奇点小说

一位新新女孩的堕落史（第2页）

菲的丈夫要不就是色狼，要不就是太监。等他们的儿子出世后，我更倾向于前一种观点。我搬出了合住的屋子。夜晚，当菲他们恩爱缠绵的时候，我依旧泡在某个酒吧独饮，依旧吊足色狼或是太监的胃口。当我把公司的CEO也甩掉之后，我知道这次自己是出了圈了。我失业了，但没拿预支的三个月薪水。我不要男人施舍的任何东西，包括钱。

走出公司的时候我才意识到，其实我挺爱那份工作的。

可是我没后悔。象我这样的人是自负得不知道后悔的。

无聊在网上溜达的时候就见到了可乐，见到了他的文章。写他大学时代第一次也是最后一次的爱情；写他被一个女人抛弃后的孤独；写他对那个女人的疯狂的爱。我跟了帖。后来我们就通了电话，再后来我们就见了面。

那天我随便穿了条仔裤，没化装。我没想着勾引他。

经过那个在二十五层楼过完的圣诞夜，我以为自己爱的细胞全死了。可是见到他的瞬间我才知道那不过是瞎扯——他是那种让人可以放心地抱着痛哭的男人。他个子不高，绝对不帅。可是他谦和，他温暖，象冬日里的阳光。我的生活里实在是很久没有过晴朗的日子了。很长一段时间里，他没碰过我，我的意思说是他没故意碰过我。

我没觉得他是太监或是色狼。我也不知道他是什么。反正，他就是可乐。我要为了他专门给男人成立一个新类别：就叫“可乐”。

其实男人有三种类型：太监，色狼，可乐

29岁的外交官见我第二次的时候就把我从头到脚摸了个遍，第三次的时候已经脱掉了我的**。他说他疯狂的爱我，其实他是疯狂的想和我**。我不爱他，可我向往被人爱的感觉。那段时间我看色情小说看多了，我以为爱就是要做的，并且我以为我做了就会去爱。

我没爱上他，因为他一次都没真正做过。他保持的时间太短。所以他代表了太监——想做又没那本事。

我16岁的时候在公共汽车上遇到过一次骚扰。大概是“十一”的时候，全北京的人都到街上去了，车厢里挤得动都动不得。有一双手很从容的从后面握住我的胸，不停的用力揉搓着。我那时候就已经戴B杯了，以此判断那人的手还真是大，至少没在我的胸面前相形见拙。我伸出手去掐住了他的胳臂，狠狠的，几乎撕了块肉下来。

男人单独和美女在一起的时候是一种很容易疲惫受伤和发热的生物。

CEO曾经把我单独留下来谈话。谈着谈着他的眼神就有些脆弱了，再谈一会儿他又觉的热。他就把西装脱了，然后索性衬衫扣子也解开了。如果不是我溜的快，他连裤子也可能会脱下来。

所以大多数男人都是色狼，他们随时随地会扑上来活生生吞了你。他们性欲旺盛，以互相吹嘘**的硕大为乐趣。

可乐是个特殊。26年了，我只见过这么一个特殊的男人，所以我理所应当的爱上他。

我忘了那个高处不胜寒的圣诞夜，并且是故意忘了的。我成心要给自己找罪受，可能在潜意识里我早就想谋杀自己。

可乐曾经爱过一个女人。那女人早就结婚了。可乐每年都特意绕道去趟那个城市。他不是去见她，只为了有一段时间可以呼吸包围着她的空气的味道。我想那里面有种悲哀的味道，象我站在二十五层的感觉一样。可乐常说的话是：最爱只能有一个。我知道他的意思是暗示我他已经爱过一个，就不能再爱我了。

可我没爱过，所以我不阻止自己去爱他。我爱起来是不顾后果的——尽管我意识到前面是条死路。

我跑去给可乐做饭，洗衣服。我感觉那段日子我和其他女人没什么区别。我素面朝天，尽管我化了妆更好看。我不要让他爱上我的人，我想让他爱上我的心。我幸福的忙碌着，象一个家庭主妇——也不全象。我是白天的主妇。他的那张床我没躺过。有时，我给他自己的过去，他站起来问我那个男人的地址。我说你要干吗？他说我要去揍他。我拦住他给他讲那个圣诞夜，他忽然就很严肃。他说他该揍，象他们那样的男人都该揍。我说你也是男人，你也那样？他说我不会。我说你再说一遍，他大声说我不会！

如果没有那个冬天的夜晚，我或许会嫁给可乐

九点左右他屋里的电线忽然短路。夜色中我们都有些尴尬。我站起来拿起衣服说我走了，他说我送你。因为漆黑一团，开门的时候他的手碰到了我的胸。下一瞬间，我们不约而同紧紧搂到一起。他不停地吻我，先是嘴然后是脖颈……他的手开始解我的扣子，一颗一颗，很快但很温柔。他把我抱到了**。感受到了他的冲动，我舒展开自己的身体。我等着他用肢体告诉我他爱我。

停了一会儿，他坐起来问我你是处女么？我说是。他说你穿衣服吧。这回轮到我愣了。为什么？我想起了几年前某个寒冷的夜晚。他说因为我没娶你。我说那就娶我吧。他没说话。因为那个女人？我再问。他说我也不清楚。我问你还爱她？难道你就不爱我？他说人一辈子只能爱一个人。

我默默穿好衣服。出门的时候可乐问你没事吧？我头都没回，不是我不想，我连回头的气力都丧失了。事实上我再没机会回到那个房间。等我想回去的时候已经太晚了。

别的男人都想和我**，惟独可乐不要我。即使我脱光了衣服的样子很诱人。

爱和性是两回事

可乐好就好在他分的很清楚，所以我就爱他。

我打电话给以前公司的CEO。他带我去了民族饭店。一进门我就脱光了自己的衣服。既然可乐不要我，那我就把自己贱送给想要我的人。一整夜，那个入了美国籍的男人野兽似的在我身体上不停的耸动。当我疼的叫出声的时候他就加倍**我。其间可乐打了几个电话进来。每打进一个我就要那个男人再来一次。可乐一共打了六个电话……我们天亮前的最后一次**和第一次一样是在血的润滑下完成的。

他看到了我的血迹，笑着说和我结婚吧。我歇斯底里的喊：其实你就是我叫来的一个男妓。他耸了耸肩膀走出房间。我知道那个男人没诚意娶我，他只是想独个占有我的下体。

我身体上全是淤青和伤痕。睁大眼睛瞪着天花板，我没哭。我知道壁纸上绘的金色云朵里根本没有上帝。

1998年的冬天，在北京，我几乎每天和男人**，有时还不只一次。男人全当我是**，有人把沾着精液的**塞进我**的深处。