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有关档次（第1页）

有关档次

春节期间，陪着众人出去购物，结果商场充满了人，难民营似的，弄的兴致全无，只好抢购了几大袋菜回来。看者团团转的售货员眉开眼笑的不耐烦神情，就知道银子没少赚。此时听得几位妈妈们大发慨叹，竟是在怀念那毒蛇一般吃掉劳动人民大半年伙食费的高档商店，理由：一有档次啊，环境都好多了。

当然了，普通民众谁敢进去啊。

所谓高档次的商店品牌的特点是人烟稀少，零零落落的几个客人让你知道这儿还没休业。挑一家进去，一两个售货员围着你直打转，不用担心他们会消失，因为偌大的门面里只有你们这一帮顾客，你看见的别的顾客还在别的商店，那一家呆会再去。你可以慢条斯理的一件件观摩试穿，试完后大摇大摆走出去就行。他们会用120分的礼貌说：“谢谢光临，慢走！”

这就是啥？档次！他们的招牌上从来找不到“打折”字样，，因为它货真价实，全国统一定价；他们的的品牌从不频繁的请明星们做广告，因为衣服本身就是明晃晃响当当的；他们的服务好的让你觉得不花钱是一种罪孽，动辄的“终生免费xxxx”更是令你心动。哦？还有赠品？好！老子就是冲着牌子来的！

哗啦啦，银子一去兮不复还。

所以说，档次是害人不浅，当然这话是对于消费者来说的，特别是“小资”“大康”们。为什么？因为一件顶知名顶贵标志巨大的衣服穿在身上，与贴着钞票上街没什么两样，这就好比一辆运钞车在路人眼中是劳斯莱斯是同一原理。你有钱，怕人家不知道。知道了，就得维持形象。打勾的鞋子穿惯了之后，旁边那双功能先进超过360度的准看不上眼，正确的说是别人看不上眼就偷偷拿36度眼光来俯视你。气急，巴掌一拍：“那破鞋就是3600度也没门！我今个就踩‘三级梯’，看你还敢俯！”

这一拍，档次又唰唰的上跳了。既然装备齐全了，那就去美容院。这可是个讲究的活儿。对你的头一阵舞刀弄枪之后，理发师给你梳了个你觉得有点难看的发型，然后对着一脑袋问号的你亮出一块闪闪发光的拍子：xxx，x国xx认证x星级美容师，告诉你，高档的美容不会像低档的一样在剪完之后梳一个美好的发型，因为之后没有他们的帮忙会越梳越难看。所以他们会随便唬弄几下，然后由你自己梳，便会越来越自然漂亮。于是你恍然大悟：“不愧是高水平啊！”看看这差距，人家从观念上就不一样，高档的可是本着“习惯成自然”的真理来的。

不过这观点我认同，大城市里的那么多大美女不应该都是造型的。

人们都要向前看，有些个不紧不慢的也要奔大款了。英籍作家彼得?梅尔（PeterMayle）就写了一本《有关品位》，不是讲礼仪，不是讲生活，讲的是富豪们奢侈挥霍的物品。看完全书不生咬牙切齿之恨，也无自卑自怜之感，想的却是哪天也要来那么一点的话，说明人们费尽心思发明出来的这些抢钱的玩意确实没错。品位不是档次，因为“档次”不够档次。鱼子酱、雪茄、麦芽酒是品位，鱼翅、芙蓉王、五粮液才是档次。但它们的核心骨从来都是一样的。不要怪商人，他们不会用路边摊货来冒充你的血本。因此，“无奸不商”这句话太绝对，“顾客是上帝”才是绝对的真理，准确的说，顾客揣着上帝。