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第九章 爱情策略（第6页）

七年前，刚大专毕业的我在深圳一家小小的广告招牌制作公司做设计员。公司很小，连老板在内也不到十个人，专门接一些招牌，灯箱，名片之类的小单，但生意却出奇的好。设计员就我和老板的堂弟波，虽然我学的专业是广告设计，但除了一些理论知识，也没学到什么实用的东西，加之又没有过实际经验，所以刚上班的那两个月基本上都是在学习，我们几乎每晚都加班到深夜，波不放心我晚上一个人回去，所以每次下了班他还得负责把我送回住处。

转眼几个月过去了，我对波有了更多的了解，他虽没有什么特别的地方，身材中等，貌不出众，见一两次面根本不会留下什么深刻的印像，但他是那种很细心实在的男孩，极易相处，让人感觉很有安全感。我越来越喜欢和他独处，同时我也感觉到了他看我的异样目光，送我回家的路似乎也越来越短了，我们慢悠悠地走在桔黄的路灯下，抑或沉默，抑或小声地聊着，似乎害怕惊醒了沉睡的夜色，总希望时间能够停留，可每次一抬头却发现不经易间又走到了家门口，看着他转声离去的背影，心底不由蔓延开来一种莫名的情愫。

由于有波的耐心指导，在工作上我很快就得心应手了，两个人也基本上不用加什么班了。在一个月朗星稀的晚上，波披着柔和的月色深情地唱着”老鼠爱大米”向我走来，听着波那略带沙哑的歌声，我似乎看见幸福的未来正向我招手。

刘军三十出头，身体微微发福，一副油光满面的样子，一看就知是那种在商场上小有成就的人物。他妻子是那种柔柔弱弱的女子，她的工作就是在家照顾四五岁的儿子。他对我似乎特好，总是隔三五岔的买些零食放在我办公桌上，有时也带我去应酬客户，给我的奖金也比别的同事多，我想也许是因为他看出了我和波的关系吧，并且公司除了做饭和搞清洁的阿姨也就我一个女孩子，所以我也去没多想。

很快就到了波的生日，本来我和波约好一起出去庆祝一下的，可一下班刘军就叫住了我们，说一起给波庆祝生日，我和波只能随他去了公司附近的一家湘菜馆。那天刘军一个劲地与波碰杯，显然波不胜酒力，几杯下肚后就趴在桌上了。军借着酒劲，一把抓住我的手，用眯成一条小缝的眼睛看着我说：”海青，你来面试的那天我就喜欢上你了”我惊讶地看着他不知所措。

“要不我怎么会招一个什么也不会的人来学设计呢，只因为我喜欢你，现在大学生多得去了，谁愿意招个没工作经验的人来培养啊，”刘军打了个酒隔接着说”近来你好像和刘波走得很近，我……”我厌恶地甩开盖在我手上的肥手，疯也似地跑了出去。我做梦都没想到他对我的好是有着如此目的。

自那件事后，刘军开始频繁地打电话找我，甚至还跑到我的住处来纠缠不休，有几次还差点被波撞见。我脸上没了往日的幸福甜蜜，见了波也是强颜欢笑，我想把一切都告诉波，可每次话到嘴边又咽了回去，我怕他认为我在他们兄弟之间挑拔。

邻居看见两个不同的男人经常来找我，就开始在背后议论。我终于不能忍受刘军的纠缠了，就在电话里把我和波的关系告诉了刘军。

刘军气急败坏地跑来找我，我被吓坏了，任他在外面怎么敲门也不敢吱声。最后他站在门外和在屋里的我说了一个多小时的电话。他恼羞成怒，麻不讲理地说：”……是我喜欢你在先，我对你这么好，你竟然背着我和我弟在一起，世界上男人多得去了，你爱和谁走我都管不着，就是刘波不行，我不能眼看着你和刘波生活在一起……”

我甚至被他因激动而颤抖的声音打动了，很难想象一向眼高于顶的刘军会为某个女人如此伤心激动，可他最后又威胁我说：”我不想看到你再出现在公司，你若还执意要和刘波在一起的话，我就只能直接找他爸妈谈了。”

第二天我没去上班，手机也没开机，波以为我病了，上班上了一半就跑了过来，看着我红肿的眼睛，一个劲地问我发生了什么事。我扑在他怀里哭了半天才抽泣着把事情的经过说出来。波听我说完就头也不回地跑去找刘军了。

面对波的软弱我非常失望，我不想再呆在这座令人伤心的城市了。波一边给我收拾简单的行李边说：”你先走也好，到年底我就离开这儿过去找你，我会慢慢和爸妈解释让他们接受你的……”

带着对波的不舍，我只身来到中山，幸运的是很快就顺利地找到了新的工作。刚来的那两个月，我和波每天都在电话里倾诉着对彼此的思念，在漫长的等待中春节终于到来了。然而，波却在电话那端吞吞吐吐地说他爸妈要求他回家过年，并且不让他离开他堂哥的公司，他不想让他爸妈伤心，我没想到波会如此软弱，没等他说完我就挂断了电话，并把手机卡抽出来气愤地扔进了窗外茫茫的夜色中。

真没想到七年后我还会听到波的声音，我以为我会用最刻薄的言语来指责他当初的软弱无情，可我意外地发现自己除了惊讶，内心却出奇地平静，当波说他现在也在中山想来看看我时，我想都没想就断然拒绝了。

也许曾经真真切切地爱过，恨过，可这些在时间面前是多么微不足道啊，不知从什么时候开始，那些曾被视为生命组成重要成分的东西已被悄然尘封，当耳边再次响起那个熟悉的声音时竟已找不到声音的主人。

在你心中我算什么

在你心中我算什么？你的回答还是那样吗？记得你说过：“我爱你”也许你不记得了，当时的我真的很开心，有一种幸福的感觉。可是随着时间的流逝，我不得不打个问号？你真的爱我吗？

第一次见到你，就被帅气的你吸引了，我不得不承认，那一刻我喜欢上你了。可是我知道你喜欢的人不是我，你喜欢另外一个女孩子，她长得漂亮，而我？所以我只好远远地看着你，只要每天看到你我就会很开心。后来听说你跟他分手了，看到心情低落的你，我的心也好痛。可是我还是只能远远地看着你。

不知道是不是老天捉弄人，分手后的你竟然向我表白，你说你爱我。当时我不敢相信自己的耳朵。我真的开心得就要昏过去了。就这样我们交往了，可是我并不知道幸福原来可以这么短暂的，就是我们交往不到一个月，你竟然对我不理不踩，我害怕了，当我问你怎么回事的时候？你说出了分手，而且连个理由都没有。我不知道怎么办，当时的我只知道哭，也是哭才是最好的方法吧。就这样结束了我们的感情。

分手后的我心情好低落，变得不爱说话了，时间的流逝也让我慢慢的忘了伤。就在我决定重新开始的时候，你竟然对我说，你后悔了。要我再给你机会。我答应了，因为我真的爱你，也相信你真的爱我。

半年后的你再次跟我说我，你后悔了。我想了想还是答应你了。因为半年里我时常会想起你，我的世界希望有一个你。就这样我又再次是你的女朋友。可是我并没有感受到你的爱，你心是否有一个我？每次问你，你都不愿意多说，还说我是你的女朋友要相信你，可是你要我怎么相信你？你已经不是一次的骗我了？

我好想知道，在你心中我算什么？

最后的等待

一片、二片、三片，，，，，，橙黄的秋叶旋转地飘落。

一滴、二滴、三滴，，，，，，冰冷的眼泪沉重地坠落。

泪水溅起着秋叶，秋叶覆盖着泪水。再次来到这熟悉得不嫩再熟悉的梧桐树下，驻目远眺，望着远方，远方。也许是最后一次的等待，此时思念如同野草般疯长；也许是最后一次希望，愁情如同麦浪般翻滚。剪不断的，是悠悠思愁；理还乱的，是缕缕离情。你又应入我的脑海，你的微笑还是那般可爱，你的发丝还是那般飘逸，你的眼神还是那般迷人。多希望，多希望，在这最后一次等待里，落叶能够还给秋树，泪水能够还给眼睛，而你的身影能够覆盖在我徘徊的忧思的心头，再次回到我的怀抱。

多少次，泪眼问花花不语，抬头向鸟鸟不理。多少次，秋风吹乱我的发丝，吹起我的一袖，掀起我的思愁，掀起我那痛彻心扉的伤痛。秋风成了演奏家，发丝。衣袖成了乐器，思愁。伤痛当作了音符，演奏出人间的悲情。无疑自己是唯一一位欣赏者，而又不得不沉浸欣赏者。

这次的等待，我知道不会有什么结果，渺茫的很。多少年了，我也已经渐渐学会用洁白的纱布包扎好自己的伤口。我知道，不是岁月渐渐过滤了我的思愁，而是我已在伤痛中渐渐长大。成功更好，失败自己也能接受。其实，世界还有许多事情是我必须去做的，尽管自己不喜欢。等待可能不是幸福，将是生命的萎靡。男儿，应当放得下，立得起。

让思想去放飞，让时间去证明。现在还是选择聆听，听绿叶的窃窃私语，听花儿的芳香吟唱，听那美好的天之音，地之乐。

最后的等待，也许是我新的开始。我想如果没有你，我的脚步依然铿锵。

月圆惮意暮鼓晨钟

山不高，有仙则鸣。水不在深，有龙则灵。悔悟一番，醒与惮意之间，或是山水之中，我便感觉得到那份悔意中的虔诚。面对菩萨和神仙，我有种脱胎换骨的害怕。害怕什么呢，我也不知道，只记得那个熟悉的人已经是随了坐尊。

天有云彩在飞，我却情有独钟，山那边的路程不远，却仍感千载难逢，与你的过往和历经，仿佛不曾忘怀。或许你看破的不是岁月蹉跎的艰辛，亦不是情随事迁的隔离，你是害怕受到伤害的逃避。现实是如此，你亦落落寡合。

你说你信佛，信千年姻缘。你说你选择着独辟蹊径，谁也不能割舍，只能自己在悔悟中生存。难道这只是结果的选择，难道他在寺前守你三夜的过程不足以感动？月圆之夜，但愿无雨无风，但愿皎洁无暇。相信月圆之夜，山色奇丽，如碧翠绿。是否月光轻洒，是否蛙鸣虫欢，只有你感受得到那份清幽，却感受不到八月的中秋夜，已是寒意重重，风起云涌。不仅是月凉风冷，更是人心冷漠，相思成单。

暮鼓晨钟，很适合幽居的清静。木鱼袈裟，还有菩萨庙宇，难道只是年轻的守候的必然，难道只是爱恋伤心的归宿？不只是月圆之夜心随月寄，它是无法表达那腔热爱的程度，无法掩饰年轻的思潮，亦无法隔断相思的牵挂。落发归佛，悔悟惮意。或许只是一时之气，月圆之夜，你会在幽情中思念，曾经的我们，曾经的牵手，还有那年月圆之夜的誓言。

我去过有佛有仙的山，也远远的见到了身着袈裟的你，不仅脸色寡白无血，更加弱不禁风。我没有喊你，害怕惊却菩萨，害怕神仙夜色中降临在床前，却只是暗暗落泪。感叹你年轻的岁月与菩萨为伴，与神仙为伍。我躲在人流中，感受得到你忧郁的苦痛，亦知晓你割舍尘缘的无奈。我不敢喊是害怕打乱你对我的誓言的心境，也是对你选择的尊重。我只是随了人流来回的走动，只是远远的看到了好久不见的你。

中秋又至，今年不知是否晴朗，月圆之夜我会对月发愿，感受你遥远的心跳，亦感觉你年轻的心跳频率。我期盼圆月之夜，又害怕形影单只。我会邀月对饮，喝下应与你对饮的那杯浊酒，感受和遥想山涧中静寂的夜色，还有夜色中每个时差的你，我会在身边无了菩萨的境界中悔过，检讨过往的错落，在与你的惮意中感悟，在夜色中领略。我会在晨钟暮鼓中祈祷和祝福，亦应是与你一起，感受神圣与参悟的境界。如此，我只是对你有着曾经和过往的思念，无论你如否落发为尼，是否暮鼓晨钟，是否有无惮悟，我会如此这般的信佛。