水隔岁月，毫不减损它的能量和力度。

他说流浪的辛酸和疲惫；说跋山涉水的劳累和惊险；说思乡的哀愁；超越生命极限的豪情和自由。最后，他说想极了故乡，不知故乡现在怎样？

电话里不好说太多的话，也无法把所有他想知道的事情说清楚。放下话筒，我像还债似的，又重新提起笔，为那流浪的人讲述家乡的变化。而他似乎有太多的渴求，那长长的信足足装满了一个大信袋，却还不能使他满足，一次一次地打电话来，问家乡的杜梨树是否还长在崖畔，是否还结那酸涩中含甜点果子，问池塘边的芦苇有没有被人采割，那长腿长脖子的大鸟是否还在沙滩上栖息产蛋

我能感受到一个孤身在外的人那种思乡的情怀。倘若我的微薄之力还能给那颗流浪的心一点慰籍，我该是很快乐的了。为了他那总也提不完的问题，我不得不走出幽深的小院，到田间去，到水边，到崖畔。就是那种眩晕来临，我得极力控制它，一次一次给自己下命令决不能倒下。要让那姹紫嫣红的山花在纸上留香；让晓风暮云在纸上拂动、飘移；让林中溪水在纸上叮咚激溅；让春的妩媚夏的妖娆秋的成熟冬的沉静在纸上幻化成真实铺展在他的眼前。

他在等待我的信时，常打电话来，把手机放在拉萨的街上，我听到牛骨转经筒连同啊嘛呢叭咪哞的声音；听到风中飘动的经幡烈烈扬扬；他在手机里唱起‘康巴汉子；让我用心用思想用慎密的神经去倾听纳木错湖水轻轻**漾涟漪的美妙。

时光就在这样遥遥呼应中悄然流逝，我把死亡之旅的行程一天一天往后推迟。在心里说等做完了这件事吧，我对那遥远而神秘的地方充满了好奇与渴望。感激好友让我听到拉萨的声音，草原、雪山、酥油茶，那旷远多变以及拉嗦罗的祈祷，让我神往。那些日子，我好像活在梦的天堂，每一个梦都是那么生动、飘逸，让人心旌摇**。

最终，我的死亡之旅没有成行。我要等好友区布达拉宫朝圣时带回来的那条洁白的哈达；还要帮他筹办个人摄影展；要等着春儿学成归来，带回南京的雨花石；还想开通一部热线电话，和那些在死亡边缘挣扎的人谈谈关于生命的话题；还想盖一座漂亮的大房子，把城里最好的老师请到乡下来，让村里的孩子得到正规完善的教育；还有好多的心愿，要一步一步去实现。而那魔鬼似的病魔也在我追梦的日子里逃得无影无踪。

经历了这样一种生之瑰丽、死之悲哀的体验，我懂得了该如何面对生活中的波折和遭遇。一个人永远也不能放弃生命中那些闪光的亮点，哪怕它是微弱而纤细的，不要把自己渐瘫成一副软体，固定在一个壳里。即使是做一条小虫，也要做努力挣扎破茧成蝶的那种。永远不要把自己封闭在阴冷的世界，应该张开身上每一个细胞，去接收外面的信息和热能，永远对这个世界充满着温情和感恩，为秋天原野上一株柔弱的小花而感动。

当我展开笑容迸发**拥抱生活时，人们都说我好美好漂亮。

感谢亲人，感谢朋友，感谢所有为挽留我的生命而费尽苦心的左邻右舍；感谢他们那么敏感地觉察到我的异样，从而布置了一个又一个让我追寻的梦之天堂。亲人，朋友，还有许多素不相识的人们，你们的爱和关怀，是我生命的血脉之源。是爱让我重生。

我要好好活着，就像张炬说的，活着，活着就像一棵树，张开身上所有的叶子，好好去爱爱你的人和你爱的人。