奇点小说

第一次的纯粹爱情（第2页）

我几乎是毫不费力地找到了她的宿舍。她在宿舍等着我呢。虹看起来变得比在高中的时候妩媚了，她深深的眼眸深情地看着我。我环顾四周，只有她一个人，她的室友老早都回去了。只有她，在大大的房间里，等着我。

距离这么长时间，我想不起来一开始说了些什么。她当时说到了她的同学，说到了她自己。她是班级里的小编辑，负责编辑一份小报。当时，她的床头还放了几本书，她拿给我看，是三毛的，我翻了翻，有口无心地说，我不大看三毛的书。她没有说什么。后来，她拿出一个小和尚，是竹子做的，小和尚被放在弹簧上，他的肩上挑着扁担，他的头上戴着箬笠，她递过来的时候，弹簧一动，小和尚就前仰后合的，让人直担心他扁担上挑的东西会掉出来。这是送给你的，她有点害羞地说，可是我当时大糊涂了，我竟然没有要。她说，没有关系的，你收下吧。我说，我不要。她说，是我特意去买的，送给你。我说，我不要。她很失望，赌气地说，那我拿回去自己要。现在想来，我可真是天下第一号大笨蛋啊。不知道现在那个小和尚在哪里，我就是那个笨笨的小和尚。当时的我，全然没有想到这里面所蕴涵的意义。我是个内向而又不善于表达的人，当时的我也还不善于接受别人的礼物。而想到严厉的父亲，我更是无法勇敢。

我这样的做法，一定给她造成了一个阴影。后来，当我们的状态接近分手的时候，她说，其实我们中间有许多事情，她一直没有告诉我。

我想，大概就是指的这类让她失望的事情吧。我就这样，自己稀里糊涂，把一个好女孩给无言地伤害了。她那么纯洁、那么美好，而我，而当时的我，却是全然不懂她的心事。在我的头脑里，爱就是爱，爱是简单的，我喜欢你，你喜欢我，彼此都在心里喜欢对方，如此而已。不管她在还是不在我的身边，我都一样地喜欢她，并爱着她。她在的时候，我可以看到她，她在我的眼睛里。她不在的时候，我可以想念她，她在我的心里。我内心感受她的爱意，她也是如此。至少，我以为如此。所以，当时的我，觉得爱就是一种状态，就是这样在我们之间的一种状态而已，爱是不需要表达的，是不需要说明的。我和虹之间，彼此已经心心相印，不需要借助什么外在来证明内在的真实。两个人相爱，就是这么简单，这么深刻，这么直接。

也许是这样的观念让我这么做的吧。

不过，那一次，我吻了她。那是我第一次吻我心爱的女孩子。当时，我的心跳得很厉害。起初的时候，我和虹彼此坐着说话，不远也不近，彼此都有些矜持。可是，随着放松，不知不觉地就靠近了，她微微地低着头，眼睛不敢看我。那时，校园里安静极了。那个时候，灵魂仿佛已经脱壳，因为，我是如此地接近一个女孩，而她又是如此地温顺，我可以感觉到她的呼吸，更可以感觉到自己心跳。我想吻她，可是又不敢。我们已经很近了，彼此的额头轻轻地接触着。她也不闪避，任我亲近。

我的胆子大了起来，就双手环抱着她，吻上了她的嘴唇。

这一切都仿佛在梦中一样。我和虹初相识的时候，都还很小，想不到有一天，我会和她这样地亲近并亲吻着她。她一开始是我的同桌。大概当时我不太注重仪表吧，当时的一个中学生有什么在乎的，有时不是头发太长就是裤子太短，她常常望着我笑，但不是那种明目张胆的。她笑起来很开朗。但是，平常，她不大笑的，她的眼眸，很纯净，也很深邃，飘着淡淡的刘海。我很喜欢看她，但是也不是明目张胆地看。漂亮的女孩子，总是爱受到男生的攻击，而我，总是在恰当的时候做些什么，这使得她很感谢我，我平常也不时帮她划划辅助线、点点酒精灯。我挺喜欢她的。可她是不是喜欢我，我可不知道。她有的时候会不理我，可有的时候又特别地靠近我，会等我一起回家。我们就常常天南海北地闲谈。她对我，应该也是很有好感的吧。

可是，当我们开始成熟的时候，我们却不在一起上课了。先是不同的高中，再是不同的大学和不同的城市。两个人的距离，是一天天地远了起来。可是，我们的心并没有分开，在以后的日子里，我们通过书信来传达彼此的生活、学业、情感和。

在我们相爱的日子里，我们是在用自己的心守候着另外一颗心，而不是那种常见的厮守。在那些漫长的日子里，见面的日子屈指可数。

在那次吻过她之后，她来信说，她好想在我离开的时候为我送行，可是我当时没有告诉她我回校的日期，当时我严厉的家庭恐怕也不允许有个女孩子到车站为我送行的。

这是我和虹的爱情，那么纯洁，那么美好。我和虹相互珍惜，相互坚守，为了对方，默默得过着这种两地相思的日子。就是这样，我和虹度过了四年的日子。

当这一切都成往事的时候，我不禁一个人想了又想，到底，是什么让我和虹分离的呢?我和虹的爱情无比真诚，我和虹的信念也无比坚定。为什么，最后，是这样的结果呢?是因为她毕业后要回家乡的小镇吗?是因为我要在遥远的南方做一番大事业吗?是远长的分离让我和虹彼此已经不堪重负吗?是什么?

自从我和虹分离以后，虽然，靠鸿雁的传书，彼此一直保持心灵的默契，而不同的经历、不同的环境已经渐渐让我和虹踏进了不同的生命之河，我和虹的身心，已经被无情的河流冲刷得七零八落了。

无数次地追问自己，也许只有一个原因。我把爱情想得太简单了、太纯粹了。在我的心目中，爱，永远是属于心灵的，是精神的。除此之外，它同其余的整个世界毫无关系。爱，生活在我和虹的心里，不生活在这个世界上，它和世界，是对立的存在，我从来没有想到过我和虹的爱会如何发展，我只在乎这样一种状态，而当这种状态有所改变时，我无法理解，我无法接受。我没有想到过爱情需要现实的滋润，爱情需要现实的洗礼。虽然，我和虹的爱并不脆弱，并不虚幻。而虹，是敏感的、是幽深的。有一次，她对我说，她的一生也许只会爱这么一次，她想通了，她不会强求婚姻的。我当时听到这样的话语感到很茫然，我全然不懂，在我当时的想法里，确实是没有想到过婚姻，没有想到过我和虹的未来。我只是觉得，那些离我还很遥远，还很朦胧。再说，我当时是真的没有想到她话里面所隐含的凄凉和无奈。虹其实很早就已经想好了我们的前途，和我这样一个理想化的人的前途。我却茫然不觉，我还以为她当时只是泛泛而谈呢。所以，我的回信就可想而知了，她没有说什么。我现在，深深地为自己感到悲哀，感到自己当时是如何的幼稚和天真。这样一份美好的感情竟然和我失之交臂了。

最后，她问我，我可以承担男朋友的责任吗?我当时还是第一次从虹的话里听到这三个字，我只是感觉很奇怪，因为，在我的头脑里，所谓男朋友三个字，是很庸俗的，是那种相亲式的关系。而我和虹的爱，是全然高高在上的，是没有尘烟污染的那种关系。虹一时间让我手足无措，我从来没有想到过，我是她的男朋友，我就从来不曾想过我是她的什么，她又是我的什么。我讨厌占有的关系。我所以也没有想过，她就是被人称作“洪的女朋友”了。我知道自己爱她，可是我无法理解男朋友的含义，什么是责任?她是我唯一爱的人，这样不够吗?

我迟迟无法回答。我回避了这个问题。

从此，我们的信少了起来，我不知道如何去写。我心目中的虹依然存在，可是我无法把心中的虹和现实中的虹区分开来。

然后就是她的毕业分配。我想，她是要回去的。而我，也已经决心在外面打拼，从此，大家将要天各一方，重逢，是难的。分手的时候很平静，是我很平静。她的个性，是不会平静的。后来，我知道，她病了三天三夜。

分手之后的那个圣诞节，她给我寄来了一张圣诞贺卡，上面写着：在有生的日子里，我会永远地为你祈祷。她还是一如既往地爱着我。而我，也是爱着她。可是，我辜负了她，她的痴情、她的等待。我那可怜的理想和责任都在对她的思念中忏悔着，仟悔自己的纯粹爱情。