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之四 巩固人脉的准则将心比心（第2页）

正确的做法是，告诉你的同事，如果换了是你，会怎样处理这件事，为什么？例如他因为未能准时预备开会用领导责备，就应婉转开解他：“大家谁都知道李主任那人认真得很，所以我替他做事永远都是以最快的时间去完成，并且认真得很，使他知道我的确已经尽力去符合他的要求了。”

千万不要跟着附和，指责对方或其他领导的错处！“李主任真是过分，你也只能按他的摆布去做了。”这样无异于火上浇油，强出风头反而会引起反感。你本来尚有内容，因你装腔作势，朋友就会对你产生反感。常见许多人盛名之下，其实难符。有些人很有才气，因为求名之心太切，反而获种种丑评，这便是风头主义的恶果。但是不乱出风头．并非应当说话的时候三缄其口，应当有所作为的时候临阵脱逃，不说话．不行动，别人如何知道你的深浅。如何产生和你接近的热烈愿望呢？

不必要时不要轻易得罪人，但为了正义，为了自己做人的原则，为了不与坏人同流合污，即使得罪人也在所不惜。

要获得好人缘，靠做“老好人”并不可取。老好人看起来人缘不错，其实谁都不喜欢没有主见，遇事敷衍的朋友。

不要冷落落魄的朋友

世事难料，人的命运也很可能出现起起伏伏。昨天的权贵，今天就可能成了草民；富可敌国也可能一夜之间变得一贫如洗。在当今社会，这种现象并不罕见。落魄者的情况各不相同，有的是政治原因，有的是遭人迫害，还有的是一时疏忽的结果。不管是主观原因还是客观原因，对于落魄者来说，从天上掉到地下的心理落差可以想像。在这种际遇地位剧烈变化的情况下，他们更需要别人的帮助和安慰，但遗憾的是落井下石的多，雪中送炭的少。

从人生的角度来看，人们不可能一帆风顺，挫折、起伏是难免的。当人们落难的时候，不仅对自己的承受能力，而且也是对周围人们，特别是对朋友的考验。离他而去的可能从此形同陌路，同情、帮助其渡过难关的，他可能记你一辈子。所谓莫逆之交、患难朋友，往往就是在困难时候形成的。这时候结下的友谊是最珍贵，最牢固的。

从某种意义上说，对待落魄者的态度不仅是对一个人人品的考验，而且也是建立真正友谊的契机。落魄者的情况十分复杂，不能一概而论，而应该根据不同情况处之，但是有一些共性的原则是应该遵循的。

当他人落魄时，不要嫌弃他们，要一如既往的和他们继续交往。此时与他们交往，要有正确的态度，不应表示怜悯，而应尊重他们，要热情、真诚地继续当成朋友对待，使他们看到在最困难的时候也有朋友在自己的身边，有助于克服悲观思想，振奋起来。对于落魄者最重要的是从思想感情上安慰他们，帮助他们从窘境中摆脱出来，这是最大的帮助。对于在思想意识上的失足者，要善于开导他们，提高其思想认识。对于落魄者的困难还要给以具体的帮助。一般说来，落魄者会遇到很多生活上的困难，一时难以克服，应该尽可能给予帮助，使他们渡过难关。

在与落魄者的交往时，还要特别注意自己态度和言行的分寸，以免伤害他的自尊心。比如，同他交谈不要有高高在上的姿态，应该抱着平等、坦诚的态度，这样体现对对方的尊重，他在心理上是容易接受的。还有，不要轻易地触及他的“伤口”，过多地谈及他们已经无可挽回的错误会刺激他们的自尊。同时，落魄者对于自己问题的认识往往比较固执，不可能马上提高，所以，做思想工作应有足够的耐心，要给他们深刻反思的时间，不要因他们一时想不通，就说人家不可救药，这样无助于他们改正错误，也不利于发展彼此的关系。

很多人喜欢在别人风光的时候去锦上添花，却很少有人能在别人落魄时雪中送炭。做人不能太功利，如果你还相信人与人之间的真情，就请在别人落魄的时候真心拉他一把，帮助别人的同时自己也得到了升华。

从他人的观点看事情

如果你对自己说：“如果我处在他的情况下，我会有什么感觉，有什么反应？”那你就会节省不少时间及苦恼，因为“若对原因发生兴趣，我们就不太会对结果不喜欢。”而且。除此以外，你将可大大增加你在做人处世上的技巧。

拿破仑·希尔指出要试着去了解别人，就要从他的观点来看事情，这样能创造生活奇迹，使你得到友谊，减少摩擦和困难。

记着，别人也许完全错误，但他并不认为如此。因此，不要责备他；只有傻子才会那么做。试着去了解他；只有聪明、容忍、特别的人才会这么做。

别人之所以那么想，一定有一个原因。查出那个隐藏的原因，你就等于拥有解答他的行为——也许是他的个性——的钥匙。

试着忠实地使自己置身在他的处境。

如果你对自己说：“如果我处在他的情况下，我会有什么感觉，有什么反应？”那你就会节省不少时间及苦恼，因为“若对原因发生兴趣，我们就不太会对结果不喜欢。”而且，除此以外，你将可大大增加你在做人处世上的技巧。

“暂停一分钟，”肯尼斯·古地在他的著作《如何使人们变为黄金》中说，“暂停一分钟，把你对自己的事情的深度兴趣，跟你对其他事情的漠不关心，互相作个比较。那么，你就会明白，其他人也正是抱着这种态度!于是，跟林肯及罗斯福等人一样，你已经掌握了从事任何工作的惟一坚固基础——除了看守监狱的工作之外；也就是说，与人相处能否成功，全看你能不能以同情的心理，接受别人的特点。”

纽约州汉普斯特市的山姆·道格拉斯，过去常常说他太太花了太多的时间在整修他们家的草地、拔除杂草、施肥和剪草上。他批评她说一个星期她这样做两次，而草地看起来并不比四年前他们搬来的时候更好看。他这种话当然使她大为不快，因此每次他这样说的时候，那天晚上的和睦气氛就给破坏无遗了。

在明白了合作产生巨大的力量后，道格拉斯先生体会到他过去几天来真是太愚蠢了。他从来没有想到她整修草地的时候自有她的乐趣，以及她可能渴望别人为她的勤劳而夸赞她几旬。

一天吃完晚饭以后，她太太要去除草，并且想要他陪她一起去。他先拒绝了，但是稍后他又想了一下，跟她出去，帮她除草。她显然极为高兴，两个人一同辛勤地工作了一个小时，但是也愉快地谈了一个小时的话。

自那以后，他常常帮她整理草地花圃，并且赞扬她，说她把草地花圃整理得很好看，把院子中的泥土弄得好像水泥地一样平坦。结果是：两个人都更加快乐，因为他学会了从她的观点来看事情——就是所看的事物只是杂草也一样。

吉拉德·黎仁柏在他的《打入别人的心》一书中评论说：“在你表现出你认为别人的观念和感觉和你自己的观念和感觉一样重要的时候，谈话才会有融洽的气氛。在开始谈话的时候，要让对方提出谈话的目的或方向。如果你是听者，你要以你所要听到的是什么来管制你所说的话。如果对方是听者，你接受他的观念将会鼓励他打开心胸来接受你的观念。”

“在会见某人之前，我宁愿在他办公室前面的人行道上多走两个小时。”哈佛商业学院的唐哈姆院长说，“而不贸然走进他的办公室，脑海中没有清晰的概念，不知道该说些什么，也不知道他——根据我对他的兴趣及动机的认识判断——大概会怎么回答。”

这段话太重要了，为了强调它的重要，在此再重述一遍：

“在会见某人之前，我宁愿在他办公室前面的人行道多走两个小时，而不愿贸然走进他的办公室，脑海中没有清晰的概念，不知道该说些什么，也不知道他——根据我对的兴趣及动机的认识来判断——大概会怎么回答。”

因此，如果你想改变人们的看法，而不伤到感情或引起憎恨，规则是：

“试着诚实地从他人的观点来看事情。”

得意时更须慎言

当你有了得意事，不管是升了官，发了财，或是一切顺利。切忌在正失意的人面前谈论，如果不知道某人正在失意也就算了，如果知道，绝对不要开口。

——这会对你的人际关系造成伤害。