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诠释我的前半生 我的后半生待续（第2页）

还有，我要说，我要悄悄的说，这承诺好比尘土，看似沉甸甸的，实际就是青色的灰，风一吹就四处飘散，各自安家。唯一留给你的，便是那一地的青色。

Part6。让我垂死挣扎的闹剧

我拾起青色，回头走向一直无人的街道。一直只有我一个人，偶尔**天，雨落。可是这条路上，只有我是主角，没有情景没有配角。这样是我选择的自导自演的一场闹剧。

这条路，从我懂事到现在，一直在不断的，不停的走着。我依然是为考试而生，依旧为考试而死。也不知道是什么时候我有这个概念，生和死的关系，考试与生死的关系，错综复杂，思绪紊乱，让每个人都垂死挣扎的悲剧和喜剧！

我知道这条路的转折点会带领我走向不同的方向，所以我总是想象某一天，我走出这条求学的路，那路外的光明喧哗以及繁荣。可是这些年来，我跌跌撞撞，昏昏沉沉，模模糊糊的漫无目的的走，最终还是很痛心。曾经的努力一般都封存在记忆的最浅处，一次的失落足以让我忘却那些刻骨铭心的日日夜夜。我唯独在房间里，关起门来歌唱，歌唱我美好的未来，我才不会黯然神伤。

我的心已经尘埃落定了，因为暗黑的街道是无论怎样都要走过的。我想我要在里面尽情的舞蹈，放逐那些飘落的情绪，而站立在一个位置，一个点。我在这个点上来来回回，偶尔升高偶尔下降，如今我知道，一小次的升高会满足我，促使着我挣扎着向上腾跃；同样，一小次的下降也会让我低迷以及丧志。着落差是人人都想象不到的，那些细胞剧烈运动的程度。我只能十指紧扣，无论幸不幸福都接受。

我想我为什么要饰演一个这样的角色，这只有等我走出这条街道找到通往拉萨的路，答案才会渐渐明朗。因为布达拉宫的高度足以让我看清这条细长的街，让我看清里面除了暗黑、寂寞、残忍，还有些什么其他。

Part7。昂贵的药物，300一盒

其实我没有说，那条黑暗的路上也充满了诡异和恐怖！

从小我就不畏惧死亡，因为自从我懂事，会害怕时起，我就明白，生命不过只是短暂的几十年，很快的几十年，总是**着来也**着走。

那年我11岁，相知生命却差点远离生命。我得了一种很奇怪的病。医生严肃的跟我说：“小姑娘，你有绞肠炎。”我一边捂着肚子一边全身颤抖的笑。这医生脑子坏了！我只是偶尔肚子痛，肠子绞在一起我还怎么吃东西，消化东西。可是从医生走了之后便有护士不断的送药物给我，吃的打的擦的，应有尽有。我突然感觉我的身体不仅仅是躯壳，第一次觉得生命对我来说是这么重要，我还有很多很多路要走，很多很多事要做。第一次我开始畏惧死亡，泯烈以及抗拒！

我知道我会活下去，会很好的活很久。可是我活并死亡着。这样的药物对一个11岁的孩子来说是摧残，每个细胞与细胞之间的摧残，血与血的摧残。这种伤痕已经成为我心理的一个阻碍，始终也没有打败。所以我一直在失败中寻求解脱的方式，可是本身就是失败再怎样飞跃也只是在失败中做了一次小小的腾空。

我很快的重新认识了生命的意义，生命不过是在生病时，用一些昂贵的药物来维持原有的平衡。我庆幸的是我家还不至于穷到连药也买不起。我叹息着，并为那些因贫穷而丧失生命或者即将丧失生命的人们，其实他们一直渴望着，痛苦着，挣扎着，因为贫穷，他们只能自己抽自己嘴巴子。这些贫穷的人，那些昂贵的药物。不了了之……

Part8。十年之后遇见我

十年以后，我想我又会遇见我。重新拾起这份原有的天真与纯洁，也有可能拾起的是烦恼，为学习而懊恼，担忧的烦恼。

十年以后，我希望我可以潇洒的做小资女人，开着小车，穿着名牌，婀娜傲慢的行走在前沿大道。遇见邻居，也可以招摇的挥手，示意让邻居上我自己的车，我送他。想到这，我不禁开怀大笑。

十年很快，我很快会长大，很快毕业，很快工作，我每天都以十年作为期限，我等我十年。十年之后，我和我相遇。见面说说小时候的我，问候十年后的我。也许明天就到了十年，我唯有叹息时间如流水，其他我亦无能为力去改变什么。

做梦的时刻总是美好的，我每天都做着同样的梦，我把梦抓在手上，紧紧的抓着。因为这些以后我不能掌握，梦也不能掌握，可是我会抓紧梦境，不至于让它跑掉，这是天都替我高兴的。我想这样的幸福不怕流失，十年的幸福，我等我十个秋，只为了见十年后的我！

Part9。未完成

我终究还是没有意识到，眼看牢牢抓起的梦想却一点点的远离我的手心，也许是指甲长了，把它圆润的躯体都刺破了。我再也不做梦，因为明天已经死去，今天的我还未完成明天的我。

别说十年，就连明天我也不知道时钟将要旋转多久，这些无奈我只能隐忍了。未来，毕竟未完成。

Part10。诠释我的前半生我的后半生待续

我相信前生，我有前生，我的前生是为了能给我今生更完美的生活以及其他物质。十七年转眼过去，我只能说很很快。时间已把我的生命化分成两个部分，一是过去二是将来，所以我只能微笑的告诉亲爱的你：我的前半生已经成为辉煌的过去式而我的后半生则需你静静等待，因为我的后半生未完待续……