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第十一法 聆听孩子的心声（第3页）

和孩子亲切交谈

每个人都有自己的观点和看法，即使同一问题我们的看法也不唯一。家长要想了解孩子的想法，就应该和孩子亲切的交谈，让孩子充分发表自己的看法，和孩子共同解决问题。

父母最好以直接和孩子讨论的方式来解决彼此间的问题。但是，实际上真正懂得和子女交谈的父母并不多。家长经常会使交谈的结果变成命令——虽然不致于太严厉，但孩子仍然是处于听训的情况。

青少年与成人之间的最大障碍便是缺乏沟通。如果我们能在孩子小的时候便与他建立起和谐的关系，当他逐渐长大进入青春期时，这扇和谐之门必然仍是打开的。如果想达到这个目标，最主要的是必须尊重孩子，即使你暂时不同意他们的意见。你只要常常静下心来仔细想想孩子所说的话，你便会意外的发现孩子思考能力的进展非凡，他能够将自己所认知、观察和吸收的知识加以组织、综合起来，然后下结论发展出一套属于自己的想法。然而，你却常对他们宝贵的意见轻易的表示反对、不赞同的态度，并且强迫他们接受你的想法，一心想以自己的模式来塑造他们的个性、心理和人格。从孩子的角度来看，这就是独裁。不过这并不是指父母不能或不应该影响或指引自己的孩子，而是不应该强迫孩子的行为必须完全遵照你的模式。

每一个孩子都有很强的适应力：他自己能够感受，能应对在生活中所碰到的人、事，依照自己的模式渐渐形成属于个人独特的人格。

为人父母者的责任便是引导孩子，所以你当然必须懂得引导的方法。观察孩子的行为、了解其行为背后的目的，这是相当有效的途径，如果你能进一步了解他的想法，那么收获一定更大，这并不难做到，因为小孩通常都很自然的表达自己的意思。但是如果你对他们的想法，及所表达的意思加以责难、批评，他们会很敏感的不再轻易表达自己的意见以避免这种不愉快的经验。渐渐地你与孩子之间的沟通之门就关闭了。

相反的，如果你慷慨的接纳孩子的意见，一起讨论，将可能的结果分析给他听，诸如：“接看会发生什么事情？”“然后呢？你认为会怎么样？”这种引导方式能更有效的教会孩子如何解决生活中所遇到的问题。

你不应该苛求孩子的想法、意见永远是“正确的”，一味的批评他的想法“不对”而推崇自己的意见“正确”，这只会使他愈来愈不敢开口。

“阿礼！你知道欺负妹妹是不对的，不觉得丢脸吗？你应该爱护她才对啊！你是哥哥呀！”这是教训的口吻。相反的，如果你以互相讨论的态度来处理这个问题，如你说“为什么小男孩会恨他妹妹呢？你知道为什么吗？”“因为她老是碍手碍脚的。”“除了嫌她烦人之外，还有其他不同的理由吗？”你已经知道阿礼恨他妹妹，然而不管他的行为在道德上是对还是错，总之这件事是存在的，你应该注意的便是要把握正确的引导方向。

许多父母经常很容易自以为知道孩子的想法。“我妹妹从小善解人意，颇得祖母欢心，而我完全被冷落的滋味至今仍令我记忆犹新，因此我绝不会让自己的孩子再受这种煎熬。”事实上，我的女儿也许根本不会让她妹妹受委屈，也不会和当初我自己那样排斥妹妹，她也许有一套自己的方法。因此，我最好先了解她的想法，而不要认定她会和自己以前一样。

承认他的看法

家长必须承认对事物的看法不只一种，你对事物的看法并不是惟一的。

如果发现自己的孩子对事物的看法和你不同时，必须特别当心处理这个问题，万一你的话使他们感到没面子或很窘时，他们可能会把那扇信赖之门关上。你应该慷慨的接受一些不同的意见或想法。“也许你是对的，你好好的思考、推敲一番，然后再看看结果怎么样？”如果情况允许，每一个人都愿意重估、证实自己的看法，不是根据死板的“对”与“错”的观念，而是以实际的结果作为判断的基础。如果你希望孩子改变意见，你就必须向他们证明另一种方式确实能得到更好的结果。你必须承认孩子也是创造家庭和谐的一分子。他们的意见和观念是很重要的，因为这些是他们行为的根据。你不可能阻止孩子做他自己也认为错误的事情，因为他就是要故意犯错以便达到自己的目的。你的劝阻只会增加他犯错的意志而已。他觉得他有权力表达自己的意见，所以你不可能以一般的逻辑观念来说服他，我们应该了解一种心理、逻辑---当一个人知道某种行为能够吸引别人注意或获得某种权力，或能更肯定自我意识时，即使明知道这种行为是错误的，他也会去做。聆听孩子表达意见就在发掘他的逻辑。如果你真的要帮助他，就应该引导他从不同的角度去看问题，从而发现自己没看到的一面。例如喜欢权力的孩子也可能同时希望得到别人的爱戴。事实上，这两者兼得是很困难的。因而你需和孩子沟通，使他明白这个观念。他心里明白如果想当老大，就不太可能受到同伴的爱戴，因此他必须决定在两者中选其一。如果你直接告诉他：“你想当老大就不可能有同伴会喜欢你。”这种态度只会加深他的敌意。“别人对老大有何看法？”“他应该怎么做才能两者得兼呢？”“他可能同时当老大又受同伴爱戴吗？”这一类的问题会启发孩子发现他所扮演的角色所会面临的问题。另外他也必须承认这一切后果都是由他自己所选择的。

假如妈妈听到两个儿子在玩扑克牌时发生了争吵，因为其中有一个人耍诈。她决定暂时不介入他们的争执，而准备在一个比较和谐的气氛下，才把这个事件拿出来讨论：“你们都知道欺骗是不对的，而且又会破坏融洽的气氛，彼此伤和气，为什么不按牌理出牌呢？以后不要再犯了。”虽然她的语调和缓，不愠不火，但是这只是说教，而不是讨论，这是逻辑，而不是心理分析。

妈妈可以过几天后再和孩子进行讨论：“我想知道一件事。”这时孩子一定会觉得很好奇，妈妈到底想知道什么呢？然后她才进一步说：“假如两个人在玩游戏，但是其中一人骗了另一个人，结果会怎么样？”“他们会吵架。”“你想那一个为什么要骗人？”妈妈可以从孩子的回答中了解他们的想法。其中一个孩子说：“因为他想嬴。”或者“因为我不想每次都输。”最后，她可以问：“这样的结果，游戏还有乐趣吗？你们认为那个耍诈的人要如何面对被欺骗的人？这两个人会不会因此懂得如何公平的玩游戏？要怎么样才能使游戏有趣但又不会彼此伤害？”问完这些问题，妈妈对于整个事件的真相了解之后，她可以说：“我很高兴知道你们的想法，你们给我很大的帮忙。”

“命令孩子”只是主观的告诉他我们的想法，并要求他遵从我们的话去做，意味着要求服从的心态。而“与孩子讨论”则是我们与孩子共同追寻解决问题的方法或者共同改善某些情况。因此对于家庭的和谐以及让孩子了解他们的行为都比较有效。

了解你的孩子

小孩子是非常敏锐的观察者，但是在诠释他的观察结果时，经常会造成很多错误，而导出错误的结论，因而选择错误的解决方式。

小孩子时时都在观察他周围的事物。将所见所闻理出一套自己的论点，并寻找行为的方向。从孩提时代开始，每个人都必须学习调适并掌握自己内在和外在的处境。天生的遗传条件是他所必须面对的内在处境。一岁之前他几乎都在经验都在学习控制并运用自己的肢体。学习如何使自己的手脚动作配合，这样他才能改变他身体的位置，抓住他想要的东西，学习用眼睛看并诠释自己所看见的东西，学习听、感觉、品味和消化。之后他还要学习运用心智来解决他所面对的工作。这些学习达到一个段落，他便要学习掌握自己内在的处境，找出自己的能力和缺点。于是当碰到困难或面对抉择时，他便会懂得或放弃或予以补偿。他甚至还可以从面对困境中学习到特殊的技巧。

根据观察，人类的每一个行为背后都隐藏着目的，而且准备达到一个目标。有时候知道行动的目的，有时则不得而知。相信每个人都会有一种经验，会自言自语的说：“怎么搞的，我为什么会这么做呢，”其实，我们的困惑是有道理的。因为我们的行为中蕴藏着不可知的目的。小孩子的行为也是同样的道理。如果我们希望一个小孩子能改变行为，我们就必须了解他做这项行为的原因。只有改变他的动机，我们才可能使他改变自身的行动。有时我们只需要观察他的行为反应便能很容易找出他的行为目的。如孩子惹妈妈生气了，而事实正是要惹妈妈生气，当然，这不是他的本意。他的行为中也包含了一个目的，不管妈妈是吼他、打他，或责备他，总之的确是引起了妈妈的注意力。这就是宝宝心中那个不可知的目的。虽然他自己不晓得，但是他每天几乎有几百次的行为是为了达到这个目的。如果妈妈任凭宝宝吵闹，对他的行为没有反应，或使用鞭打来使他停止吵闹，结果只会得到反效果，他一定会吵得更厉害。宝宝拍脚就是在表达他的感情，“妈妈看我啊！跟我说话嘛！不要把你的头理在帐本里。”如果妈妈能了解他的情绪，她便知道宝宝的行为动机，那么她便能轻而易举的掌握这种情况。下面有很多方法可以帮助你更了解你的孩子。

既然小孩子是社会生活的动物，那么，他的行为的最强烈动机便是寻求归属感。这种感觉可以使他在群体生活中获得安全感。因此这是他的基本要求。从婴儿时期开始，他便不断地在寻求身为家庭里一分子的方法。从不断的观察和尝试中，他会找出结论，选定一种行为方式来达到他的基本目标。而这种方式便成为他的直接目标，形成他的行为基础，也就是他的动机。因此我们可以说他的行为是有方向的目标。小孩子从来不会知道在他行为背后的动机。因此妈妈问宝宝为什么要拍脚，他确实不知道原因何在。他解决问题的方法都是他的直觉动作，从尝试和错误中学习。现在我们基本上已懂得引导和了解我们孩子的方法了。总之，我们必须先了解孩子的归属感，否则很难掌握他们的行为。

继续讨论其他几种方法之前，我们还必须对孩子有更多的了解，他的观察力、他的处境，及他在家庭里的地位。

每个小孩子在学习面对他的内在处境的同时，他也不断的接触外在的处境。小婴儿的第一次微笑也就是他开始和社会接触的动作。他发现他只要向人微笑便可以得到别人报以微笑的回馈。于是他建立了第一层人际关系，而且他也感觉到微笑可以使自己快乐。随时对内在处境的掌握和进展可以帮助他更懂得面对外在处境。

影响儿童人格发展的外在处境有两个变数。第一是“家庭气氛”。小孩子最初的社会经验得自于和父母的相处关系。如果父母能够提供一个稳定的家庭气氛，那么小孩子便能在这个环境中学习到类似社会生活中的体验。吸收家庭中的价值观、习惯、传统，并且培养出一套父母或家庭中所接受的行为模式和标准。如果容忍是家人彼此间的行为模式，他便会将容忍当成他的道德标准，如果父母对人格的平等观点有偏差，小孩子长大后在社会上可能会不计一切方法尽量跻身于父母眼中的优秀群体中，另外，小孩子对父母之间的相处也有相当敏锐的观察力。

父母之间的关系几乎可以决定所有家人的关系。如果父母的相处是彼此热络、亲切和合作，那么亲子间或孩子间也必然会培养出同样的关系。相反的，父母之间总是敌对的态度，小孩子之间通常也会发展出相同的关系。如果一个家庭里爸爸拥有主宰权，妈妈则温驯、服从，那么孩子的心中便会保存阳刚的理想，对男孩子的影响更大。家庭里所有孩子的个性都受到父母所建立的家庭气氛的影响，当然每个孩子的个性可能都不一样，有时甚至有很大的差异，为什么呢？孩子在家庭里的地位孩子所面对的外在处境的第二个变数是“家庭星座”，这个名词的含意是指家庭里每一位成员之间的角色关系，就像一颗星星的方位和其他星星的配合而形成北斗星座一样。每个家庭各有其不同的星座。角色的接触和影响中便会出现各种不同的人格。星座中每个个人的方位改变--即他所扮演的角色、会影响整个家庭的关系和家人的人格。

第二个宝宝诞生后，家庭中原先的三个角色的方位势必更动。原先的“宝宝皇帝”便突然要下台，现在他必须面对他的角色改变，面对娃娃和爸爸妈妈。新的成员加入这个家庭而造成了星座的改变，因此第一个孩子便必须重建自己在家庭中的新方位--即扮演哥哥的角色。同时新宝宝也会发现自己是在扮演家庭中“宝宝”的角色。但是这个“宝宝”的角色又和第一个孩子所扮演的宝宝的角色意义不同，因为他有一个哥哥。

当第三个孩子出生后，家庭星座中的每一个角色必须再来一次变动。爸爸和妈妈变成三个孩子的父母。现在轮到第二个孩子要让出宝宝的宝座，而且他发现自己排行中间—上有哥哥，下有宝宝。这种角色的互异为这个家庭带来新的互动关系和新的意义。这就是为什么我们经常会发现同一个环境下生长的孩子仍会造成很多差异。反而两个不同家庭的老大比同一家庭的老大、老二之间的共同点更多。

随着家庭星座的变动，每个孩子都会找到自己的方位。第二个孩子的出生会在第一个孩子的心中造成威胁。因此为了调适内在处境，第一个孩子会放弃，或者会尝试接受新的角色，经常会气愤自己太早出生，或者想办法克服自己心理的障碍，或者干脆放弃。其实很多角色所代表的意义完全决定于每个小孩子对角色所抱持的态度--即他对角色的诠释。几乎每个家庭里第一个出生的小孩都不会主动的接受这个带头的角色。对角色的不同诠释造成每个家庭星座的差异，因此早期的角色推断可能会导致日后的生活压力。大多数的家庭都存在着一股很强的竞争压力，尤以第一个孩子和第二个孩子间的竞争最激烈，态度和行为上甚至会采取完全相反的方向。这时候如果父母更错误地鼓励他们比较、竞争的话，将会使情况更恶劣。

家庭星座中每个角色的行为都决定于他在家庭里的地位。而他的行为同时也和其他每一个孩子的行为互相影响。一个孩子的问题可能也同时是另一个孩子即将面对的。而他对问题之解决方法的选择，一方面受他对角色诠释的影响，另一方面也受另一个孩子的抉择的影响。如果他对角色的诠释错误--这个情形经常发生--那么这个错误将会继续发展下去。如果父母能够观察出这些错误的观念，他们就能引导孩子接受较正确的价值观。（不幸的是，大多数的父母几乎都无法了解孩子的行为意义。）

其实这一对小兄弟之间的不愉快关系应该追溯到小军出生之后，小华当时两岁，突然变得令人头痛、行为冒失、不礼貌、破坏力强，而且经常惹麻烦，所以妈妈总是要盯着他。小军则长得讨人喜欢又能体贴妈妈的心意，因此妈妈常夸奖他。妈妈猜测小华的表现不好可能是嫉妒宝宝，但是令她费解的是她也为小华付出很多的时间和精神。而小华所看到的是小军占有了他的妈妈，在她的眼里，小军是个完美的宝宝，因此小华完全放弃争宠，他不但没有以更好的表现博得欢心，反而变得更坏，使妈妈能注意他。再加上妈妈心目中的乖宝宝小军又常常因小事而惹怒小华，增加小华的恶行，巩固自己受宠的地位。小华也想借着和小军吵架而让小军失去好宝宝的地位，两人各自采取方法来打击对方，结果让妈妈忙得团团转。这就是个人对角色的错诠释。

至于有三个小孩的家庭，第二个孩子的角色是相当尴尬的，既面对失宠的寂寞，又偏偏排行中间。老大和老厶通常会联合起来对抗这个共同的敌人，因此老二总是受到排挤。他突然会发现自已既没有当老大的好处，而且也没有当小宝宝的特权。因此他会变得自暴自弃、自怨自艾，并觉得生命很不公平。如果这种观念没有得到适当的引导，不平衡的心理将会跟他一起成长，如果有幸比其他的孩子更有成就，他通常会较重视维持正义。如果中间的孩子是个女儿，而母亲又能注意她的行为，那么她可能以妈妈为学习的榜样和标准，女性的温驯和柔美便会在往后的生活中自然流露。但是如果是注重阳刚的家庭，这个女孩子从小即和兄弟竞相争执，因此她可能变得比较男性化。另外，中间的孩子如果是一男孩，那么情况又不同。如果他能脱颖而出，表现得像个男孩子，那么即使是排行老二，也会被刮目相看。另外，如果是母性家庭，母亲扮演权威的形象，这个排行中间的男孩感觉出母亲鄙视无能的父亲，他便会处于非常的困境和矛盾，一方面他会存着男人无能的印象，另一方面他可能会联合母亲来对抗父亲，或很可能会联合父亲来打击母亲的权力。总之他的发展完全根据他对自己角色的诠释。

独生子所面对的情况更为特殊。他等于是大人世界中的孩子——巨人世界中的小矮人。他没有兄弟姊妹可以帮他建立和相近年龄孩子间的亲切关系。他的惟一目标是取悦和掌握他周围的大人。他可能会变得像小大人，处处表现出大人的观点，希望和大人一样，或者他可能变得永远和小孩子一样的无助，总是表现得比别人差。他和其他小孩子之间的关系总是显得难堪、不稳定-因为他不了解他们，而他们也认为他怪怪的。因此他如果没有尽早接触群体生活，他可能无法和其他孩子相处。