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第三章 内心独白（第1页）

第三章内心独白

内心独白

“我们离婚吧。”当你对我说出这句话时，仿佛晴天霹雳，我震惊了!

心痛、绝望在心里盘旋，除了痛哭，还是痛哭。

结婚十八年来，我把全部心思都放在家里面，去掉婚前的任性浮躁胆小娇气，整天围着你和孩子们转，心无旁骛地苦心营造一个温馨的家。厨房是我八小时以外的“工作场”，每每下班前有人问我下班后去哪里，回答永远都是不变的两个字：“回家”。可以说，我是为你、为我们的孩子、为我们的家而活，甚至，我的文章都是为你、为我们的家而写。

谁见了我，给我的评价都是家庭主妇味很浓，一点不错，家在我心中永远都处于第一位，我可以什么也不要，但我不能没有家。我从来没有想过我们家要有多少钱，从来没有想过房子要有多大要有多高级，家里要装修得多么富丽豪华，更不会拿你、拿我们家跟别人、跟别的家庭比，只要粗茶淡饭过得去、只要一家人平安健康我就满足了。在我的哭声中，你反复地述说离婚的理由：你说两个孩子都对你没有感情;你说你觉得这个家不需要你，你回不回来这个家都一样运转;你说有没有你我和孩子们都会过得很好;你说你确实做了对不起我的事;你说两个孩子由我带，两套房子给我，我和孩子们住一套、出租一套，加上我的工资，够我们的基本生活费了……

原来一切你早就计划好了!

好完美的计划、好如意的算盘啊。尽管两个孩子是我永远卸不掉的责任，给你带我也绝对不放心，但我不能容忍你的不负责任，多少夫妻离异都为得到孩子的抚养权甚至不惜放弃一切，而你却把照顾孩子的责任全部推给我。你还以为把房子给我你就可以不用负责孩子毫无负担了，与我离婚后，凭你一个40岁男人的成熟和稳定的职业，你很容易就能找个

是的，我不年轻了，皱纹已经爬上了我的额头和眼角，体态也已发胖，我已经没有年轻时的丰韵。我把十八年的青春都给了你、给了我们的家，我这个人在其它方面也许是毫无出息，但我可以毫不谦虚地说：贤妻良母这个词用在我身上我当之无愧!所有家务都是我做的，两个孩子是我独自带大的，你除了在经济上尽过责任，从没有为孩子操过心。孩子深夜里生病是我抱着去医院，孩子生病夜里不睡是我抱着到通宵……你没有给孩子换过一块尿布，没有给孩子检查过一次作业，甚至连学校开家长会你都不愿意去……

没错，孩子们都跟你没有感情，可这一切难道不是你造成的吗?你扪心自问：你到底对他们尽了多少责任?你为他们做过什么?你从来不愿亲近他们，不愿过问他们的学习，对他们漠不关心，甚至孩子们见到你的时候都不多。你下班后几乎都没有直接回家的时候，总是很晚才回家里，有时还通宵不回家，连周六、周文明用语都不愿意呆在家里，总是有那么多的借口，不是说朋友约了钓鱼就是说同事约了打牌。

你说这个家不需要你。我真是感到万般委屈，你不愿意做家务，在我试过种种努力无法改变你之后，我还能说什么呢?跟你吵、跟你闹吗?为了家庭的和睦，我只好默默地承担了所有的家务，把家里打理得井井有条，就是单位派你去外地脱产学习的两年里，家里不仅没让你操半点心，我在工作、照顾好孩子们之余，还挤出时间不甘落后地赶在你前面拿到了自考大专文凭。每天清晨你还在美梦中，我却哪怕是病了也要准时起来给孩子们做早餐。每天下班后我总是以最快的速度赶回家里买菜做饭，回到家里更是手忙脚乱，因为两个上中学的孩子要去学校上晚自习，不能误了孩子们吃晚饭。有时碰上路上塞车或是有事赶不回来给孩子们做饭，我真是心急如焚，对孩子们充满了愧疚。而你却像个单身人士一样潇洒，你想过孩子们没有?体会过我的辛苦没有?

天底下的女人都渴望身边的男人在乎自己，渴望家庭的温馨。每当我下班后拖着疲惫的脚步买好菜回到家，我是多么希望有一盏温暖的灯光等着我，让我一进家门就能感受到家的暖意;我多么希望打开家门就能看见你，这样，即使再累，我依然会带着快乐的心情在厨房里忙碌，为你、为孩子们准备可口的饭菜;当忙完家务后，我是多么希望你能坐在我的身边，说些白天发生的事，哪怕什么话也不说，只要一家人在一起，我的心里也会倍感踏实与温馨。偶尔我晚饭后出去散步，看着一对对手拉手走在一起的夫妻，那种温馨真让我羡慕，又让我有点自伤孤零。每个等候你的晚上，只要听到楼下的脚步声、开门声，我就会不由自主地打开门看看是不是你回来了，那种失落、那种焦急、那种期待、那份担心，你又怎能体会得到!

我一直认为，婚姻要以真诚为基础，以信任为前提，经营好一个家庭并不容易，而一个家庭的解体却是轻而易举。所以，我非常珍惜拥有的一切;所以，我包揽了所有家务亦无怨无悔;所以，无论你回来再晚，我只是说一声“回来啦”，从来不追查你去了哪里;所以，在情人战愈演愈烈的今天，我对你依然是百分之百的信任。我以为你只是喜欢热闹，我以为你很爱我，爱我们的孩子，爱我们辛辛苦苦建立的家庭。我以为，我们的工作性质不同、兴趣和爱好不同，所以我不反对你必要的应酬和适当的娱乐;我知道男人都应以事业为重，所以我非常愿意承担更多的家务;虽然我对你的生活方式不满意，但我知道我没有能力改变你，所以我不企图改造你;我努力转变自己去习惯你去适应你，只想着你开心就好。现在想来，我真是错了!

你说你做了对不起我的事，依我的性格，真恨不得“宁为玉碎，不为瓦全”，可我是个母亲，一切都要以孩子为中心，为了给孩子们一个健全的家庭，无论你做了什么对不起我的事，我都可以不去追究。也许，我也有做得不好的地方，无论你现在遇到了什么难事，我和你一起去面对。

佛说：百年修得同船渡，千年修得共枕眠。我们相濡以沫走过了十八年，十八年的风风雨雨、坎坎坷坷，多不容易啊!十八年，六千多个日日夜夜，哭过、笑过、争吵过、失望过。我们一起承担了这个家庭的所有苦难，一起分享了这个家庭的所有欢乐。记得否?当初你追我的时候，我有很多人追求，然而我唯独选择和你牵手。这绝不是“缘”字所能解释得了的。

记得否?我们结婚时，几乎所有人都不看好我们的婚姻，我全然不顾，在一片反对声中义无反顾地与你走进婚姻的红地毯。我一直坚定地认为我的选择不会错!

我们的生日仅相隔一天，我们都是过农历生日，我初三，你初四，还在我们恋爱时，你就感慨地说：“我们真是‘生死（三四）相依’啊。”言犹在耳，你还记得吗?

还记得吗?刚来深圳那几年，我们的经济非常紧张，最穷的一次我们仅剩下两块钱，我们用这两块钱买了二斤米，在米里放点黄豆煮稀饭就对付了几天，然而，我们没有感到一丁点儿苦，我们都觉得，只要两人恩恩爱爱比什么都强。为什么，没钱的时候我们都能那么恩爱、那么快乐，日子越过越好时反而会感情出现问题呢?难道真应了那句老话：只能共苦不能同甘吗?

爱情没有与我擦肩而过

这是一个不景气的春天，冬天的寒冷还没有引退。百花仙子没有丝毫想要降临人间的念头，一切都处在沉睡之中。

我和室友几个人呆在宿舍，感觉索然无味，嗅不到一丝花香的味道，没有往日健谈的兴致。突然一向性格开朗的细哥叹道：“04级的走了，还没几个人找到工作。”寝室长李军立即应到：“怎么会这么凄惨，不可能吧，那你的肖欢呢?”

“她也要走了，明天到广东去。”细哥深沉的答道。我呆在一旁，看着细哥脱了外衣，躺在了**。我说：“哎，怎么找工作就这么难找，看样子要好好读下书，不然他们的今天就是我们的明天。”

肖欢是细哥的女朋友，他们俩的感情一直很好。看着他们即将分别，我萌生了许多感慨，我想起了自己，想起了自己和她。一种莫名的伤感便涌上心头。

晚上按耐不住，我拿起手机，想要向她传达我此时的心情。我急切的按着键盘：

最近过的好吗?好久不见过来玩吗?明天肖欢要走了，到广东去，好凄凉啊，我怕他们的今天就是我们的明天。

发完短信，我用毛巾拭差了一下出汗的手，坐在凳上焦急的等她的回复。可是很久手机屏幕上没有动静，此时宿舍外面的脚步声响了起来，我知道到上晚自习的时间了。我赶紧拿了本书，往教室走出，路上行人自然很多。微弱的灯光下，可以感觉到人们脚步的匆忙。“叮当”手机响了，有信息过来了，我急忙跑到路旁去查看信息：

你是不是不想谈了，如果是这样，我尊重你的决定。每次过来我都遍体鳞伤的回去，这就是我为什么不过来的原因。

路灯下，我不禁怆然，我的心感到一股强烈的抽搐。于是我回复道：

怎么每次过来，你都是遍体鳞伤的回去?我感到很不解，你尊重我的决定，我说谈你就谈，哦，你对我有没有爱啊，你就不可以主动做点什么吗?如果我爱你而你不爱我，那将来的茫茫人海我找的到你吗?而你又不来找我。

隐隐约约，钟声响起。我忐忑不安的跑道了教室。没有了往日的平静，心里乱成一团。我拿起笔在书上乱写乱画。想把自己的不愉发泄在笔上。可是剪不断理还乱：我感觉笔是多么的不顺手，手又是多么的不顺心。我真想把笔扔了，把书撕掉。

整节课，我就像吃了兴奋剂一样时时不能安静下来。“叮咚……”熟悉的铃声响起，有电话过来了。我喜出望外，是她，一定是她。我迅速的按了接听键。“喂……”我轻声的打着招呼，那边似乎比我的声音还小，小的好象是一种靡靡之音。

我说我是想到我们的以后，为我们的以后担忧。我们走到现在不容易啊。说完以后一阵沉默，那边似乎没有回应。

“你怎么不说话啊。”我想极力打破这种可怕的沉默。

“我们之间好象没有话说，没有共同语言。”那边突然冒出这样一句话。

“没有话说没有共同语言，那怪谁，你又不主动跟我说话。每次都是我在说你在听。这怪谁，你真的就不可以主动付出点什么吗？你真的伤完了我的心。”